网友分享:最潦倒的时候,你是怎么走出来的?
时间:2013-08-16 10:36:12  来源:秋水情感文学网 作者:  阅读:

我跳来跳去,从销售到技术,又从技术到销售,行业换了好几个。现在回想起来,这中间哪个行业都有使我成长的地方,成长最多的恰是最苦的那些日子。如果我能够坚持住,熬过那段苦涩无味的时光走到今天,我都不会像今天这样被动。
经过这几个月的寻找,现在基本有2家提供了offer ,一家民企,一家外企,现在正苦于选择。我现在顾虑的不是薪酬,而是哪家公司能带给我成长和积累。不知道哪条路能够走到更长远些。但通过这些日子的思考,不管怎样选择,我会把选择的路一直走下去。
2012-11-16 9 条评论
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匿名用户
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08年辞职后,为了一个喜欢的人,一直在深圳呆着找工作,无奈运气不好,10个月失业。花掉积蓄,把自己心爱的iPod和电脑卖掉,一直坚持。到最后还是把信用卡刷爆了,压力很多,后来回家,在家呆到09年5月去了九寨沟上班,后来跟公司的经理发生不愉快,于是直接不干了,又进入了漫长的寻找工作的时间。
那个时候压力很大,信用卡一直还不上,还连累了一个朋友,一直有愧疚。
一直到2010年,忘返于家和成都之间,累的时候就在大巴上睡着。当然我实在对成都的一些公司太失望。Ctrip,凯宾斯基一类的公司,在三面完了后就悄无声息,于是,我觉得不能在这个城市呆。
揣了亲戚给的2000块钱,在10年夏天来到北京。一下车,内心全是迷茫,要是找不到工作怎么办。那时候为了节约,住300一个月的求职公寓。北京机会多,每天不停的跑,当然,也遇到象Hilton这样的酒店的HR放鸽子,不过,我真心感谢这些破Hr,因为我更加坚强。到北京后的2周,我很快找到了工作。
那时候真是身无分文,穷的时候,连公车也不坐。夏天北京那么热,我一个人从南四环那边走路到白家庄上班。 2个小时,所以都会带2件T恤,到公司后在洗手间换。现在回想总是太轻松,其实个中滋味大概都不愿意再提起。
还好,我一直揣着希望。在北京第一家公司工作2个月后,我终于跳槽到一直梦寐想工作的地方。于是慢慢换了居住的地方,一直努力去工作。有了第一台iMac,当时把电脑抱回家的时候我真是好感慨,08年卖掉电脑后一直骗家里电脑在朋友那里。到现在,一直朝着好的方向发展。没事的时候能和朋友看看话剧,能带着相机到处拍拍,能心情愉快的面对每一天。


想想一路走来,还好自己怀着一颗乐观的心。在深圳因为辞职找不到工作,因为性取向的困扰让我在快要抑郁,但是最后挺过来时,一下就豁然了。中间迷茫时间太久,耽误了好多时间。父母竭尽所能的支持理解是我幸福的来源。
我相信以后会更好的。
2012-04-08 3 条评论
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彭明鑫,互联网、网游从业者,原广州数仁网络科技…
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我06年的时候在网易被人解除职务,差不多也是这个样子,用了2个月才重新振作起来。
而这次,因为创业失败,3个月了,我还是经常的把自己关在自己的小屋子里。
与自己战斗。
创业失败的打击一夜之间让我在创业过程中本已苍老10岁的心理年龄再次苍老了10岁。
其实现在仍然是最穷困潦倒的时候。
还没完全走出来。但我在努力。
有时候会很莫名的失落,会觉得被全世界抛弃,会觉得自己无能,会觉得活的太过卑微。
用了两个月来坚持上健身房,远离电脑,算是把创业折腾坏的身体慢慢的补回来了——要知道,之前作息完全混乱,每天注意力高度集中最多只能2小时,现在差不多能保持每天看东西4个小时,想东西2个小时,还留下每天3小时继续健身,3小时写一点东西。
然后跟一些行业里的朋友经常的聊天,重新一点一滴的拾取自己的价值。
我想我会很快的重新站起来!
2012-04-05 15 条评论
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匿名用户
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我从小父母离异,而且父母在我耳边经常说对方的坏话,从高一就开始抑郁起来,很少和同学交流,
同寝室的同学看我不怎么说话,就开始把我当情绪垃圾桶,取个特难听的外号,天天对着我骂,我也不知道怎么解决这个问题,学习成绩直线下降,性格也在每天的受气中越加不善于和人交流沟通。

