决定
时间:2014-07-28 14:18:02  来源:秋水情感文学网 作者:那些花  阅读:

   昨天晚上,我很无耻的梦到了你。

  我梦到你在我家吃饭,吃的开心非常,我的家人亲戚所有人都在,我却一时手足无措,我不知道该怎么介绍你,我只知道我在梦里很高兴,但是我总觉得有哪里不对劲,我已经和你不发生关系了而你却突然出现在我的家里。我看着你在我家里吃菜时露出好看的笑脸,眼睛在阳光下眯成一道线,我紧张的不敢看你而把视线转移到我手里的馒头上,但我却看见馒头里爬出了好多黑色的大蚂蚁。

  可能是因为前几天爷爷去世的关系,梦里面无论是姑姑还是舅舅的面孔都非常清晰,他们都看着我,看着我等我介绍你给他们然后告诉我我长大了。当我睁开眼睛发现这是一场梦的时候我感觉到有泪水从眼睛滑落 ,原来我还是没有长大,我还是会在梦里梦见你,虽然以前在梦里已经见到你很多次,但这次却是不一样的出现。我告诉过自己,我不会和你再发生关系,可是梦总是反的,你还是频繁的光顾我的世界。我告诉自己我的世界已经不需要你的影子,可是在我梦里总是将你赶不出去。

  去年的时候我频繁的做梦,每天晚上会做三个梦,我以为我是世界上做梦最多的人,刚睡下时会做一个梦,在半夜时被惊醒,然后再睡再做,天亮时会被舍友起床的声音吵醒,吵醒之后再睡再做,一直做梦做到早上十点。我甚至害怕我会把我一生的梦都做完了我以后就没的梦做了。去年我总是处在一种恍惚的状态,就连现在我都不知道我是清醒着还是糊涂着。去年做了哪些事情我还记的很清楚,但是我不记得我是在什么样的情况下做的那些事情。去年整整一年都过的很恍惚,不知道自己要干些什么,我不知道自己本应该干些什么。整整一年的时间被我用来看荒废。

  后来我才慢慢明白,原来我是一直出于焦虑的状态,焦虑的人总是没有办法集中精神去做好一件事情。我以为我的焦虑来自于到底要不要考研,对别人来说很简单的请但对我来说却异常复杂,我不想考研,但是周围所有的事情加起来指定了我必须考研,我一直徘徊在到底是考还是不考,这件事情我痛苦了半年,半年时间我不能像以前一样认真的看书,整天和周围的人讨论和自己的心打辩论赛,直到前段时间我才能下定决心说我要考研 ,但是我已经决定了我要考为什么我还是一样的焦躁不安一样的不能全身心投入学习。原来更重要的原因是我不敢面对你。我不敢再像以前那样和你频繁的联系,我知道你每天睡醒睁开眼后第一个想到的人不是我,而我每天睡醒睁开眼第一个想到的人却是你。所以去年整整一年我都在对自己说放下吧,可是我放不下,我不能控制你走进我的梦里,我不能控制你在我梦里做些什么事情,而我唯一能控制的是在白天时候不去想,然后把自己整的不像自己。

  那天晚上打电话给你说的话我一直没有后悔过,后来Q告诉我其实是你的心放不下所以你才会那样做,因为你的心放不下,所以你才要以后不和她发生联系。当Q说这句话的时候我想起《裸婚时代》里面刘易阳在黄瓜面前流着眼泪猛捶自己的胸口说他这里放不下童佳倩。我不知道我和刘易阳一样还是Q说的是错误的。但是我还是不后悔我那天晚上说过的话,我没有骗你什么,如果我再不说的话我可能就没办法像个正常人那样生活了。对于你我总是小心翼翼的,连你生日时的一句生日快乐我都不敢说 ,我害怕我说出来的话心里面会有东西开始泛滥,我一直很努力的去压抑他们,但是他们还是时不时的出来捣乱。打电话前想跟你说的话在电话接通的瞬间忘的干干净净。

  那段时间在晚上十点之后会奔到操场去跑步,跑步之后积郁在胸口里面的那团东西就会平息下去,每天晚上都会把自己整的半死不活的样子才回宿舍,我发现只有这样自己躁虑不安的情绪才会稍微减轻,如果不去跑步的话我不知道我要干些什么,我只有漫无目戴着耳机的在校园里走,看着周围的每个人都步履匆忙好像有永远也做不完的事情,而我却闲庭信步一般好像在享受着校园的温馨。每当想到这些的时候胸口那团东西就会蠢蠢欲动,胸口就隐隐作痛。我只能奔去操场沿着红色跑道一圈一圈快速的跑,把自己前面的人作为目标一个个超越,汗水顺着我的脸颊成线滴落在跑道上,这个时候我才觉得我胸口不再那么难受,到最后我只有把自己整的生不如死才有回宿舍的权利。我想起《那些年》里面柯景腾办的那次校园拳击比赛,然后被对手打得在地上爬不起来。后来我确定那些在篮球场上挥汗如雨的人有时候并不只是为了锻炼身体,而是心理的一种发泄。

