再见我的天使,再见我的老公----献给我天堂的女儿和即将离婚丈夫
时间:2014-06-24 18:01:27  来源:秋水情感文学网 作者:秋水文学  阅读:

  再过几个小时就是11月11日,有人可能会在网络前挑灯夜战疯狂购物,有人可能和亲爱的花前月下享受甜蜜。我今天写的这篇文章略带伤感,可能要扫大家的兴。因为我要把这封信送给我远在天堂的女儿,以及即将为我解开婚姻的枷锁,再次走向单身的丈夫。并希望你能在这里看到这封信。

  Momo,虽然你和妈妈只有16天的母女缘分,但是在妈妈心里你永远都在,所以今天的你并不孤单。妈妈相信,你在天堂和其它的小朋友会相处的非常开心。从你走后,妈妈每晚都会梦见你,妈妈天天念经礼佛,没有其它的奢望,只是希望momo你再次投胎要找个勇敢的妈妈,要找个爱你的爸爸,找一个不会因为疾病就放弃你,因为性别就抛弃你的家庭。

  老顽童,你还记得我以前经常这样叫你吗?你还记得你是怎么称呼我的吗?婚后的我们活得像狗一样,我觉得我们好像被彼此折磨了好久。打开结婚证,看着日期我好想笑,原来我们是2013年3月13日结的婚啊。你还记得我是哪天离开你的吗?2013年8月14日。我们的实质婚姻只勉强的跑了 155 天,除去我独自在广州办准生证以及后期先兆流产保胎的52 天,我们俩在一起婚内只相处了 103 天。算一算这个数字有多么可怕。我好想问你一个问题,希望你严肃的想一想,再回答我:你是否有真的有爱过我,是否因为我怀孕才娶我。如果你的答案正是我所担心的,以下的文字你可以不用看了。

  从我离开你到现在已经整整90天,我离开你时我月子刚刚做完5天,我的女儿刚刚离世20天。你好狠,你真的做到了电话没有一个短信没有一个。连QQ空间都设置了。我不知我做错了什么让你那么恨我,难道因为和你妈妈吵了一架,就让你对我恨之入骨吗?对于和妈的争吵,我知道我是不应该,但是我却不后悔这样做,因为我已经被逼的忍无可忍了。。。。。

  就是这场架,我明白了很多事情。也真的看到你这个做老公的,做儿子的做的多失败。我们婆媳之间的问题就是你放任自流才出现的这种情况。我相信世上没有恶人,即使你们全家对我和孩子做出种种人神共愤的事情,我依然相信都是一些言语上的误会和人性的理解不同。

  看到你的签名,说明你在酗酒。我想说,酒精麻醉只是暂时的,它解决不了你的问题,事情你是逃避不了的,你要学会去面对它。你酗酒的状态估计只会招来你家人对你的谩骂指责,担心以及恨铁不成钢。你不止一次告诉我你是个爷们,那好,你就要拿出个爷们的样子,即使我和你走到婚姻尽头,即使我们成为永世的仇敌,即使世人对你指指点点,即使没有人能理解关心你,你都要坚强的走下去,找到生活的重心。因为你的人生还要继续。

  不管我们之间是否还有机会,希望把我们之间真正的问题写在这里,不要再诋毁我。我明确告诉你一切症结,你来选择该怎么做。

  婚姻是要经营的,不能因为碰到挫折和难关就要放弃另一半,下一个不一定就是更好的,因为每个人自身都不是完美的。这个跟跳槽换工作很像,自身的原因不改变,即使跳槽N家公司,你在这个公司碰到的问题在下家依然会出现。

  让我们共同回忆我们所有的争议,找找原因吧:

  2013年8月7日,当我还在坐月子的时候,孩子去世还没有2周,我们的婚姻拉响了警报:你每天早上5点左右就出门,晚上半夜才回来。那时候我月子里嗓子发炎你都对我漠不关心,我投诉你说你这是冷暴力。当下我就觉得我要和你谈谈了。你好难约,我们同住一个屋檐下,我却要用发短信的方式约你。主题是:聊聊我们最近是怎么了。。。。我理想的结果是:剖析下彼此的问题,想想解决的办法,不能解决的问题,看看是否能彼此包容。毕竟家是个讲爱的地方,不是个讲理的地方。日子总是要过的。

  但是我没有想到的是:你用了接近3个小时的时间来讲我的罪行,从我婚后大肚子回家开始,我的点点滴滴鸡零狗碎。关于你的问题你一句话就概括了:“不就是孩子和房子嘛,你写的一张纸条被我看到了,所以你不用讲了。”在这里,我觉得 ,老公,倾听也是对别人的一种尊重,我可以给您3个小时的时间来谈论我,为何你吝啬到不愿给我3分钟的时间来谈谈你,你仅仅依据偷看到我写的字条,那上面连10个字都没有,你就把我打进冷宫。我问你:“既然我那么罪大恶极,有木有想过,我们俩以后该怎么办?”你告诉我,你都不知以后该怎么和我一起生活,你那个态度非常拒人千里之外。我问你:“那你是想要和我离婚了吗?”你没有回答我,只是对我冷哼。我觉得当时真是万念俱灰。我用了一句话结束了我们的谈话,那是我们还恋爱,一个算命的“批命”,命格是:“繁华如梦空一场”!