因此高二的时候我得了心理疾病,休学住院了,在休学的日子里,我看了美国的一档选秀节目《美国偶像》让我得到了很多人生的启发,美国人获得yes时亲属团的热情狂欢,对某些弱势群体的参赛选手的鼓励让我动容和泪奔,偶像回乡和回到母校时校友们的热情倾巢出动等等,总之让我体验到了原来人生最重要的是真情,虽然有时候会被打败,但是面对亲情、友情、爱情的力量我就有动力卷土重来,以阳光、健康、积极正面、轻灵的态度应对人生的挑战和担当人生的责任。

现在做了一年的码农,辞职了,准备好好规划下人生和未来,只要有信心和肯努力尝试总能在职场的某个位置创造属于自己的那片天的,希望之光一定会照亮前进的道路。
2012-03-10 2 条评论
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姚阳,一生能真正做好一两件事就够了
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人总要潦倒一次才会害怕,才会珍惜。

惨就不比了,怀里只剩几块钱的时候,很多人都有。自从那以后就发誓不再让自己过那种生活。可怜自己没用,置死地而后生的那股蛮劲是一种财富。时常提醒自己那种感觉,紧握现有的一切。

最重要的一点是身处逆境一定不能目光短浅。如果只是为了当下的生存也不能磨灭意志,要给生涯做计划,步步为营。不然就会一辈子沦落在底层。这社会永远就不公平,要强大到就算游戏规则不向着你,你也能强大到取得最后的胜利。
2012-04-09 1 条评论
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匿名用户
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最潦倒的是大三退学的日子。自从高考考入211本科,我的人生出现了迷茫。上学浑浑噩噩,自己也不知道究竟出了什么原因。到了大三,眼见挂科太多而毕业无望,申请了退学。说服父母没有费什么力气,不过我知道他们是顶了很大压力的。考入时风光无限,到如今潦倒回家,总是一件很不光彩的事情。
我回家自学程序设计,由于自己本科并不是学计算机的,走了很多弯路,摸索了很长一段时间。开始学的是C++和 windows programming(这是很古老的技术了)。加之窝在家里,气氛沉闷,总是摸不到出路。经常做梦,梦到了从自己还在上大学,考试挂科。梦到自己暗恋的女生,连梦里都无法靠近……
后来转学Java,加上Android开发的流行,给我一个机会,让我了解了IT行业的动态,找到了门径。自学了一段时间,准备去找工作。这时恰好看到了一个技术博客上说要招人。博主和我的经历比较相识便给了我一个技术面试的机会,条件是用C++开发。我c++已近忘得差不多了,用了4天连猜带蒙实现了效果,便被录取了。我知道这份代码是很烂,不合格的。这时距我退学已经1年半了。
找到工作边学习C++,边写代码。现在拼命的看书,知道了自己的不足,补充知识。人生又开始有了希望。
2012-04-08 1 条评论
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寸志,BE PRO
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在学校里没钱吃饭,把一角硬币全找出来,去吃三块一碗的葱油拌面。走出来很简单:到时间了和老爸老妈要生活费。不过让我学会了珍惜(不是吝啬),就算是一毛钱,也是钱阿。
2012-03-04 1 条评论
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闫鹏,互联网产品设计小兵一枚
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高考的时候报志愿失策,已经准备复读了。但是学校又给发来了录取通知书,尼玛体育场管理专业。果断不去后来又发来了电脑艺术设计专业,听着还行,就是学费很贵,但是又不想复读还是来了。后来才发现同学都尼玛200多分的艺术生,我一个纯文化生凌乱了。。。。
