记住,我曾经喜欢过你
时间:2014-04-15 05:56:03  来源:秋水情感文学网 作者:梦如汐  阅读:

  (一)分手后的日记
2012年4月9日
昨天加了你的QQ,我正沉浸在失而复得的喜悦中,今天你在QQ上,给了我最最致命的一击,你说,做不到心平气和。不想再暧昧,也做不到当一般朋友。也不想在网上陪伴下去。我再三挽留。你不肯妥协。你拉黑了我,消失不见。
晚上我在百度好友中删除了你。
今天的你不屑于我的执着,明天的你,是否会为我有一点点的愧疚和心疼?
那个字险些要脱口而出了,可是我不能啊,不能。明知道不会有什么结果。永别了!BABY!我唯一这样叫过的人。
从此萧郎是路人。这样想着,我的泪夺眶而出。

4月10日
我在痛苦和难过中度过了一天,回首往事,数不尽的欢笑和甜蜜,越发衬显出现在的凄惨。
明明是男女之情,却非要挂上朋友的棋号,虚伪的是我。
不管什么样的关系,只要能留在彼此的生命里,我是多么不舍得这样和你擦肩而过。难道爱的背面一定是恨吗?
你只看到了表面的喧嚣和华丽,你却不知道那是为了抵制对你的思念而做的伪装和坚强.
如果你现在在我面前,我最想做的事:扑到你怀中撒个娇,这样,你是不是会原谅我?
“终于结束了一段旅途,疲惫的心该飘向何处,你走得那样义无反顾……”晚上我学唱了《爱怎能没有宽恕》,泣不成声,无法继续。只好找来了一个听众,才勉强录完。
我对自己说,唱完这首歌,让一切结束吧!

4月11日
早上我从一个梦中醒来,在梦中我竟然看到了你的头像,在QQ上对我闪动,你说了几句话,让我一切随缘,不要勉强。天啊,莫非是心灵感应?你也不想我这么辛苦?
想起你的绝情,心有点疼,但还是舍不得恨你。
为了戒你,我逃到风云里,要做杀手,要写杀贴,可是,想写我们的故事,却写不下去,我突然变成了祥林嫂,这几天不管和谁说话,都是在诉说对你的思念。
这是刚在论坛上看到的一段话:
网恋的大多数结果都是没结果的,那是纯粹的精神寄托,网恋的最高境界是要让自己不受伤,然后尽量不让对方受伤。
两败俱伤?我们都是笨蛋!听到了没有?
想起你说过的一句话:你要非得进入我的世界,就不能轻易走出来。
我仍在这里,你现在又在哪里?
多想听你说一句:我原谅你了!
写了一篇《人隔万重山》的随笔,满篇都是幽怨。
越远离,越抗拒,就会越思念你,我像蚕,作茧自缚
我想你,想得有些承受不住……

4月12日
满目繁华何所依?绮罗散尽人独立。
我在论坛闲逛,像个局外人,看着别人说说笑笑,自己却融不进去,就像白天走在阳光下依然浑身泛冷一样。
无意中看到了我去年发的一篇试杀,那洋洋洒洒,随性张扬的文字是出自我手吗?曾经的我是那么的洒脱骄傲,我突然觉得很冤枉,带我走进这个死角的人是谁?难道只是我自己吗?不怪你刻意的接近吗?如果怪你能让我少喜欢你一些的话,可是我还是做不到。
为什么这么喜欢你?因为你的成熟,理性,内敛,少言多行。这恰恰是我身上所缺少的东西。还有一些喜欢是解释不了的,你的霸道,你的温柔,一点一滴那么深那么深得刻在我心里。
能同行一程,已是不易,还有什么理由来埋怨?呵呵,想到这里,突然很开心。
也许你做的对。谢谢,在心里你是永远的朋友。
和好友在QQ上聊着天,她说,你的话真涩。我装作坚强的回复,没事,我真好了。其实眼泪还在眼里打转。

4月13日
泉涸,鱼相与处于陆,相呴以湿,相濡以沫,不如相忘于江湖
能够忘记的鱼,或许是最快乐的。而如果有其中一条鱼不能忘记呢?
我多么想和你相望于江湖……
喜欢上你用了一个月的时间,反反复复却为此纠结了一年多。从2月25日删除你那天起,我没有一天不为你痛苦,今天我要彻底放手了。
天堂地狱也不过就在一念之间。
我就是想回到以前,开开心心过自己的小日子,自由自在的生活,不再为任何人伤心难过。我想你以前也是喜欢这样一个快乐自信的我。那份喜欢会永远珍藏在我心里。
从今天起,把那些美好的记忆尘封在心里……

