心痛(图文)
时间:2014-05-04 14:58:14  来源:秋水情感文学网 作者:秋水文学  阅读:

  幸福快乐的时光终结在我5岁的时候。那一年过后,我陷入了阴暗痛苦的深渊世界。

  爸爸妈妈相遇在一起是老天安排的错误中错误。如果时光可以倒转,我都情愿他们俩没有相识,更不希望让我来到了这个世界。爸爸脾气异常火爆,妈妈更是丝毫不让人。从我有记忆起,他们俩就有争吵。五岁那年,爸爸回家的日子渐渐地少了,妈妈发现后家里的战争更是接二连三。摔桌子,砸板凳,不顾一切的动手,周围邻居来了也拉不起来。我只有找到一个无人的角落偷偷地哭泣。爸爸妈妈谁也不肯退让一步,谁也不肯听一句劝,他们在法庭上打起了官司。官司结束后家里的东西一分为二,很多东西都相续地拉走,妈妈也离开了。家里变得空旷沉寂,昔日完整的家庭彻底的破散。爸爸那一年得了脑血管。要不是我大叔去我们家及时发现可能躺在床上永远也醒不来了。

  爸爸妈妈离婚后我跟着爷爷奶奶一起生活。爸爸在家里排行老大,遇到家里的事情说什么就是什么,叔叔婶婶们也都不敢反对不服。妈妈对我的疼爱更是让其他人感到由羡慕到恨的程度。离开了爸爸妈妈的胸膛怀抱,我变成了荒野里的一根野草被人肆意地践踏。以前那些人对爸爸妈妈所有的不满就像炮弹一样向我射来,我被炸得遍体鳞伤。耳边出现的声音不是安慰我受伤的心灵,都是说爸爸妈妈自作自受;很多人都那我当陪衬,拿我的不足夸谁谁有多么的好;我要是超过了某一个人,那一个人恨不得就像老虎见了兔子要把我吃了一样;下地干活,这个使我那个唤我。往北走了一点“要去北京啊?”干的慢一些,“人家是谁啊,以前在家里多娇惯,那干得了这活”。伤心无助的我经常走到南地的河边。坐在草岸上我听见羊儿唛唛地牛儿在漭漭的叫,不一会母羊母牛都来到了它们身旁。我站在树上眺望着河的对岸道路上不断行驶的车辆。我多么希望有一辆车子里载着爸爸回来,我们一家都回到原来幸福的时光。

  多少次盼望也没有盼到爸爸妈妈都回来。最终我只盼到爸爸的回来,又组建了一个家庭。爸爸再次结了了婚给我找了后妈,我喊她喊姨。天明她也早早地起来做饭,衣服破了她也给我精心的缝补,我生病得了麻疹,每天定时的发烧难受头晕的受不了。她骑着三轮车不惧寒风的扑面,不怕上坡的艰难拉着我去医院医院输液挂针。每次到医院时她脸上的汗都是一滴滴的落下。那几年功课她对我也是极度的严格,一点也不丝毫松懈。我的翅膀渐渐地强硬了起来,谁也牵制不了。后妈毕竟不是亲妈,当然更疼爱自己的孩子。我总是感到不公平,在家里抱怨找事。她没有说过什么,只是回到家对爷爷奶奶说我长大后不懂事了,老是与她顶撞。

  十六年后我回到了妈妈的怀抱。我年轻处处充满着朝气活力,妈妈却是苍老是很多,跟我与她分开的时候沧桑憔悴了很多。妈妈心中充满着怨恨。这么多年来她一个人在姥姥家种地,时不时还受到几个舅舅的欺负。这一切,她认为就是我爸爸的造成的。提起爸爸妈妈就一肚子怒火。她说的爸爸没有一点的好。尤其是痛恨我姨,是她破坏了我们本来幸福的一家。在妈妈身边,她经常流着眼泪向我诉说这么多年来她是怎么过来的,要我去找爸爸报仇。我说什么也不能去找爸爸闹。爸爸身上的担子也很沉重,一家人的负担都压在他身上。他把我养育培养出来也不容易。妈妈很多次都是哭着对我说我不跟她一心,我不跟争气。

  出门在外上学,很多同学都在QQ上挂着自己的家乡。他们的家乡里都有一个能给他们温暖的家。我却截然相反,我很不希望让别人知道我是家乡是哪的。我心里的那一层创伤阴影永远也无法愈合。在那县城的家我经历了一个完整家庭的破散,我的爸爸妈妈是世界上最大的仇人。寄人篱下,少许有怜悯心的可怜我给点旧衣服,零花钱。更多是残忍的把把当做皮球一样踹来踹去。每次放假,我哪都不想去。那些谁都不肯承认的错误争执我一刻也不想在听下去。那些仇恨让我去报无论如何我怎么也做不出来。我恳求爸爸妈妈让我做一个正常的人。我很想踏上列车远远地去逃离。

  二十四K的纯金度对与二十三岁的年龄来说完全不符,现在我的情商是一个零。我经常对自己说的两个字是三十,到了三十在找对象结婚。说是三十,可能到四十仍然是光棍一个人。爸爸妈妈离婚在我心中的阴影实在是太大了。有人说离婚会遗传给下一代。我怀疑,有哪个女孩愿意嫁给一个出自单亲家庭的人。我更怕,将来会走我爸爸的路子。爸爸烟瘾很大,一天要两盒半的烟,每天他房间里的烟头遍地都是。从小我就给自己下定决心长大后绝不能抽烟。时态无常,没想到最后我也抽烟了。虽说没有烟瘾,但不抽的时候心里总感到缺点什么。我真的真的很害怕将来我的婚姻也是那么的糟糕失败。

  与众不同,我心里痛!痛!痛!

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