好在我学习算好的,各种奖状各种奖学金都给了我。最后顺利毕业,其中经历了很多挣扎,比如不会画画,从头学起,其中的苦真是长这么大也没吃过。
明白了学习的重要性。
再后来入党了,四级过了,毕业后成功进入了大型互联网公司。
我明白了生命中只要坚持就没有过不去的坎!共勉!
2012-04-19 8 条评论
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马小军,我叫不紧张
4 票,来自 知乎用户、匿名用户、冷爵爷 更多
看了楼上,我想我还是写下自己的。
毕业后在北京找到第一份工作,在一家很吊的外企做it外包,当时工资是每个月不到1500,按时上下班,工作的时候总有两个同事对你很有意见,感觉我真的没有做什么对不起他们的事情,总会挑些毛病来搞你,忍了。终于有一天,忍不了了,原因有2,1是因为出单量,本月第一,但是月底反馈时收到一封不满意的邮件,这封邮件我到现在还有,于是这两位同事中的一位就拿这个大作文章,当着经理的面对我说,你有一个不满意,然后………,其实做那个单子我都不记得那人长什么样子,也从来没有不屑的态度,从来没有,但是,最后还是被扣了100块钱的工资。其2就是因为这位同事的关系。我不知道自己是对还是错。我没有错也很努力,却是这样。闪电辞职。
这份工作是我一段比较潦倒的经历,曾经在这段时间里,因为工资不多,所以每当自己身上有了钱,就拿出5块钱放到自己的抽屉里,以防止自己没钱的时候用来买泡面。
现在回想起来,这都不算什么,重要的是在自己潦倒的时候,不要忘了自己的目标和理想。
2012-04-12 1 条评论
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梁寒雪,ID设计
3 票,来自 cat bir、王浩翔、yskin
看了楼上的,我觉得我没有啥潦倒的时候。但是在22岁那年,得了轻度抑郁症,算是学业和情感的冲击吧。
22岁大学快毕业,准备考研中,然后初恋就这么悄悄的发生了,我原对对方没有啥爱意,而且还是网恋,但是对方暗示加明示,说如果不交往那就永远不要联系了,我不想永远不联系,于是同意了。算是在交往过程中慢慢喜欢,直到分手后才知道自己已深爱。交往中不知道对方怎么总有轻生念头,还自残,我问到底为什么,对方一直不告诉,后来说自己得病了,是长期的病。我想长期的病有很多,但也没有往最坏的方面想。对方对我很好,虽然是网恋,但总是每天早上晚上问候,手机联系,我喜欢对方身上那种工作冲劲,开始就是因为对方在贴吧上开工作经历的帖子。后来得知对方得了癌症,原来对方后期都在医院度过的,每天要化疗,其中一天还昏迷了,对方朋友告知我昏迷的时候,我当时的心情难以形容,祈祷对方醒来,平安度过。
后来对方拒绝治疗了,因为化疗太难受了。我是个懦弱的人,总怕失去对方,那阵子很不高兴,抑郁总伴随,我说还是做朋友吧。对方说既然你已经做了决定,那再也不相信爱情了,以后就乱搞了,随后就找了别人。那天是圣诞夜。当时的心感觉一下就碎了,眼泪止不住的留,心很痛很痛。之后我挽留,但对方说再也回不去了。
后来过了2个月,对方离世了,我知道的时候已经是4月份了,对方朋友告知的。当时又崩溃了一次。而那年考研也失败了。
每次想这些的时候泪还是会不由自主留下来,但是心永远都痛不起来了,有时候感觉心脏不跳动了,摸脉搏我才确定心还在跳。自2009年的圣诞夜那次痛心之后,我的心再没用痛过了。
有时想,如果对方没有得癌症,我们到底会不会在一起。到现在我也不甘心,我永远都无法忘怀,看清自己是小人,先离而去,像个逃兵,永远都活的不光彩。而到现在我也已记不清对方的音容,分手后我把所有的相关东西都删除了。
记得对方说得一句话,有相同名字的人是一对天使,他们各自有半个翅膀,要找到才可以一起飞翔。(原话记不清了,哎。。。。)现在我想,你走了,那我的半个翅膀要怎样呢?(对方的名字和我小名发音一样,也是这句话的来由)
路还是要前进,不是吗?!
2012-03-06 19 条评论
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申小君,IT女....好奇心..
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