  2013年8月9日,距离我们彻夜长谈隔了1天,你出差刚回家,劈头盖脸就骂我:“说我不要拿离婚吓唬你,你不怕。关于我的3小时罪行,我必须承认,即使不全认,关于2点我是必须要承认知错,并认错的。否则就离婚。”一贯理智的我当时和你大吵一架。我不认错,因为我根本没有错。我也不是经常拿离婚威胁你,从头到尾我严肃提过离婚就一次:那是孩子还活着的时候,你们全家要饿死她,我哭着求你。。。。。。。。那天我还记得骂你,离婚可以但是不是现在,我拿出婚姻法保卫自己,我说哺乳期1年以内,男方不得以任何理由和女方离婚,即使我孩子死亡没有哺乳对象,走到法庭,法律不外乎人情,我也是同情的对象,你也甭打算离婚。要离婚你等1年以后你女儿的生日那天我会和你离婚的。

  即使在事件发生后3个多月了,我逐渐冷静,我依然告诉你,老公,我没有错。

  先来说说”3小时罪行中的“2点必须论”。

  1. 必须承认我对你大姐恩将仇报。

  2. 必须承认我对咱妈不孝。

  首先用这两点来捆绑我们的婚姻,我觉得这是对婚姻的亵渎,其次,论点中的大姐 咱妈,不是我们婚姻中的主要对象,也不是我们家庭中的主要成员,婚姻中你我才是主要对象。再次,以上两点凭空捏造,这是以“莫须有”的罪名来坐实我的罪状。想扫我出门。关于是否是捏造,你可以用你的脑子来思考,因为发生的事情你都是参与者或者是旁观者。

  一.

  在承认我对你大姐恩将仇报的事情上,我有话要说:你认为我生孩子时,大姐在医院照顾我一天一宿,我不懂感恩却怂恿我妈妈和我大姑姐吵架是恩将仇报。

  我一直念恩大姐对我的照顾,在医院,我对病友都说:这是我大姑姐,我亲姐来这也不能这样来照顾我。没办法,家婆去外地了,长姐如母嘛,辛苦她了,“她照顾我小,我照顾她老”。

  在我孩子去世之际,大姐突然腰病犯了,半夜开车去哈市。我们同住一个小区她们都没有告诉我们,我也担心大姐。我是否不止一次要你去哈市松北去看大姐,打听是住哪家医院,我去看她。得知她并没有住院,只是在哈市的家里躺着休养,你是否承认你去哈医大2院为我办出院手续时,我打电话给你要你务必去松北大姐家看看她,她病着呢。这些你应该都知晓。大姐她对我有误会我能理解,但是你是我老公,我是怎么说的怎么做的你不知道吗?

  大姐她误解我,是因为在孩子的生死问题的我们有分歧。我们有分歧不能代表我要恩将仇报。大姐来,我毕恭毕敬对她。她和我妈妈有言语冲突时,我依然向着她,我把我妈妈骂哭了离开了那间屋子,我嘱咐她快些离开,别介意我妈妈这样,她只是外孙女死了伤心。虽然大姐一番推卸责任的话让我也心绪难平,但我依然对她有礼有节。

  大姐和我妈妈的吵架直接导致了大姐对我的看法改变,并绑架我们的婚姻要求我必须认错。在这,我详细说说这场冲突的始末,因为,你不在场。

  2013年8月2日这是个转折的日子。孩子去世的1周后。在这之前,虽然我们俩关于孩子的生死等种种问题有过无数次争吵,激烈到你和我妈妈---你丈母娘吵到差点去派出所备案。我们俩都没有冷战,你依然和我们一个锅里面吃饭,你依然出差给我电话问候我的身体,你依然在出差前帮我们买好菜并嘱咐我妈妈帮我炖鱼。因为我还在做月子身体要补补。那时候,我想你心里还是有我的。

  当天下午,你去哈市帮我办出院手续,大姑姐这时候拎着东西来了。我心里是很高兴的。毕竟这是我月子里婆家人的第一次拜访。虽然我孩子不在了,但是大家还是蛮关心我的。事实上证明我想错了,她来是推卸责任的,她想把孩子的死亡推卸到我和我家人身上。

  起因是这样:我妈和大姑姐坐着聊天,我妈妈问了个她一直想问的问题:

  妈妈:我女儿学历也有,模样也算过得去,上班时候也不是不能赚钱,为何你妈妈不喜欢她啊?( ⊙ o ⊙ )啊!

  大姑姐:哪有?不对她挺好的。

  妈妈:我5月3号送她来从广州到哈尔滨保胎,我在你家2天半,我亲眼看见到:她婚后刚进门叫妈,都不搭理她,吃饭你爸要给我们盛饭,被你妈呲,凳子挡你妈的道,我给挪挪,她抬脚就给踢了。我当时就想问问你妈这是为何?我女说,你妈妈年纪大了身体也不好,叫我忍着。我看我女儿面子,她怀孕4个月就流产,我们家花那么多钱在广州保成功的。我忍了,我60多岁了,哭着离开哈尔滨的,这次我非要问问是什么原因!

  大姑姐:我妈不喜欢她,是有原因的,我妈没有错。她怀孕4个月在广州她姐家小产,为何往我家送,我妈为何该伺候她保胎。她这回为啥早产,就是上回没有保住,怪谁!你们家的责任!

  我妈妈当时就火了,她已经在赤裸裸的开始推卸责任了

  妈妈:你们摆明推卸责任,她在广州她姐家不是去玩,是去办准生证的。她为何先兆流产,你们天天给她打电话要她少吃少吃,吃多了不好生,让她锻炼。再加上感冒了半个月才差点流产的。她姐姐自己掏几千块帮她保胎,她没事了,我千里迢迢从安徽到广州,再从广州到哈尔滨给你们送回家,就怕落你们埋怨。不送这送哪里,这是她婆家,结婚后都住这,老公也在这,“生是婆家人,死是婆家鬼”我送她来好好地,我再三交代她要保胎静卧,不能干啥累着。我跟你父母说,辛苦几个月就好了,有啥办法,孩子大了有个孩子不容易。

  你家咋干的!