(二)风云不是为你
有多久没想你了,我问自己。记不清了。大概二个多月吧。.但我还能记得我们分手的具体日子。是不是记性还是太好了?
有人说,当想念一个人变成想起一个人,就表示那个人从你的世界中彻底的消失了。我的世界终于可以没有你的影子了,我的情绪终于不用受你的控制了。以前是骗自己的,现在我终于信了。
现在的我平和,平静,安静,安详。这些词看起来都很不错。是的,甚至有人说我最近胖了许多。虽然我现在连镜子都懒得照。
可是为什么,我现在爱听的歌,都是你曾经最喜欢听的歌。我的签名换来换去都是你的曾经最喜欢的句子。虽然我不承认,但我还是受了你的影响。
没有了痛苦纠结,也没有欢呼雀跃。也没有了阵阵涟漪,我的心一如平静的湖水。
除了刻意的想你时,就想现在,为了一篇杀贴,拼命得想写好你。曾经说过,你是我的素材,不好意思,又一次利用了你。
我又玩风云了!我又做杀手了!曾经,我开玩笑说,你比风云难戒!曾经,你开玩笑说,就知道你玩性不改!戒不掉风云!
曾经的曾经,我因为风云冷落过你。可是当你义无反顾的离去后,我重新逃进风云的世界里。
只有风云,才能抵制对你的思念。只有风云,可以抒发我挥洒不去的哀怨。虽然在风云中,这些衷怨都披上了华丽丽的外衣。变成了我都认不出来的样子。
我把自己变成你的样子,理智,冷静,偶尔小小的风趣。我像你一样说话,干脆,粗犷。唯一不同的是,我把我的温柔和细腻也给了你。没有了尖锐和刻薄,多了些宽容,大度。这样的你,是不是就完美了?
投入风云的每一个角色里,我中有你,你中有我。可以天真无邪,也可以沉熟稳重。但每一个角色都有一个共同点,必须是多情的。柔情似水,含情脉脉。
每一次的角色,都让我痴迷。我看着不同于自己的自己。我怜惜每一个戏中的自己。我让自己深陷,然后沉迷。微笑着流泪,温暖着叹息。
每次风云结束,曲终人散,我都会伤感许久。我翻着自己和别人的对话,我揪着那一缕温存。不肯放手。不忍离去。
每一次风云结束就听那首《伶人歌》:
芳雪落天际,伶人歌楚凄,自古红颜多哭泣,泪落洗菩提
英雄划剑依,歌去人影稀,谁知明日是分离,台上望珍惜……

(三)伪情书——给一个永不相见的人
好久没写字了,没有了灵感,起了两个开头,一篇想写武侠,一篇想写纪实,写了二百多字就没了感觉,终没能写下去。我还真是没有想像力。只有想到你,还能提起兴趣来写点什么。难道我的心还没有彻底的死去?
前几天我看了看日记,和你分开才十天,对于我却好像过了半年一样久。虽然我已经能控制自如,比如什么时候想想你。
你总觉得我的爱不真实,你没有明说,但你的沉默和冷静告诉我,你不相信我,你也不相信任何语言的表达。最后连我也开始怀疑自己,是爱么?这真的是爱么?
曾经像爱歌唱的荆棘鸟,停止不了奋力的歌唱;像穿着一双美丽的红舞鞋,一直拼命奔跑,不停的旋转,旋转……
直到遇到了你,像一座沉寂多年的火山,像一片波澜不惊的深海,轻而易举就吞没我了所有的情绪。三月明媚的春光,数九凛冽的寒风都可以是你。
而我的心,就在一次又一次的等待和期盼中逐渐苍老。无论我多闹或者多乖,你都只是静静地看着,直到我没了力气。
招数已尽,我不知道还能怎么对你。
那朵娇艳的玫瑰,没有雨露的滋润,已经开始慢慢的枯萎……
我说过不会向你索取什么,但那颗孤独的心,分明在夜色中滴血。心没有了起伏,眼中已溢不出泪水。一颗易喜易怒的心渐渐变得麻木,或应该称为坚强。这是遇到你上天给我最好的馈赠么?
我脑海时常浮现刚认识时的那一幕:烈日炎炎,你面色疲惫的坐在车上,很平淡的跟我诉说着你的生活,就是在那一刻我觉得你是那么的真实,离我是那么的近。
其实我要的不多,你的需要,你的倾诉,都会让我欣喜不已。
“我在往武汉的列车上。”
“我也要去,我要和你并肩坐在一起。”
“嗯,然后呢?”
“然后像所有恋爱中的情侣一样,紧紧的拥抱你,把我的手放进你的口袋里。”
“嗯,然后呢?”
“没了。”
“折磨俺。”

“我也喜欢你的。
是越来越喜欢了。”
我永远忘不了那晚你的真情流露,你可能永远不知道。这些话对我的意义。它们让我即使离开你,也会很勇敢,很快乐地生活下去。
因为我喜欢你,恰恰你也喜欢我。人世间最美好的事情莫过于此。
请记住:我曾经喜欢过你。  

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