对不起,我们走到这里
时间:2014-03-22 08:10:12  来源:秋水情感文学网 作者:过往前方  阅读:

  我们是去年7月10在一起的,到今年3月中旬,我们俩分开了。其实我们没有什么大的矛盾,但是因为那次一个星期的冷战,之后就没有真正的缓和过。也是我的性格不那么好,其实只是对你不好,伤害你的地方那么多。而我从来是不会哄你的,更是很少服软、认错,一开始你是纵纵容我的,渐渐的,我就养成了习惯,你把我惯得已经越来越不会认错了,所以我总是那么的冷漠,那么的无所谓。其实我也是有所谓的,只是因为嘴上的一时痛快,便什么伤人的话不计后果的都说了出来,还有就是我某些无心的话也会给你带来很大伤害,但是我却是全然不知,等我意识到了以后给你带来的伤害却已经是无法弥补的了,这个时候我会软下来,但是如果你一再的说我以前的过错,我的脾气又会上来了,然后又是不说什么好话,结果有进一步激化了矛盾。一次又一次总是这样。因为我觉得我向你认错了,我也服软了,你就应该接受,而不是总拿以前的事情来堵我。但是我却不知道你总是说以前的事是因为我给你带来的伤害太大、太多了,那些伤害让你无法那么容易就释怀,而我却毫不在意。
其实,现在自己在生活,也会有不适应、不习惯。以前不管什么事,我习惯问你,跟你说,你给我出主意、想办法,哪件事我应该怎么做,这个人到底是怎么样的人,应该怎么处理那件事。你会帮我分析,帮我去弄清我的状况,给我一个目标或者方向,告诉我不要去干什么……而现在,我没有了你,没有了那个有什么事都可以问的人,好多事情我不会处理的时候再也没有人像那样帮助我了,我也会感到无助和失落。偶尔看到人家一对对的,也会想起我们的回忆。走在学校附近的那条路上,我还记得去年在那里我们闹别扭,后来你抱着我,不管有人路过;在公交车上,我还记得和你一起坐车的时候如果没有座位,你就会小心翼翼的保护着我,怕我因为司机突然的刹车而摔倒,还有你告诉我下车的时候要小心,因为可能有自行车过来,看到没车过来再走,别被车撞到;吃鸭脖的时候,我还记得那天晚上我想吃,你买给我,然后我啃不干净的骨头你居然不嫌弃;古文化街、海河边上、滨江道都有我们的足迹,都有我们的回忆。开学后你还跟我说你想吃我们学校的饭了呢。寒假的时候我总让你把我送到哪哪去,就好像你是我的司机,你是应该的是的,而我没有考虑你的感受。你也从不嫌弃我的剩饭,你会带我去吃好吃的,你知道我喜欢吃。那天看你的说说,你说“寒假最大的遗憾是没有和你一起去滑雪”,看到之后我的心里些感觉。还有爬山的时候你背着我,你也把我放在你的脖子上扛着我,但是我却害怕高,现在才知道那是何等的荣耀。在去学校的大巴上,因为没有座位,你抱着我在你的腿上坐了一个半小时,你没有一句怨言,或者说那时候是很幸福的。
我的媛也失恋了,她却是那么的痛苦,其实我也哭过,但是我也跟你说了“要不就好好的,要不我就用最短的时间忘记你”这句话也伤你不浅吧。媛给自己的留言说“睁开眼睛,壁纸上贴着你的照片;准备起床,衣服是你买的;对着书架,相册是你买的,感冒药是你买的,花露水是你买的;下床,鞋是你买的;打开柜子,情侣卫衣是你买的;拿起包,你给买的;包里面的计算器你给买的。东西都在,没有你了。没有了你,生活就像瘫痪了一样。”我开始庆幸,庆幸我们是异地恋,没有朝夕相处,庆幸我的大多数东西不是你买的,不用每时每刻都想起你,庆幸我现在有些忙碌没那么多时间去回忆。
但是这次我是真的在乎了,我也真的挽回了,虽然我态度变好坚持的时间太短,我知道原来忽视你的太多了,以前给你带来的伤害累积到了我已经无法消除的地步了,所以我不知道怎么办了,一直对你的耐心都很不够,对你不好的时候也太多,没像别人那么在乎另一半那么在乎,但是我也是真的在乎了,因为我习惯了有你,习惯了依赖你,而我却不知道怎么能挽回你,我的行动总是跟我的想法背道而驰,所以一次次中伤你。我承认你是一个好人,我承认你对我真的很好,我承认你爱我比爱自己多,但是最后我想挽回你的时候,你为什么没有再软下心来再原谅我一次?我真的是无可原谅了吧,我的无知给你的伤害是我自己想象不到的。忘不了的是习惯,你这个习惯我什么时候能忘?难道我们真的就走到了这里?我甚至还幻想着,最后的结果不是这样,又是场梦吧。我的所有的错,我的固执,我的冷漠,我的无所谓,我的不在乎让我们走到了这里,真的到了尽头,但是我给你伤害却永远在你的心里,真的对不起! 

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