  大姑姐:她闲吃不赚一分钱。哪个怀孕的不上班不赚钱,当菩萨供起来啊!

  妈妈:她才怀孕吃你们家一个月饭你们就嫌弃她白吃了,我姑娘不是没有工作,广州的工作辞了,陪你弟弟回东北为你父母养老,她连朋友亲人都不要了。她要是在广州工作,怀孕也不会辞工。她不是刚来东北找工作就怀孕了嘛,在深圳结婚后又先兆流产了嘛,再说大肚子的孕妇找工作也没有人要的,你们讲不讲道理!

  大姑姐:还要我家怎么伺候她,饭都是我爸做的。不给一分钱饭伙。

  妈妈:你家咋伺候的好啊!我5月3号送她来哈尔滨,你妈妈6月份高考的时候就去牡丹江几个闺女家了。到现在都不见人影。孩子活着的时候你家没有人,孩子死的时候还是不见人。就伺候这1个月,一个屋住着,一张桌子吃饭都不理我孩子。一家4口吃饭,买3个馒头,摆个剩馒头给我女儿吃,你妈和我女儿独自在家她拿3天前的剩饭给她吃,洗衣服洗拖鞋全家都洗唯独落下她自己的,她是个要卧床的孕妇啊!!她自己洗衣服。你们伺候啥了,就是桌子上多摆一副碗筷的事。你们家以为现在是封建社会嘛!!欺负她娘家离得远嘛!!

  大姑姐:好,我们家人坏,我们家没有一个好人行不行!

  妈妈:你们家确实够坏的!孩子怀孕受委屈都不跟娘家说,自己忍着。天天哭夜夜失眠,这对胎儿能好吗。你父母都走了,她一个要卧床保胎的人还要去买菜,做饭 洗衣服 你弟弟几乎一个月大半个月都在出差,她烧口水都要自己来。孩子快7个月了,包被 奶瓶啥东西都没有准备,她能不着急嘛,她自己大着肚子去商场买棉布棉花回来自己缝。她可不早产嘛。听说,你妈妈计划8月27日与几个闺女一起去北京旅游1周,然后再去葫芦岛温泉1个月的。看来即使我闺女不早产,你妈妈也没有打算照顾她月子啊。你看看你家干的这些事,孩子早产你们没有一点责任嘛!!

  好,孩子早产就早产,生下来就抢救呗,你家10号生的孩子,13号全款买房子。有这个钱为何不救孩子,放到保温箱孩子能死吗?她都快7个月了。接下来的大姑姐推卸的话简直是侮辱我的视听。

  大姑姐:不救孩子不是我们家不愿意救得,是你自己闺女不愿意救得,她自己签字说放弃的,我在边上呢,我知道。

  我一听晴天霹雳。我顿时觉得好可怕的一家人!

  我说: 大姐你当时在场,我的老公在哪里!为何这个字你们都不签我自己签,我是什么情况:我保胎到出血严重。压迫我尿潴留,憋尿到我要撞墙了。医生告诉我,孩子不能再保了必须马上生,而且我本人情况也很危险了,人已经开始有点犯迷糊了。医生说只能阴道分娩了。而且告知了生产中的种种的风险,以及风险时我们要以大人为主。我是报着生死孩子的心态去生的。我如果不签,我就是一尸两命。我记得我签的是:放弃保胎 阴道分娩。产后我大出血,差点死在产床上。你们事后推卸责任。说不救孩子是我签字同意的。我想问:

  1 不救孩子我为何转院去哈医大2院,我在S城急救中心就可以生。那里没有保温箱,生下来等死不就可以了吗!

  2 不救孩子我为何要受非人的折磨。我在S城急救中心就已经宫开两指,我为何还要忍着阵痛46个小时在哈医大二院保胎,这46个小时的阵痛我忍到指甲都快掐断了,我为什么,因为孩子还有几天就7个月了,古语:七活八不活,我多坚持一天她出生后存活的几率就高一点。

  3 签字是在产前,孩子是生是死谁能预知,我怎么会说我放弃不救自己的孩子。

  4 医院是个盈利的机构它也不会让你签这种玩意。

  你们说我签的是放弃胎儿,所以你们不救,当时我人意识都已模糊我是否保得住都不好说,你们事后为了推卸责任,纠结在这一字之差上。我当时产后大出血差点死了,你们却在算计不救孩子如何嫁祸与我。

  以上的这场架的内容就是如大姑姐所说,我忘恩负义的事情始末。你当时不在场,我详细告诉你,是要你判断,我何错之有。要我承认错,就是承认孩子是我杀死的,早产是怪我千里之外的娘家,这个要我如何承认。

  再来说说3小时罪行中另一个“2点必须论”-----我对咱妈不孝。

  对咱妈不孝,这点我依然有话要说:你认为咱妈在我产后初次登门,我怠慢了,我的种种行为大不敬,实数不孝。

  8月6日,我婆婆突然造访。这个时候是在:我孩子去世的2周后,我妈妈和大姑姐吵架后的4天后。我婆婆公公来的时候,我在卧室睡觉,是老公你把我叫醒的,我出去门厅看到公婆来了,我心里很高兴,毕竟从6月初他们离开我们第一次见面。他们站在门旁,放下东西不愿进屋。我说,妈进屋里坐吧,现在屋里虽然很空,隔壁房间有个床还能坐。妈说:我不坐,我还有急事,我就在站下就走了。当时老公你站在我的隔壁,你还说,屋子没有拖鞋换,不用脱鞋,你都不知道他们来家了,你还要待会回老宅子,问妈待会在不在家。公公一起来的,因为他的身体原因,我孩子早产以及死亡他早先都不知情的,这次他一同前来,说明他已经知道了。我怕他受不了,还问候咱爸:爸,你最近身体感觉怎么样了?好些了嘛?爸说:他没事了现在好了。(我公公是个十分的好人,除了是个妻管严外,他对我也很好,我们是经常可以坐在一起聊天聊过去的。)

