怀念母亲
时间:2014-04-06 06:59:44  来源:秋水情感文学网 作者:心梦王水  阅读:
母亲走了三年多了,我哀思绵绵,怀念之情萦绕在心,在这清明之际,谨以此文寄托我的哀思。
   母亲走了,走得是那么的突然和急捷。2011年3月1日早上,我打电话去老家问讯母亲的情况。闻知比前几天好一点了,心里高兴。我心灵感知,母亲是不会走的……
   3月5号上午,电话打过去响了好久,老家没有人接,想是妹去买菜了。可是,下午3点三刻,突然接到电话说母亲不好了。我的背脊有一丝冰凉的感觉穿过,脑子一片空白。马上想着赶回去。可当天回家的船班已没有了,如果早一点知道……没有如果,可是我还是在电脑上找寻着各种船期,心里企盼着母亲不要那么快就走,总企望母亲会等我。可是晚上5点40分,我的电话过去的时候,母亲竟已经走了……我的心瞬间失去精神支撑,慢慢,绵绵哀思盘桓成低回的旋律,搅动着心头的哀痛。入夜,我一个人默然坐着,泪禁不住的流下来。我没能在最后送上母亲一程,再陪母亲睡上几天,再抱抱母亲。我只是默默的把一个月前《舟山日报》刊发的《等在电话机边的母亲》,贴在QQ空间、新浪博客、中华文学艺术网站专栏上来寄托我深深的哀思,这是一个不眠之夜……
   6号上午,早早赶到三江码头,碰到了哥,他已等在了码头。可是海面上浓雾迷茫,混沌一片,很多船班都停航了,上午去衢山还有一班未定……等待,等待,而思念穿越时空,早已飞回了母亲的身边……
   母亲是一个平凡的人,普通的人,然而却又是崇高而伟大的,她度过的94个春秋,汇就一条曲折的小河,顽强而坚定地奔流在艰难险阻之中,无声地冲决一切困苦危恶,成就了母爱的峥嵘壮观。母亲作为大女儿十几岁时就开始承担家庭的劳作,爷爷(母亲的父亲)把她看作儿子。年近三十,母亲才跟父亲结合,为失去妻子的父亲,带养三个孩子。四十不到,父亲离开了人世,把五个子女交给了母亲。而历史和政治的原因,更让母亲饱经风霜,备受磨难。母亲经历了被抄家、批斗,停止工作,深夜辱骂等等屈辱,母亲经受了各种的折磨,坚强的生存着。失去工作的权利,母亲就带我们爬上高高的山岭,去拉松丝当柴,去采野菜当食,度过那艰难的岁月。顽强的的生存,坚定的生活,母亲终于领着我们走出了艰难,成就了今天四世同堂兴旺的家景。
   母亲一生勤劳简朴。母亲结婚不久,父亲又很快外出做生意,辗转来到上海。母亲为了能够养育孩子就去上海学习缝纫。这样就有了妹妹。母亲就这样承负起抚育我们五个兄弟姐妹的重担。父亲去世后。母亲既是山,挺起家的脊梁,又是水,流淌爱的泪水和汗水。她白天在单位上认真工作,晚上回家又辛苦劳作。我们五个兄弟姐妹身上流着父亲的血液,同样浸润着母亲的泪水和爱的暖流。她为我们两个儿子操办了婚事,她为三个女儿置办了嫁妆,她起早摸黑,日夜劳作,任劳任怨,义无反顾。她真诚着她的爱,坚贞不渝,施与不息。母亲没有穿过好的吃过好的,把她能够给我们的幸福都给了我们。特别是我,由于身体孱弱,再加上作为汪家的继承人,也许更多了些爱护和体贴,连兄姐们对我也关照爱护。有好吃的总是留给我。她自己舍不得吃上一口。直到她老了,儿女们都大了,家里的经济条件好了,她还是吃着几天的剩菜,好几次,我回家看见把它倒掉了,她还很不愿意。她不想让儿女增加什么负担,舍不得自己多化一分钱。她把自己的劳保工资积起来,为自己的后事准备好了一切费用。