  其实那天晚上我忘了说一件事,或者说我只顾虑到自己的情绪而忘了你的感受。我知道你也不好受,你失去了一个你认为非常好的朋友,但是我只能跟你说对不起。对于那天晚上的结局其实我都能猜到,但是我没有办法不去那样做,我已经不能再承受了。我想了很长时间,而且借着酒精的作用我才能鼓起勇气,有时候我想想自己还是很有勇气的,就像《同桌的你》里面的王尔德一样用校园广播对自己爱的女生说我爱你让全学校的学生都听见。而我不需要,我让你知道就行了。曾经听一个朋友说过她百分之一百不敢对自己喜欢的人说我喜欢你,我也去劝她说你不要说百分之百,你把百分之一百改成百分之九十九也行,她对着我只是笑了笑,然后低着头就不说话了。有时候想想人生是为了什么,是为了父母,为了自己的儿女还是为了这个社会,后来觉得这些都可以用三个字来代替,就是不后悔,不管是为了谁,只要在最后离开这个世界的时候不后悔,那么人生就是完美的。就像那么名言,不因为碌碌无为而悔恨,不因为虚度年华而悔恨。

  我好像跑题了,我刚才是要说你来着,那天晚上我只说了我自己而没有说你。其实我有很多很多的问题想要问你但都不知道从何说起,关于D和J的,关于你周围的一切我都感兴趣 。但是你却要想挂电话,我一直想不通一个问题,我害怕手机没电让你借一个手机你为什么就是不呢 ,为什么就是不说话呢 ,难道就是因为第二天有课吗,还是因为同学之间的关系就仅仅是这样 ,还是说你不想和我说话了,连最后一次说话的时间都不给我延长。我还是很明智的,我没有把你怎么样吧 ,你睡的不算很迟吧 ,在第二天的课上应该不会睡觉吧 ,借你同学的手机只是发了个短信而已。你难道第二天不去上课不行吗,借个手机打下电话会把你怎么样呢,少上一次课考试就不及格了吗,借个手机就和舍友闹别扭了吗,不可能吧 ,那还会为什么呢 ,难道是因为你不想和我说话了,你困了想睡觉了吗,好吧 ,那你就睡吧,我觉得我没让你睡的很迟,我意思是说我挂电话的时候不是很迟,没记错的话才十二点多 ,这时候睡觉很正常吧,如果你能睡着的话。你几点睡的我不知道,反正我第二天没课我天亮后才睡的,还有就是我并不是因为我第二天没课我才给你打电话的,只是因为我那天突然心脏就疼了。那天晚上我在楼下不停的走,不停地绕着一个圈,楼下有铺着凉席睡在地上的,打呼噜的声音直接传进我的耳朵里,但我不觉得烦躁,我却觉得前所未有的轻松,我好像把堆积在心脏上两年的石头全部卸了下来,胸口那团经常盘踞的黑色雾气消失不见了,我开始呼吸顺畅了,我感觉开始有新鲜的空气穿过我的鼻孔进入我的脾肺,全身的毛全部舒展,好像一个新的我诞生了一样。

  对不起 ,这一段写的有点激愤,我也不想这样 ,写着写着就这样了。我又一次跑题了,我想说的你并不是这些,只是突然想到而已。

  我也知道你心里不好受,你说你在西安第一个想去的地方就是西大,这句话让我很是欣慰。但我觉得你现在已经不怎么想去了,或者说已经没有去的意义了。有时候我在想其实你第一个想去的并不是西大,我猜的应该没错吧,就像你每天早上醒来睁开眼人第一个想到的人不会是我一样,而西大只是你第一个可以去的地方,我想你如果可以去其他地方,西大就不会排在第一位了。我觉得你心里也一样积压着些东西,只是我不知道你是怎么去消化他们的。以前你喜欢不停的说话 ,把你想说的都说出来,可是你有没有觉得你说的其实并不是你想说的,直到那天晚上我才知道你喜欢的人是谁,但是你从来没跟我提起过,可见我和你还是有一定距离的。没事 ,我不感到难过,我已经很高兴了,因为我已经知道了,虽然知道的比较迟。H给我说我是一个情商比较低的人 ,然后我就去百度情商这两个字,上面说情商是指人在情绪,情感,意志,耐受挫折等方面的品质,然后我对比我的各种情况最后承认我是一个情商比较低的人。我给H说我现在明白了,我也明白我现在和以前的差别了,H说你现在明白还不晚,我问她真的不晚吗,她说无所谓晚和早,明白了就好。所以说在一定程度上我要感谢你让我明白了很多东西 。有时候我会觉得我的青春期应该是在大学 ,因为我明白的比较晚 ,因为我的情商比较低。