  这时候,咱妈突然要走,留都留不住。我和你都没有再挽留。这次咱爸妈来,你就站在我的旁边你还记得吗?一步之遥而已。之后的几天你和我以及我的妈妈(丈母娘)也算相处融洽。

  但是,在公婆造访的3天之后,大姑姐造访的1周之后。你突然一早来骂我说我对大姑姐恩将仇报,对咱爸咱妈怠慢了我不孝,并以此绑定我们的婚姻,出现了前文所说的“2点必须论”我为何说,攻击我不孝也是“莫须有”因为,老公,公婆来的时候你在场啊,你就站在我隔壁一步之遥。我如此大不敬,你看不到吗?那是你的父母,你如此孝顺,看到我怠慢你父母,你为何不骂我,你当时甩我耳光我都无话可说吧。你为何要在3天后来骂我不孝,你早干嘛去了,这分明是“莫须有”,我错在哪里?

  对于你的父母,我不敢说自己是十分孝顺,但是我已经尽力去做到孝敬她。这些你也是可以看到和感受到的。例如:

  1. 从心态上。我们在深圳认识,婚前你告诉我你家还有老父母要养老要回东北,我把广州的高薪辞掉和你一起回你老家。我是个南方人却要忍受零下30多度的气候,我要忍受从此薪资从月入近1W到年人3W以下的差别。你的父母高龄,未来我要面对的可是要赡养和照顾他们,我依然没有吓到,如果我本人是个不尊敬老人,不孝顺父母的女人,我想我大可以跑的远远的,没有必要这样选择。

  2. 从行动上。从我们婚前到婚后,我每次从南方带回家里的礼物都是什么----高档的药材,从藏红花 西藏顶级雪菊 到养生饮茶毛冬青 罗布麻 罗汉果 金银花等 等,其它的我都不想说了。为何我做这些,我想他们身体健康。咱妈血压偏高 爱咳嗽等,长期吃药会对身体不好,我跑到广州大着肚子买药材给她泡茶 煲汤,我咨询养生的专家,询问如何吃 怎么做,我把药量及做法写在每种药材中。

  3. 妈和我关系不好,我从来没有怨言过一句,也没有和她顶过一次嘴。 妈要去牡丹江几个姐姐家,我大着肚子顶着大太阳去超市买了快300块钱的吃的送到大姐家,怕妈知道是我买的,会有情绪。我叮嘱大姐 说千万别说是我买的,就说是你买的。我希望妈能开开心心的走。

  4.母亲节,当小区里的阿姨穿着媳妇送的30多块的衣服即使菜市场买来都乐的合不拢嘴,而我给咱妈的1000块钱都换不来她一丝笑容,我没有抱怨过吧,过节,大姐一家人都来,爸妈也高兴,我大肚子煮饭在厨房忙活一下午,累的我脚都肿了,我不为神马,我就想她过节高高兴兴的

  5.在面对流言方面,咱妈不喜欢我,连小区里的阿姨都看的出来。但是我从未和他们说过一句我和妈之间的事情。当有人跟我说:我婆婆不喜欢我,是因为我怀的这个孩子不是时候,今年她73了。73、84阎王不请自己去,更有甚者说 一个来一个走。即使这样我都没有说一句吧,因为我相信谣言止于智者。要我信除非她亲口告诉我。不仅这样,我还跟别人说,我婆婆比我大了40岁,代沟那么大,不喜欢我也正常。她以后不高兴说些什么你们帮我劝着点,骂我两句也没事,骂我又不会掉块肉。

  6.对待你的亲人上,抛开物质方面,我尽力做到力所能及,五姐在网上认识个台山男人,你们担心她的安全,是我从广州赶到台山把她劝回家。让咱妈不要天天忧心的睡不着觉。

  7.大姐家就在早市附近,我早上4-5点去买菜都会帮她带一份,因为她忙,我有的是时间。我蒸包子 蒸花卷 包饺子 烙饼等,我都会给大姐送一份要她早上吃,因为她没有时间。

  8..二姐身体不好,红斑狼疮,要买药,你问我广州有木有,我跑遍了我周围的几十家药店,虽然处方药,我没有买到,但是我尽力去做,

  如此等等你自己去想去吧。。。。。。。

  我也在想,也在问 ,我的所作所为真的如此不孝嘛。我真的是个坏媳妇嘛?如果我和我的婆婆同一屋檐下相处了三年五载甚至一年半载,因为年龄的代沟等等问题产生的婆媳矛盾,我也不会纳闷。可是我从婚后大肚子第一次回家,咱妈就对我不理不睬 对送我到东北来的我妈也不友善。http://bbs.tianya.cn/post-feeling-3139340-1.shtml具体可以看看这个帖子。

  你要想想你的家人是否持有色眼光来看我。我整个月子都在想矛盾的根源在哪?后来我找到了答案,就是和你妈妈的那次吵架,被你形容为:火星撞地球。

  矛盾的根源就在于你!我稍后描述下争议的点,再详细阐述下为何我说问题出在你的身上。你来想怎么解决。

  1. 遇事逃避问题,一味依赖家人帮你解决麻烦。

  最早的矛盾就是2013年5月份,我婚后第一次回家,我就发现了咱妈对我有意见,我拜托你 拜托大姑姐去问问什么原因,你们告诉我是因为我和你结婚没有告诉妈,我此次回来没有提前通知她,没有尊重她。我不停去解释 要你也去跟妈解释。始终她对我态度不改变分毫。原来我一直找错方向。孩子死后你们推卸责任我才恍然大悟,原来根本的原因在于:我不该先兆流产回婆家让婆婆伺候我保胎。她不欠我的,我应该回娘家。因为这个原因,你们为何不早告诉我,你们遮遮掩掩。如果早告诉我,我的孩子一定不会发生这个悲剧。如果早告诉我,我就会回娘家,咱妈就不会带有色眼镜看我,就不会忍我1个月后,就撒丫子不见人,就不会出现早产,孩子也不会死。我和咱妈矛盾最大化时,我去住酒店,要从老宅子搬走,要出去租房子,你承诺我事情你会解决的,你是怎么解决的,你一味的逃避,一味的在你妈妈那边和我这边偃旗息鼓,问题依然没有解决。还演变成不可调和的矛盾。

