阳光璀璨如金,我眼前却是一片迷蒙的海洋
时间:2014-04-10 08:03:07  来源:秋水情感文学网 作者:断章流年  阅读:
  阳光璀璨如金,我眼前却是一片迷蒙的海洋,成片成片的吞噬着暖暖的时光,连记忆的影子都开始苍白无力的申诉……
  我静静的用一整个上午的时光,看完《天空不要为我掉眼泪》,记不起已经有多久没这样肆无忌惮的看小说,亦或是看这样虐心的小说。以前,总是喜欢拿着手机,没有时间概念的埋头在电子书中,暖情的,温馨的,虐心的,搞笑的,各种类型,翻阅无数。从最初花火的青春系列到红袖添香的都市言情,或者是高干风,师生恋,我不知道是为了打发无聊的时间,还是为了逃避生活的无聊,我总是沉浸在小说的世界里,一本接一本。后来,我工作了,我再也没有岁月静好的午后,躺在床上静静看小说的时光了,也舍弃了半夜借着屏幕微弱的光芒,贪婪的吸取小说带来的催眠感。当时间这样的束缚,我曾经还是有一段时间,会借着小说入眠。
  也许,因为初中和高中整日整日的忙着学习,也许单纯的喜欢文学,也许觉得曾经的曾经读过的文字太过匮乏,只为了做一个乖乖女,从童话书到名著。后来的后来,才发现这些年的时光,错过了很多的本该属于青春年少的故事。我以为可以弥补,却发现自己不再青春了。
  镜子中,一身黑色西服,终日不变的工装,俗气却无可奈何。这样美好的时光,这样沉寂的日子,辜负着这样意气风发的年华,似乎岁月一下子苍老了好多,苍老的心智,也开始变的惴惴不安。每个人都在进步,我却在时间的年华里慢慢退步。那个高傲不愿服输的女子,被偷偷埋葬在心里,这样懒散的享受着阳光赋予的温暖,眼里却是遥不可及的迷茫,迷失在大海的帆船,使尽全身的力气,还是游不到彼岸的沙滩。我无数次的问过自己,这样懒散的光阴,我还可以偷度多少,一个月、一年或者更久,用二十几岁的青春年华,荒废着未来的时光,也许三五年之后,当我再有勇气奋斗的时候,年华不再芬芳了。岁月是把杀猪刀,等我想要波澜的时候,却已然到了内敛平静的年龄。
  在这个尴尬的年龄段,我想说自己还年轻,还有资本可以挥霍的时候,这样刺目的日历却提醒着我,明年是我的本命年,我已经没有十七八岁的少女固有的青春气息,我的年华不再明媚如花了,我开始告别校园的纯真,走在这个社会的边缘,为着生活而工作。我不知道这是一个怎样的时光,可以让我这样的无可奈何又或者无可是从。我看不见每天的朝阳活力也欣赏不到日暮落下,我能见到的是阳光已经撒在窗台我才不舍的离开被窝,华灯初上我已经回归巢穴。这甚至于比之大学生活更加的堕落,而这个年龄,却该是青春散场努力奋斗的时光,难道我该这样无所事事的埋葬,还是会在每个清明烧一点冥纸,祭奠这被我亲手撕毁的青春,多么可笑的做法,貌似现在却在一点点的实践。是怎样的一种时光,让我失去最初的梦想,这样纵容自己,那些信心满满的才智,丢了捡起来,捡起来又丢了……
  是的,每个人都在进步,每个人都在生活所迫的同时寻找自己的定位点,只有我迷失了,只有我喜欢寄托给文字,只有我这样安逸着不思进取,只有我用青春埋葬梦想,用年华肆虐成长。我还在原地踏步,也许离原地都退了几十步,步步失守。我渴望游到彼岸,渴望寻找我自己的小岛,却在一次次的浪潮中放弃了那脆弱的信念,又一次次捡起,一次次丢弃。诚然,这不是初衷,却要演变成结局。
  十七岁那年,我的少年不属于我,我们还在世界的两端,拼命的游走;二十岁那年,我的少年属于我了,我们坐在草坪上的时候,谈着未来和理想的时候,每个人都是不服输的昂扬气质;二十三岁这年,我毕业了,我的少年还在他的象牙塔,为了我们共同的将来而努力,而我却已经在这里安静一年了。我知道反思,知道错误,知道所有的堕落,唯一不知道该如何改变自己,从一条毛毛虫蜕变成一只展翅的蝴蝶。时不我待,年少不再,也许,最重要的不是感慨,而是重新找到一颗星,朝着它划过的轨迹前移。
  今天除了看这本小说,我还看了一句话“你每天晚上八点至十点在做什么,影响着你将来成为一个怎样的人”。并不仅仅是因为这句话,也不仅仅是因为小说,让我的思绪可以挣扎这么久。阳光太暖,刺痛着的双眼,开始承受不了这么迷失的时光。希望下一次再写日志的时候,我已经找到了自己想要的东西,也许这不是短期内可以看见的成效吧,但愿静好时光,不在辜负……

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