   当我离开老家,来城市工作,原本孤独的母亲心里更孤独了。可是为了儿子的发展,为了儿子有更广阔的世界,母亲坚定地送我前行,而把孤独、凄凉、思念、牵挂和寂寞独自吞咽。每一次回老家看望,总是母亲在安慰着我,在关怀着我,叫我注意身体,不要太辛劳,吃点补品。我永远是孩子。
   母亲退休以后,依然辛苦地操持家务,空闲时间就开始吃素念经,今生的苦难,让她对生活有了自己的体认,她在吃素念经之时,找寻着自己的安慰和超脱,寄托着她的希望和祈祷。她常常把自己节约的钱捐助佛殿,捐桥造路;把我们节日给她的钱,去寺院为儿子孙子做保佑的佛事,这种特殊处理正是那种刻骨铭心的关爱呈示。母亲给了我生命,给了我力量。母亲是我生命的太阳,我的散文集《打捞岁月》第一篇《太阳梦》,记录的就是在母亲阳光下的我成长的期望。
   元旦后,看望母亲,母亲身体已经很虚弱,但是还能够起来。我晚上就陪她睡,母亲感到很满足,有了快乐和笑意。这就是母亲的一点点的期望,可是二天以后,我就得回定海工作。春节去看望母亲,母亲已经不能自己起床,最让我痛心的是那病魔折磨母亲疼痛难忍,吃了止痛药。虽然疼痛轻了,可身体还是难受。我打电话多方问询,只知这母亲吃的止痛药是反应最轻的,所以只能无奈地看着母亲难受,吞下自己的泪水。母亲躺在床上,她要竖坐起来,我就上去把她抱了一把,母亲说我抱她舒服,妹妹抱她有点痛,我知道妹妹力气小,抱不动,会用力,是挤疼了她。于是,母亲要起动,我尽量多抱她几次。三天以后,我又得回定海。母亲有点不忍,可是她还是轻轻地嘱托着。我很想再住上几天,可是……每次离开母亲,我的心里总有愧疚,那一种无法回报母亲的愧疚,那一种不能在床边照料的愧疚,那一种把寂寞和思念留给母亲独自品尝的愧疚,使我只能在母亲面前低头,说不出一句话。本想下个星期再去探望母亲,不想他就这么快走了。春节我为什么不再陪几天,年后为什么不早点去看,我自责的后悔着……
   弥漫的大雾没有散去,滞留的焦急撞击心房。各种回老家的念头升上来,我想叫朋友找便船闯雾海,我想有直升机飞跃雾海……可是最终还是只能等待。直到下午2点50分终于有了船班。回到了老家,迈进老屋的灵堂,跪在母亲的灵床前,揭开白色的灵帐,母亲紧闭着眼睛,安静地睡着,是的,她一生太累了,她要休息了。我理了一下母亲的白发,抚摸母亲的脸盘耳朵,母亲的耳朵清凉而柔和,我在心底呼喊着母亲,母亲没有回答。她那么安静,那么自在。我不能用我的哭声惊扰母亲,我想起在码头上等船时好多朋友给我发来的短信中的一条:“老人走了,许是一种解脱,老人家在天堂一定很幸福,我们唯有祝福,只是难舍亲情与依恋。让我们共同祈祷,老人家一路走好!”
   母亲走了,她走得那么急捷、快速,那是她不想来拖累孩子。母亲走了,没有留下一句话,而母亲用她一生给我们留下了很多很多,坚贞、顽强,勤劳、刻苦,勤俭、节约,善良、慈爱,她是不用再说什么,儿女们只有默默承继。母亲走了,他走出了躯体,走出了外壳,她永远的走进了我们的心里,她走向了永恒的时空……
   母亲千古!
  

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