  2. 不信任自己的妻子。

  我和咱妈吵架,咱妈骂我的话,和大姑姐与我妈妈吵架时推卸责任的话,以及你和我彻夜交谈的“3小时罪行”雷同处达到90%多,甚至有些攻击的词语都是一样的。有句话:“一千个人眼里有一千个哈姆雷特”,即使我十恶不赦,每个人看我的角度应该都不是一样的。这说明了什么?说明这是你们全家坐下来讨论后给我总结的定性。也说明了它不代表你对我的全部看法。你作为丈夫,你对我的看法竟然都是来自别人对我的说法,我知道你愚孝,没有想到你那么严重。当你的父母家人评价我的时候,你是否做到公平公正的来处理。当别人说我不好时,当有误会时,你是否站起来解释误会。你做事只用耳朵不用脑子,而且太冲动。很多事情你都在场,你是知道我是怎么对待你家人的啊。

  3. 没有担当。

  和咱妈的这次吵架,我又得知了我又犯了2项“大逆不道”的错:

  新房子必须署我的名字,否则我就拿孩子死亡要挟你们,不成就威胁你离婚。我预谋要卖公婆的老宅子,要把她们逐出家门,我用心险恶。

  以上2点大逆不道伦,我只想说句:TMD,莫须有,欲加之罪何患无辞!我为何说你没有担当,是因为你作为男人想提出离婚,就正大光明的提出来,遮遮掩掩的,不停造势从“3小时罪行”到“2点必须论”再到“2点大逆不道伦”这些莫须有的罪名安给我。目的就是想把我扫地出门。你们先对孩子下手,再对我下手。事后还立个牌坊说自己是受害者!我觉得好卑鄙你们!你不用怕了,我和咱妈吵架我当着全小区老少爷们的面发了毒誓:我离婚不要你家一分钱,你家的房子我连个插销都不会带走,我什么都不要,我只要一句话,一个说法。

  (在此处插播我和婆婆的吵架内容,我要你知道为何我会一气之下离开你)

  关于孩子的死亡,你们是否抱有遗憾!这就是我要的说法。咱妈和你的外甥女都告诉我,你们没有任何遗憾 你们都不欠她的 她就活不了 该死!!!!

  对于她说出的这番话,我很无语在那一刻我没有了老幼 没有了礼仪 去TMD风度。

  我质问咱妈:为何你70岁了,头疼脑热,牙疼屁股痛的 没病都能在姐姐的医院住几个月 为何我的女儿生下来不抢救抱回家等死,为何你惜命如金,我的孩子就该命如草芥!就因为她早产要花钱还是个女孩嘛!!你说她有病,早晚都得死。她有没有病要检查吧,她一毛钱的检查都没有做,心电图B超 CT都没有,暖箱3块钱一个小时,她就躺了3块钱的。她早产还不足7个月,我非常明白离开保温箱他早晚都得死,你们为何等不了她自然死亡,你们想出种种阴损的办法 去捂她 捂不死她 要你当医生的女儿来给我女儿安乐死,人家没有干,你们没有办法了,全款买个新房子。要她死在里面。10号生的孩子13号全款买房子,你们是想买个房子做我女儿的坟墓,你们想在那饿死她!!!这个年代,不足月的婴儿不是死在医院就是死在计生办,有几个在家等死的。

  你们当真不欠她的吗?她活着的时候你们在哪 她死的时候你们在哪,你们是至亲谁可曾去看她一眼,大姑姐和我一个小区前后楼50米,孩子从生到死她都没有看一眼孩子。她活着时你们要她死,天天不停的电话要我同意你们的饿死计划。她死时,打电话给你们都不接,短信都不回了。一大家子人个个跟我说:生病了 犯病了 住院了 插管了,孩子才死没有几天你们个个都奇迹般的回来

  老公,你借助我对你的信任,一次次挑战道德底线。并把做月子的我也困在那,不让我回老宅子 不要我出门 怕我见到熟人 怕我告诉别人,你们家干的丑事 因为我与你们意见相左 所以你们早就计划要扫我出门!

  另外,在孩子的生死问题上你跟我斤斤计较抠字眼,我就看出来 你逃避问题。

  诊断书上写着:孩子活胎 完全流产 27周+

  我跟你说:孩子早产,差几天就7个月了发生这种悲剧是我们终生的遗憾。你很恼火不停的纠正我说:不是早产 是流产,不是27周+,你算了孩子只有26周+,说27周+就不是你的孩子。你当时说这话啊,我有把刀的话,捅死你的心都有了。我用了几个月的时间,努力的站在你的角度,思考你为何这般执拗。原来,医学上把28周(7个月)以下生产的胎儿定位流产,28周以上定位为早产,民间说七活八不活,数字越靠近28,你的心里压力负罪感就越大,所以你忍受不了也接受不了任何能证明孩子存活率的事实。

