我无法挽回的
时间:2014-04-01 06:36:44  来源:秋水情感文学网 作者:白冉  阅读:

一定有什么是我无法挽回的。

但是其中有我竭力想要挽回的,也有我就此放弃的。

有的时候我们三个人走在一起,你就总是和她一起说说笑笑,好像有说不完的笑话聊不完的天,而我明明挽着你的胳膊明明和你靠得这么近却只能看着你们开心地笑,在旁边却什么话都插不上。那个时候我就忽然想起来有一句歌词是这么唱的,三人行必有电灯泡。

有的时候我也常常在想,你就真的看不见我么,你也真的察觉不到我也想能够和你们一起欢快地谈天说地肆无忌惮地放声大笑么,你也真的察觉不出我这样被冷落心里有多难受么,难受到我这辈子都不想再尝试哪怕一次。就像你站在汹涌的人潮中你看不见地平线也看不见脚下的路有多宽敞,可是你却还是能够清晰地感受到巨大的孤独咆哮着嚣张地向你袭来,而你却什么都做不了你就只能站在原地等待它把你彻底淹没,尸骨无存。

正因为这样,所以在整个学校里凡是要走出教室的活动我都厌恶至极。包括作为语文课代表需要经常要去语文办公室。从前都是你陪我去的,而我是个恋旧的人,所以即使是现在我也依旧像个倔强的孩子一般固执地要求你陪我去。但是我忘记了这句话的开头有个曾经。这样的我看起来很霸道很自私很无理取闹吧,真是对不起了,我一直以为我们是那种形影不离的朋友的。可惜看来现在这句话的前面也要加上before了,不对,也许是never吧。再次对不起了是我自作多情不知好歹了。

然后我就恍恍惚惚地想起了曾经。阳光明媚,岁月静好。我们还不是三个人,我们还是两个青春洋溢的女孩子。我们一起手牵着手,你牵着我我挽着你,在那条被我们成为“奈何桥”的空中走廊上看着阳光透过四周的玻璃暖洋洋的照进洋溢着温暖,所有的一切都刚刚好。我们做过很多令男生匪夷所思无法理解的事情,比如一起上厕所,比如互相交换秘密,比如时常的拥抱和认真的牵手,比如一起谈论某某老师某某男生长得真是帅啊啊,诸如此类。那个时候我们几乎形影不离,做什么都在一起。我去综合办也是你陪着的,我去交各种各样的表格都是你陪着的,我去看望很多从前的老师也是牵着你一起的。

学校的操场很大很开阔,周围低矮的居民楼将它包裹得像一个小小的盆地,夏天的风吹着梧桐沙沙作响,吹落满地的银杏叶,吹起漫天的凤凰花。我们相互挽着彼此,绕着操场的环形跑道慢慢悠悠地走着,一圈又一圈。走到黄昏迟暮的时候,走到落日给万物镀上一层金辉,走到我们的影子被拉得好长好长。

回忆中的场景总是美好的,不然也不会惹人频频回顾。

只可惜那只是回忆。

我知道现在的你和我已经疏远到无法挽回的地步了。那些我们没有能够在一起的岁月的缺口我已经无法弥补了,然而明显有一些活泼性比我要强上许多的人把我置换得干干净净彻彻底底。你总是会和一大帮女生在周末频频出去玩,你们互相牢记对方的生日甚至是生理周期,你们无话不谈你们买同样的衣帽和鞋子,你们会去最贵的餐厅听音乐也会去麦当劳肯德基做作业,你们一起做指甲一起打耳洞,你们几乎同甘共苦生死与共。而这些事情,我却从未与你一起经历。

我这么一个无趣的人呐。

How mercy over me.

我没有满肚子的笑话各种有趣的经历和无数新鲜的八卦来逗你开心,我只会问你书背了么默写怎么样考试几分,我不会每天给你带很多很贵很奢侈的东西来和你分享因为我真的没有她们那么有钱,我只会告诉你这道题该怎么解这里怎么订正你哪里错的哪里不会我给你讲。我不能把自己的手机天天带去学校给你玩并常常指着某男生某女生说那个人我认识TA怎么怎么样以前做过什么什么事,因为我的性格并没有那么外向交际圈也并没有那么广,我只能在她们都不在你身边了的时候悄悄坐在你旁边想要和你说些什么,张了张口却又什么都说不出,后来只能换来一片尴尬的沉默。

我这样一个无趣的人。

写到这里我揉了揉眼睛,有点涩。其实我也可以很有趣的啊,比如我可以唱歌给你听,可以将我引以为傲的漫画送给你,也可以为你写文章。但是你好像根本不在乎,你在她们五彩冰纷而繁华骄奢的世界里徜徉得不亦乐乎,你每每和她们在一起时都会笑得很大声笑得很开心,好像在诠释着这就是你想要的生活,没了我你可以活得更快乐。你们每个人脸上都带着灿烂而张扬的笑容,我站在刚好能够看见你们的地方,双手插在口袋里,背脊挺得很直。我也在笑,我也会笑。

然而愚蠢的我却依然不能适应你远离我的生活。比如去办公室这件事,我还是会习惯性地叫上你,但是每次你都会神色不虞地拒绝我,我下意识觉得反感于是这个时候我就耍脾气,我也不去了,并且我还会摆脸色给你看。

白岩松说过,回望的道路总是惊心动魄。真是没错,你没有义务总是陪着我,一切都是因为我沉溺在过去里无法自拔,都是我自作主张。我以为这样的我也许会让你心疼,但是我发现我错了,错的一塌糊涂。我们是谁跟谁啊,谁会心疼谁啊。因为我自己的幼稚,我也不止一次被语文老师训斥过,开始我满腔的委屈无法诉说,总觉得错不在我;这样的次数多了,我麻木了,我也明白了,都是我一厢情愿么。我不委屈,是我自找的。

没有我的你活得很快乐,那么凭什么没有你的我不可以。不要总是缠缠绵绵牵肠挂肚好像我对你有意思到不行,没了你我就整天哀哀戚戚怨天尤人要死要活,那样岂不是很没面子。我也学会了无视你对我若有若无的语言,而不是眉眼含笑听着你说的每一句话,学会了一个人站起身走出教室大步走向我要去的每一个地方,而不是在出发前习惯性地叫上你挽着你,学会了不再过问你的每一件事,而不是天天缠着你问东问西操心得像你妈一样,我也学会了在你说着胃疼的时候平淡来一句是么注意点,而不是以愤怒的语气斥责你怎么这么不会照顾自己,催促你去倒热水喝,告诫你不准再吃辣条。

你看,没有了彼此的我们每一个都可以过得很好。

尽管我看见你青春的背影心中还是会微微的疼,但是一点也不明显,然后我就告诉自己我一点也不难受。

尽管我曾竭尽全力地想要留在你的世界里多一天再多一天,但是时光的洪流却轻轻将我推离。你我分道扬镳各自不愿回首,没有人嘶喊没有人啜泣,没有人哀叹没有人惋惜。只有我一脸冷漠轻轻抹去眼角的水痕。

你看,有些轨迹是会一点一点偏离的。

而那些偏离了的东西是我们所无法挽回的,做再大的努力也是徒劳的。

呐喊有什么用,到最后依旧是彷徨。

于是我的手指又开始隐隐作痛,但是我以此祭奠一段无法挽回的友谊,我真的一点也不难过。一点也不。

握不住的沙,放下也罢。

留不住的,就放走吧。

一定有什么是我无法挽回的,不然为什么我看着掌心的回路就像看见了命运的路线就会流下眼泪。 

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