  我还是没有把话题拉回来,我想说的不是这些。我想说的是你可以像我一样把你心里积郁的东西给释放出来,每个人都有自己喜欢的人,也都有向自己喜欢的人表明心意的权利,更有追求幸福的权利。如果把那些东西压在心里会生病的,每天都得会过不好。我很喜欢走饭,虽然她是一个抑郁者,并且是已经自杀的抑郁者。她知道自己有抑郁,知道自己要自杀,所以就义无返顾的去做了,虽然这看起来有些消极,但我还是喜欢她。当然我只是举了一个例子而已并不是想要扯上和死亡有关的事情。我想说的是如果你想做就去做吧,不要有太多的顾虑,人生在世就是几十年光景,倏忽就过去了,如果等到老的时候再去想,一定会后悔的。无论什么事情在最后白发满鬓的时候看起来都是微不足道的,所以想一想几十年后的自己,想一想几十年后的自己会怎么想。就像我一样,如果我没有对你说那些话,如果我还是浑浑噩噩的那样生活下去,我想我在多少年后一定会后悔的,人生本不应该后悔,如果有的话人生就是失败的。我想你应该能明白我说的话。

  现在的我已经变的和以前不一样了,我现在明白自己想要什么,不想要什么。但是这个明白来的有点突然,一时无法很快速的转变过来,所以现在还是无法完全的投入。十天前搬到了新校区,但是学习的时间全部加起来不到一天。每天除看小说就是打网游。我只会打一种网游,而且是已经老掉牙的十几年前盛行的网游,被我从初中打到高中,再从高中打到大学,有时候想想都很好笑,我的近视就是因为初中时打网游变成这样的。周围的人都在玩地下城,魔兽世界还有dota,他们都给我说你和我们一起来玩这些游戏吧 ,我说不 。因为我并不是为了游戏好玩而玩游戏,就像我去操场跑步一样,我只是不知道要干什么了,不想看小说了,不想和别人说话了,也不想写作业,不想听音乐,也不想去外面逛了,就只能窝在宿舍里打开电脑玩游戏。每当这个时候我就知道我是在堕落,我知道我这一打下去一天的时间就不见了,一天的时间按照我的速度可以看一本三十万字的小说,如果按照鸡哥的速度可以看半部五百万字的网络小说。一天的时间可以把老师留的全部写完,一天的时间也可以去找个地方和朋友去逛。可是我还是选择了打游戏。所以我觉我的堕落 。对不起 ,我跑题了。

  现在我在新校区,这里的天气很好,每天都可以看见碧蓝如洗的天空,而老校区的天空总是灰蒙蒙的,我的宿舍在最南边,阳台朝向南边,所以每次站在阳台上的时候都可以看见蓝天下黑色的秦岭山从近处一直向远处蔓延,同学告诉我说别看你现在看着非常近,离学校还有很远很远的路呢。我说我可以骑着自行车一直沿着宽阔的柏油路往前骑,不管它头多远 ,只要我能看得见,只要天还没黑,我就往前骑 ,同学笑着跟我说等你骑到的时候天就黑了。老校区和新校区还有一个不同就是老校区种着参天的梧桐树,梧桐树下面总是幽深和阴冷,每当抬起头看天空的时候只能看从树叶间星星点点洒下来的光斑,而新校区的梧桐树只有两层楼那么高,所以周围到处都是开阔的土地和明亮的阳光,我可以站在柏油路中间一直看到远处的地平线。老校区到处是林立的金属建筑和匆忙行走的人群,站在街道上会觉得每个人的脸都是冷漠的,看到的都是被电线分割的天空,听到的是嘈杂刹车声和等在红灯前的抱怨声。

  在去年的时候我就一直盼望着搬到新校区,因为那样就离你更近了,可能的话会天天往师大跑。现在我搬过来了,我却连师大在西大的那个方向都不知道。当第一天搬过来的时候还想去问问师大在哪里,但当我有这个想法的时候就就立即打消了这个念头。现在我离你更近了,但我却找不到你的方向。找不到方向没关系,因为我已经决定不去找了。就像五月天《你不是真正的快乐》里面重复的一句歌词一样“你已经决定了,你已经决定了”。

  我已经决定了。

  我已经决定不再找你了。

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