  4. 没有责任感。

  你做人丈夫,不是一个合格的丈夫。

  老公,你知道我月子你前前后后和我吵了多少架吗?9次。你还记得我是个刚刚死了女儿的母亲吗;你还记得我是个在坐月子的产妇吗;你还记得我是个产后大出血从鬼门关回来的病人吗。你还记得我们是因为哪些争吵吗?大部分都是因为孩子: 换奶粉事件 换尿布事件 饿死计划 房子的钱等等等等。因为你阻挠我换奶粉,我月子中顶风出去给孩子买奶粉;因为你不愿意给孩子继续买尿垫,我月子里自己撕布,自己下水洗尿布;因为孩子的生死问题我们冲突无数。当你晚上呼呼大睡时,你可曾留意你老婆去哪了?她整宿几乎不睡给孩子换尿布,喂水喂奶。孩子病重了你在哪啊?我月子里,头上顶着块毛巾我就抱孩子出门,S城的医院我跑了个遍,我求医生救救我的孩子,求医无门,我在医院痛苦不已,你又知道吗?没有任何办法时,我连土方都去尝试了,我连迷信都去相信了。当孩子情况不好,我无奈的不分昼夜为孩子缝衣裳和抱被子,我每缝一针,心都在泣血。因为“慈母手中线,游子身上衣”我的孩子马上要出远门,我将今生今世见不到她。你能理解为自己的孩子准备陪葬品是什么心情吗?你的老婆每天在经历什么又在做什么你有关心过吗?

  你做人父亲,不是一个合格的父亲。

  你为何要饿死这个孩子,因为你说这个孩子有缺陷,她活着是3代人的负担,养她要面临很多问题。会拖垮一个家庭。

  有缺陷你也不能这样对待她啊,她的缺陷是我们大人造成的,早产是我们大人的责任。我们要为自己的行为负责啊。退一步讲,你如何判定她有缺陷,她任何医学鉴定都没有做,你怎么判断她有病啊。

  我说:

  这个孩子我来养,满月我就把她抱回娘家,我挣钱养她治疗她。养到她能做检查的时候,我把她的检查报告传真给你们,你家不缺懂医的人。她如果正常我们等于捡了个孩子,她如果有问题,国家对残障儿童的家庭有2胎标准。她如果死了,我把她埋在我老家的坟地。让她有归宿。

  我说到这样你依然不放弃,次日又来和我理论。

  你说:

  这个孩子还是不能留,因为你的户口在深圳,孩子活到满月你就要去深圳落户了,万一后来死了你又得跑一趟去销户,还得去办死亡证明。麻烦的很!!!孩子一旦活着更麻烦,她如果残疾,你要2胎要等7年,她如果不残疾,早产身体素质一定不好,你想再生一个要被罚款21万!!!

  你的种种言语透漏着你的凉薄和算计啊。孩子的生命那么不值一提吗?在我认为什么都不能替换我孩子的命。你还记得我是怎么回答你的吗?

  我说:

  你不用担心,孩子满月后回我家,跟母亲户口,你就不用麻烦折腾了,她万一死了,我家那边来出死亡证明。她要是活着分两种情况:1.她健康无碍,传真病例给你们,只要你们不嫌弃她是个女孩我和她一起回家。2.她有任何疾病,我和你离婚,净身出户只要这个孩子。你刚刚买了房子,再娶个媳妇,不用等7年,你就可以要孩子了,我一切为你考虑,只求你不要再想饿死我的孩子。她活到满月,以后与你无关了。。。。

  5.幼稚不成熟

  当事情变化到不按照你的计划发展时,你表现的是急躁 自暴自弃 不惜拿自己的身体来开玩笑。如:孩子我极力争取要喂养时,当你阻止不了后,你还记得你是怎么干的吗?你天天不睡觉,凉水冲凉,自来水吃药,饭也不怎么吃,病也不看,天天不着家,只有饭点和睡觉的时候你才来,经常一身酒气,喝醉了就开始跟手机上的每一个人打电话,问候一下就挂电话。你这样做有意义吗?你是想告诉我,你是个正常的人要我注意你关心你,孩子早晚会死,你是最重要的,是吗?你跟每个人通话是想证明你自己的存在感吧。

  更因为你的幼稚偏执导致我现在身体都不好。因为你告诉我孩子只有2天的命,10几20万救不好,我们放弃治疗,我也吃药回奶了。喂孩子奶粉,等待她死亡。出院后我发现你们要用不人道的方式结束她死亡,我和你吵了不知多少架,后期你拗不过我,因为我妈妈说她要去告你们。在这种情况下,你立刻煮无盐的黄豆猪蹄给我催奶,说我既然要喂她就用自己的奶水去喂。我坚持用奶粉喂都不可以。不喝还不行。我喝完后,刚刚回的奶又催出来,孩子仅仅活了几天就死了,我催出了奶又要吃药回奶,几次三番的折腾导致我得了严重的乳腺炎。。。。

  6.你借助我对你的信任 一次次骗我算计我。(房子的问题)

  没有想到,我们的婚姻也要被俗套的房子给强奸了。这个问题是直接导致我们婚姻要解体的原因。

  你告诉我你有14.3W的窟窿摆在那,需要我帮你解围,说实话我一听就是个陷阱。

  这个钱是两笔,房款27.3W的尾款7.3W+二姐夫借的7W的买房款立刻要收回

  1. 首先从钱的数字上就可以算出你没有说实话。

  7月14日我出院。你家人借钱买房子总共借给了:32.5W ,(借的钱每笔都有记录)我生孩子花了 ¥3624,(房子全价27.3W,)定金先给2W,你应该保守还剩下近30W,这个还不加你自己的储蓄。这时候你房子只是付了定金。在7月18日之后你又付了18W,好吧,假如你告诉我你2姐夫的这笔刚借又立刻要回的钱属实的话,你手中余下的钱依然够先还2姐夫的,因为7.3W要3个月之后再给的。

