看不见的未来
时间:2014-10-08 09:55:12  来源:秋水情感文学网 作者:  阅读:

   我不知道自己怎么了,每天都是这样悠哉的过日子,混一天是一天,无所事事,我不知道,我又知道我为什么会这样,我懒,懒得去做自己该做的事情,不想做任何的事情,只想自己无所事事,但我又感觉我不是这样的,我在和朋友和同学一起的时候我都不是这样的。

  很多的人都觉得我很忧郁,也行是我长得忧郁或者我有什么烦心的事情,我都不知道我说什么,只想把自己想的,自己在这个18岁的青春年华画下一笔,不管是悲还是喜,我都想记录下来,当过几年我长大了,或许我能够理解我现在的心情,我没有好好的读过书,老爸也是努力的让我去读,日日夜夜的工作,老妈也是带着病去工作,那老板还是会啰嗦她做的不好,看着她手上的那些细小的伤,我不知道该说什么,也不知道该做什么,心痛还是其他的什么,我不明白,我不知道,我是一问三不知,我以前不喜欢说话,因为我怕生,现在我喜欢说话却没有人在听,我不知道我是怎么了,就像电影里面的剧情一样,明明很近却感觉隔得很远很远,我和我父母越来越远,我在怕什么,我在等待着什么,我为什么会这样的悠闲,我明明处在一个青春年华,是奋力拼搏的时候,可我却天天窝在家里,看着无休止的电脑,一天又一天,现在有几个月了,我这样的打算持续到什么时候?

  我在家里连基本的家务都做不好,为什么?我懒,我懒得去做,我不想做,因为那不是我的事情,我不是自己的事情我就自己不管,自己的事情也自己不负责,不知道,真的不知道,我是怎么了,我自己总是想的太多,我又没有口才说出来或者写出来我想要表达的。

  听父母说我小学考了零分回家我是跳着回家的,还在炫耀我考了零分,我听到这样的话我想笑,这就是以前的我,天真无邪,什么都不懂,什么都不要做,不用为自己的以后考虑,不用看别人的脸色,别人都会让着我,因为我小,什么都还不懂,不过现在连个说话的人都找不到了,以前的那些玩的好的都散了,还有的现在应该在寝室了吧,才开学,估计不太习惯在学校过夜吧、我还是有点羡慕,因为我一只脚已经永远的踏出了校园的大门,在也收不回来,迈开的步伐,收不回来了,只有前进,可我还是想在学校继续属于我这个年纪的生活,可我不行,我要为我的所作所为付出代价,这是要我作死的节奏?没办法,在学校老师最大,如同老鼠怕猫,贼怕警察一样,这是定律,违背这定律,代价就是失去,至于失去什么,只有失去的人知道。

  现在都已经11点半了,差不多不要12点了,我不需要在去读书,也不需要做事情,我要做的就是活着,保持自己别死,有吃有喝一天还只是一餐到两餐,坐在家里凉快,不怕风吹雨打,天塌下来也与我无关,反正死的又不只我一个。既然我已经不在能够呆在学校了,我想去找工作,可老妈说不行,之后说了一堆不好的事情,我就这样的结束想法,我怕,我怕我做不好,我不行,我可以出去去找工作的,因为我已经18岁了,我也是年轻的时候,我完全可以找一份可以糊口的工作,但是我不行,不行,我怕,我现在都不太敢出门,怕被别人看见,我是宅男,我想我差不多会是啃老一族,已经是了,我能够干什么,18岁的少年能干什么,只要自己想,什么都可以努力去做,我做不到,我在学校没有学,我不知道,多么的讽刺,之后就是父母的嘲笑,是啊,读了十多年书,完全没有学到,反而比书呆子都不如,我是出气筒,砧板的肉,任你们摆弄?我不想,我不想,但我不行,我现在困了,先睡觉吧,睡一觉这个世界一样在转,不会因为我一个做任何的改变,任何人都不能,睡吧,起来就昨天发生的事情,睡吧,睡一觉就可以了,感觉不到疼也感觉不到难过,也不会为自己的无能而自卑,不会,什么都不会,只是睡着了而已,睡醒了就什么都没有了。

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