时光轻弹我爱你的痕迹
时间:2013-01-05 09:38:13  来源:秋水情感文学网 作者:瀞筱暖  阅读:

  依稀记得那年的初见,8月的炎夏,拥挤的校门口。只一眼便瞥见一个脸上带有一丝不羁的倔强少年,仅仅只有那一瞬间,已定格成永恒。
  不知是上天的注定还是命运的捉弄,我们不仅是同班还是前后座,于是我开始有意无意的回头跟你讲话,而你也渐渐习惯了我的存在。我喜欢你轮廓分明的侧脸,喜欢你孩子般的微笑,喜欢你拍着我的头说我傻。可是你又真的不是我心目中的白马王子的形象啊,你不阳光也不是那种好学生,你很痞甚至很颓,可我偏偏就是喜欢在你的眼神里沦陷,我是因为你才这么矛盾的吧。
  就这样一点点,我们竟然成了“哥们儿”关系,我们会在上课的时候肆无忌惮的打闹,我会在你睡觉的时候把你敲醒,你会陪我这种下棋白痴下五子棋,而你又总是在走了七步之后就赢我,你还会唱好听的歌给我听,你的声音是那样细腻而温柔。我喜欢枕着你的外套睡觉,因为那上面有你的气味,所以我总能沉沉的睡着。
  你总是喜欢叫我孩子,虽然在表面上我会反驳你,但在心里我却很享受这个专属的称谓。你会在别的男生对我恶作剧的时候,第一个站出来保护我,你也会在我的同桌诬陷我的时候,轻拍着我的肩膀对我说“别怕,有我在”。我习惯了你的宠溺,也依赖于你的保护。你经常告诉我,你不会永远在我身边,你要我试着自己强大,可我却总是说即使你不在我身边了,我有事也会去找你。我从来没有说我喜欢你,因为我喜欢上现在的这种关系。有些事情一旦说破,是不是就意味着结束。
  所以我会帮你去追你喜欢的女生,我会一遍一遍的为你送信,会主动与那个女生做朋友,叫她姐姐,只是为了能多在她身边说说你好。可最后你们还是没有在一起,而她却真的成了我的姐姐。
  有时候你越珍惜的时光,它却变着法想溜走,终于我们要分班了,我傻傻的问你,分班以后还会记得我吗?你认真的点头告诉我“会”,我的心里涌起一股莫大的感动。分班那天,我没有呆在教室里,因为不想让你看见我的眼泪。我只是站在走廊里默默的注视着一切,你走到我面前对我说“我会把东西先放在你那,过几天再回来拿”我点头,眼泪却已经在不经意间滑落。在你转身的刹那,我不知从哪里来的勇气,紧紧抓住了你的衣袖,说别走。而你没有回头,衣袖从我手中被抽回,我再也无力抓住。你背对我,挥手道别,只留给我一个落寞的背影。那一刻我的心像刀割一样疼,只有看着那些你没有带走的东西,我才会告诉我自己你还会回来。
  可是就连这一点点希望,也很快的瓦解了。某天早晨,我进到教室以后,我的同桌告诉我,刚才有一个男生来过,把东西搬走了,他让我告诉你他回来过。那一瞬,我有几秒钟的失神,你真的回来过,而我却不在,可那时的我并不知道,这一次的错过竟意味着我们之间再也不会有瓜葛。
  我学文你学理,文理之间并不只是学科上的差别,它更是那两幢教学楼之间的距离。我已经很难再见到你,即使偶尔会碰到,也只是礼貌上的点头微笑,然后擦身离开。
  我只能从朋友的口中得知你的消息,他们说,你和某某某打架了,他们说你好几天没有上学了,他们说你和坐在你前面的女生恋爱了,那个时候我只是苦涩的笑笑,我也曾坐在你的前面,可我们却只能止步于朋友。
  朋友鼓励我说,让我主动去要你的电话号码,于是我开始在操场上寻找你的身影,跑过去大喊你的名字问你要电话号码,然后在你的朋友诧异的眼光里离去,那个时候的我已经放下了一个女生的矜持。
  短信真的将我和你联系在一起,每天晚上放学回家,我总是会拿起手机给你发短信,在你睡不着的时候,你也会主动发给我。虽然每次都会以你的一句我困了结束,似乎我已经成了你的安眠药,但我也能从这一个身份里,找到一点点幸福。
  再后来面临高考,压力越来越大,我们的联系也越来越少。再后来的后来,你转学离开,我只能在你回来办手续的时候趴在窗上看你,和其他的女生没有任何差别。看吧,时间已经把我们变成陌路人,谁都不会知道我们曾经是朋友。
  高考结束以后,等成绩的时候还是可以看到你,可你已经变得好陌生,陌生到你的眼里不再有我,陌生到我已不想再去碰触,所以我选择绕道而行。早已没有关系的两个人我又何苦去纠缠,以至于在街上看到你的时候,我都会视而不见,因为我希望将那些往事彻底沉淀。
  很自然的我们都上了大学,分开在两个城市,我也一直告诉自己你已经彻底离开了我,而我也彻底失去了你。可是你的影子却总也挥散不去,不管时间过了多久,即使我们已是陌生人,可是你的身影却依旧那样鲜活的存在于我的脑海中,甚至在我评价别的男生的时候,也总是以你为标准。
  没有了你的我依然可以活的很好,我已经可以把五子棋下的很好,却再也找不到一个能在七步之内把我打败的人;我和那个你喜欢过的女生还有联系,我还叫她姐姐,但我们却不会再提起你。我现在或许还不够强大,但已经可以自己保护自己,因为你已经不在我身边,这是一个事实啊,虽然残忍到我不愿去接受。
  一直以来我都希望你会在某一天突然打电话给我,我也一直在QQ上等着你的头像跳动,可是什么都没有。所以我只能学着把你放下,因为我要有新的生活,我不能总活在那个有你的过去式里。过去纵然美好,可我不能一直沉溺,从认识你到现在已经五年了吧,人的一生中有几个五年呢?而我又能在等几个五年呢?在等待你的时间里我别无退路,你可以选择爱我或不爱我,而我只能选择爱你或更爱你。我真的好累,在这没有尽头的等待里,我只能放弃。
  写下这些文字,就好像是把刚刚愈合的伤口再次撕裂,我似乎麻木了,反反复复的撕裂愈合撕裂再愈合,最后留下深深的伤疤,来证明你曾来过我的世界里。即使心里还是会像被利器刺伤一样疼,但我已经学会微笑,在没有你的世界里微笑,像你一样倔强的微笑。
  天空依然很晴,世界依然在不停运转,你依然在我心底,我也依然爱你,不同的是,我不会再触及,只会释怀。
  如果在未来某一天我们还会相遇,我会自然的对你说“嗨,你好吗?”你将会看到一个明媚坚强的我,却永远都不会知道眼前这个女生曾执着的爱你那么久。
  那些年少时候的事有什么谁对谁错呢?只知道曾爱过就不会后悔。
  好了,就这样吧,想说再见,即使它那么的苍白无力。
  Goodbye我最爱的你
  Goodbye我那些金色的时光
  Goodbye我的青春
  时光永远轻弹我爱你的痕迹

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