  2.其次,从你的行动上看出你的漏洞。房子的18W你是在告诉我你经济危机的2天后立刻去交的吧。我当时建议你什么,我说,实在不行,2W定金扔了,反正全款还没有给,2W我们俩也亏的起,2姐夫的生意要紧,咱把钱都还回去,然后回老宅子住,不然和你同学商量下,他这房子我们2万定金当租金了,住完1个月就走。你都被追债的追到快抢银行了,你还雷打不动的去付房款,你说你怪不怪。

  3.再次,你言语的漏洞。你跟我说,三个月后给7.3W,但是事情没有几天你就告诉我,你没有钱了,这个房子保不住了,估计以后要睡大街了。钱还不一定能要回来。大哥,你已经付了73℅房款,再说业主是你高中同学啊,于情于理他都不会这么干啊,7.3W不是你没有钱给,是他还没有给你办好过户,你不会给他尾款啊。

  4.补充一下,从你2姐夫这个人的人品和经济状况他就不会干出:借钱别人没有捂热就索回的事情。

  2姐夫是所有家人中经济条件最好的,2姐夫开加工厂,以前是康佳的副总。2姐是唯一一个从婚前到婚后不断催促我们买房的人,并不止一次说过她这边的钱已经准备好。你告诉我借款立刻索回

  是2姐夫资金周转不灵。假如这个事情是真的,7W的资金对他来说也是杯水车薪。另外他长期经商,对财务风险有一定的把控的,不会把企业攸关生存的钱转借他人的,即使这人是他小舅子。借钱和要钱仅仅在3天内同时出现。如果你所说的是真的,我想说那你2姐夫经商多年能生存下来实属幸运。另外,2姐夫很爱2姐的,你的父母当时住在2姐夫家里,他借钱给小舅子买房不到3天就要回,丈母娘如何看他啊。以他的性格,企业真的到那一步,他会想法设法在外面周转,都不会对家人干出借钱3天不到就要索回的事情。

  以上这些虽说都是推论,但是在我心中已经扎了刺了。再加上:

  5.婚前你就告诉我,在东北老家买房,房款父母和姐姐出,但是房子要写你老爸的名字,我没有意见。毕竟我没有拿一分钱,写谁的名字我都不介意额。

  即使你父母出首付写他们名字,我供楼都没有意见,因为房子便宜啊,1/2的房贷的话即使离婚,我分到的也是1/4以及1/4后期的升值部分。我的风险控制也就是几万的风险,我纠结这干嘛啊。有那闲心算计我干点啥都赚回来了。

  后期发展到,你家付全款,所有的钱都是我们向父母和姐姐借的了,房屋依然写你老爸名,借债我和你共担,我依然没有意见。

  最后发展到,房子27.3W 你有14.3W的窟窿我来补,房子写你老爸名字,所有的借债我还要共担。我不干了!你气愤到和你丈母娘吵架,质问你的丈母娘说:结婚你给2W彩礼,你买房子沾亲带故都给钱,我妈给你多少钱,你真够无耻的。婚姻不是钓鱼,也不是这么算计的。你拍桌子打板凳的问我妈要钱不是不可以,请你看看时候,我的孩子她的外孙女刚刚咽气1天,你就无耻的要她掏钱给你买楼。。。。还要我共债1/2。。。。。还要我掏钱补1/2房款的窟窿。。还要写你爸爸的名字。。。。。。天下有这么美的事情吗???

  可想而知,你没有算计到我,还被我发现了,我于是就将计就计了。

  我直接说我没有一分钱,但是我有2个办法给你。

  1.是2万定金泡汤,房子不要,欠谁钱还谁钱。房子以后我们再买。

  2.是14.3W的窟窿没地补,没有一个朋友能借那么大笔,还在短期内不着急索要的。只有一个办法--贷款,你问我怎么贷,我说抵押问银行贷款。你新房子还没有过户抵押来不及了。拿你老妈的房子抵押吧,那房子市值才不到20W,估计贷一半是可以的,银行的利息我们来还,咱妈还可以接着住在那不影响。本金我们赚了慢慢还银行,当然咱俩能力有限,咱妈要是着急,等2姐夫缓过这段,经济好了,帮帮咱,等于咱还是欠他的呗。你告诉我,还不起,你妈的房子就没了。你不能那么不孝。你还记得我怎么说的嘛,我说还不起银行,真到那一步,现在咱这个房子写的是你爸爸的名字啊,她小房子换大房子也不亏啊。

  以上这个对话只是发生在咱俩之间,我连我妈妈都没有说过,因为我觉得丢人。可是你妈妈大庭广众下和我吵架,捏造我的“大逆不道伦”要卖她老宅,要赶她出门。我哪里说要卖她楼,即使你们算计我,我将计就计也没有偏失道德底线太多吧。你妈妈是怎么知道的,你告诉的吧,你多大了,快40岁了,你还没有断奶嘛?啥事都问你妈,啥事都告诉你妈,你和你丈母娘吵架,被你丈母娘骂了,你委屈的告诉你大姐 你妈回来你就告状告诉你妈,我敢问你是成年人嘛?家庭内部的矛盾你为何扩大化,你作为男人这点委屈都受不了,你每次兴师问罪我,将我的过激反应再告诉你家人,换来的是你家人对我的深恶痛绝。问题不仅没有解决,反而导致我和你家人的关系如履薄冰,我觉得你够可以的啊。房子买了,但是目的,是为了要我女儿有个地方去死才买的。其实在我心中,我情愿你没有房子,我认识你和你结婚都没有房子,我都可以嫁。我不在乎要现在买房,这笔钱完全可以先救人的。对于房子我根本不在乎,你还在我面前搞来搞去。如果要钱,我欣赏的做法是,你直接摊牌告诉我,这个房子我们一起居住,要一起出钱,是个怎么样的出资比例,以及按照出资比例来确定所属权的问题

