给前男友的一封信
时间:2014-03-19 10:59:47  来源:秋水情感文学网 作者:藤弥  阅读:

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没有想到会再次遇见你,在那趟由家开往武汉的客车上。

本来我不确定那是你,感觉八个月没有见面就像八年过后,你变成我眼中陌生的影像。但听到你和同伴大声讲话的声音,我确定了,那个一如往常大大咧咧又莽撞的你,就这样与我相逢了。

你更瘦了,眼窝比以前还要深。让我想起了以前我大发脾气时你眼睛红红的样子。

但你显然不想表现出你也看见了我,去找座位的时候,甚至没有看我一眼,就径直从我身后挤过。不知道擦肩而过的那一刻,谁的心狠狠地颤抖了一下。是你的,还是我的,我不得而知。

我是什么心情呢。车子在路上颠簸,我始终像站不稳。右手空出来一直摁手机,天天动听里面的歌曲换了一首又一首,我怎么都不能感到满意。心里有个声音轻蔑地嘲笑自己,那个时候做再多事情都像是刻意的掩饰。从后视镜看过去,车上的每个人都轻松惬意地享受着早晨的小时光,谁会知道,这车上有一个男生和一个女生,那个男生爱了那个女生六年,他们在一起三年,后来那个女生甩了那个男生,去找她所谓的自由了。而现在,他们默不作声地站在车的两端,看起来遥不可及又漠不相关。

你也知道,现在我有了新的男友。我之所以知道你知道,是因为我毫不费力地发现我很久之前加了一个陌生人的**号码,后来忘了删掉,那人说话的语气和你一模一样。一直到现在,每当我有任何动态时,那个“陌生人”就会第一时间来看我空间。于是我就这样装作毫不知情,任由你来去。可能这样不公平,但我却不能抗拒。我不说出来,这就是我们都不会说的秘密。

无可避免我会说到分手后。仿佛分手后,我的记忆力更好了。我也不能坦然告诉你,那些你在自己空间里的独白我都看到过,虽然我们彼此拉黑,但你没有像我一样改掉密码。我看着那些痛彻心扉的句子,不仅是伤害你自己,也句句刺痛我。我没有给你安慰,只是默默看着,只是让自己记住,曾经有个人,他爱我如生命。

他们不是都说了吗,“早死早解脱”。分分合合那么多次,我们都累了。不然你也不会那么固执地跑去珠海,听不进家人劝阻,一个人拖着行李,走了之后几乎不联系任何人。如果不是你妹妹发来短信恳求我挽留你,这一切我都无从得知。你永远倔强着,我打了10通电话,发了12条短信,不堪忍受的你最后关机了。你放弃了大学,放弃了家人的期望,放弃了自己。本来我想着分手了也好,你能更加理智更加成熟。可我发现我错了,你一如既往冲动,软弱到用逃避来解决问题。

你有你的记忆,我也有我的。只是我和你不同,不能依靠回忆生活,那样伤人伤己。我的生活不能因为缺了你而无法继续,你的也是。也不要因为过去的事情而否定现在,我明白我们都曾经真心拥有和付出过。

如果要说现在,我很害怕开口讲。也许我需要更多安全感,也许他真的没有坦诚以对,也许这些都是我以为,庸人自扰么。总之,我开始了怀疑,开始犹豫,开始徘徊不定。他也不是不关心我,只是在他说了一句“你头发乱了”的时,我的脑海中出现十字路口你温柔地为我戴好帽子的场景,隔着帽子你的短发蹭着我的脑袋。我痛恨自己喜欢将你们进行比较,却又无法控制自己。这痛恨牵连到痛恨你曾经出现过留下的那些记忆。我的感觉总是自私的。

我做了一个决定,悄悄的赌注。就这样沉默几天,如果他真的在乎我,一定不会放我走。如果他不在乎,连几天也无法等待就此放手,我只能说一切都将结束了。哪怕这结果让我撕心裂肺,我也义无反顾。

也许吧,也许,这样的我,真的适合一个人。这条路上,很多人像我一样,以为接近幸福,却发现浓情不复。 

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