  综上所述的6点,也是我一直没有告诉你的问题。那次我们彻夜长谈,我给了你3个小时来判我有罪,而你却连3分钟也没有给我,今天把话都写在这。你仅仅以偷看到的只字片语就将我打进冷宫。你认为我写的“孩子”,就是要拿孩子追究你家人的责任,我写的“房子”就是想要占有你家的房产。我不禁想问:你是我老公嘛?你根本不信任我,甚至你根本不了解我。

  我写下“孩子”,是发现通过这件事我观察到你身上存在的一些问题,我希望能帮你建立自信,勇敢承担小家庭的责任,遇事不要太依赖周围的环境和人,改掉一些幼稚的习惯,不要逃避,建立起对妻子最起码的信任。因为你身上的这些问题不改,我们的婚姻仍经不起风吹雨打,即使你和我离婚换个下家,问题依然存在。你快40了,此生除我之外,前女友同居8年,婚前分手了,且不论她是否真出轨,有一点,你跟我说过,你们分手时你前女友拍着桌子指着你姐姐说都是她拆散的。而现在是昨日重现了,我们的婚姻现在是,你大姐和你妈妈要求我必须认错,否则咱们结束。你自己想想吧,问题在哪里。。。。。。。即使你已经结婚生子,你的姐姐和妈妈仍然干涉我们的事情,尤其是我女儿的生死大事。她们是很爱你,但是你已经结婚了有了家庭,你早已经长大了,她们要学会放手,让你学着去做决定。

  你告诉我:大姐26年前生过一个脑瘫的孩子,足月还是个男婴呢,那时候她还很穷,半年不吃肉就为了给孩子看病,遗憾的是孩子活到不到2岁依然走了。所以才会在我的孩子问题上那么坚持要她早点死。

  我理解她的好心,但是我作为母亲我接受不了她的做法。现在不是26年前了,医疗已经发达了,早产儿存活下来跟正常孩子没有区别,即使我的孩子也不幸脑瘫她可以通过康复治疗的。这个孩子的不幸都是我们大人带给她的,我们有责任的。其实孩子从保温箱抱走,我就明白她早晚会死的。我已经做好了心里准备,并接受她随时会死。我们分歧是,我认为她生死有命富贵在天,希望她自然死亡,而你们人为的方式干预她的死亡,这是谋杀!她死了,我们还要活下来啊,我们将来怎么来面对自己。我不惜一切反对你,就是不想你做错事。

  我为何一直纠结于孩子上面,甚至我说离婚要等孩子的生日或者忌日那天我才和你办。

  孩子那么走了,造成我终生的遗憾。我纠结并不能向你们索取什么,我只是想要你们关注我这个母亲。孩子走了,可我还活着,我们的婚姻还要继续。我的婆媳问题依然存在。我喋喋不休的问你妈给孩子一个说法,是想告诉你妈:因为是她一点小事(保胎)不愿罢休,导致我出现这样的悲剧,我们总要总结下为何出现悲剧吧,我们以后能不能避免呢,因为悲剧的代价太大了。

  如果你仅仅是因为愚孝,因为被一些事情蒙蔽,或者被亲情左右无法自己决断。我相信我给你1年的时间,足够你冷静。当然,如果你胸中还有一点爱,再加上耐心看完我所写的,想想我们的曾经,即使我们未来婚姻结束,相信我们还是可以成为朋友。

  如果你认为我所做一切都徒劳无功和另有所图的话,那我也没有什么可说的了。你们对我和孩子做出那么多人神共愤的事,我今天还能平静的给你讲这些道理。

  不是我善良。我不是圣母,也不是受虐狂。我想过宰了你。想过告你 ,想过报复你种种。我经历过自杀 精神崩溃到快疯了。是我的家人一直在我身边劝我:放过你就是放过我自己。“一笑泯恩仇”真的好难,每当我出现负面情绪时,我就强迫自己不停的念经来平静自己, 这样我会觉得我的孩子离我很近。。。。。。。

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  另外,我想告诉你:

  1.房子不是家,没有了爱它就是个空壳。你家人所说,有房子在,媳妇不愁找。是的,房子在一定程度上确实能吸引人吧,但是婚后家庭的经营不是仅靠房子就都能解决的。如果你不具备以上我所告知你的那几点要求,无论你换几房媳妇,你的问题都会像魔咒一样跟随着你。

  2.任何感情当开始算计的时候,幸福感都是会大打折扣的。谁都不是傻子,只是爱情让人变傻而已。当你的爱人愿意忍受你百般算计,不是因为你聪明,她笨。是她爱你不想和你计较。

  3.面子不是最重要的。你们为了面子买房子,把女儿和我困在那,怕别人知道孩子 怕别人知道我早产并希望我们无声无息的消失。我忍无可忍和咱妈当着老少爷们的面大吵一架,我就是要告诉你,房子是块遮羞布,我要把它扯下来。让你看看实质问题在哪!我和妈的这次吵架让你对我恨之入骨,切断了和我一切消息来源。说明了你还是把面子看得太重。认为我和咱妈吵架,家丑外扬了,我让咱全家丢人了。人是为自己活着,不是活着给别人看得,事情是你们做出来的,不是我说出来的。

  如果你还想不通,咱们只能静静的等日子到来。2014年7月10日和2014年7月26日。我女儿momo 林瑞恩的生辰和忌日。选在这日子,是为了让你记住,你曾有个女儿,你们曾那么无情的对她!另送上“繁华如梦空一场”。

  小孩儿

  2013年11月10日

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