独自承受了7年的伤痛,不想再醒来
时间:2012-09-27 10:10:46  来源:秋水情感文学网 作者:  阅读:

我说,我已经独自承受了7年的伤痛,会有人相信吗?没有。即使有,那概率也是微乎其微。
 

呵呵,其实7年,并不是一个可怕的数字,它甚至可以用“一眨眼的工夫”来形容。但,可怕的是,我可能会将这同样的十几个或者几十个7年重复的过下去。
 

不曾对别人提及我的过往。因为没勇气,也可能是因为自卑吧。7年前,我13岁。还是一个孩子。却担负了太多那个年龄所不能担负的责任;懂得了太多那些所谓的十字路口的徘徊;明白了太多世间的无奈和命运的残酷;决定了太多自己不想接受的抉择。现在想想,那时的自己就像一只可怜虫,当所有人都洋溢着幸福和快乐的笑容时,我也陪着笑脸,可是谁也不知道,当时我柔弱的身体背负着所有人都难以想象的可怕的创伤。然而,我终究还是面对了。


7年.两千五百多个日子。在这些日子里,我几乎都被浸泡在自己酿造的谎言浓汤里。如今的绝望和无助似乎比以前的坚强要可怜一百倍。终日的靠啃食回忆过活。其实,我很讨厌那些忧伤的人,讨厌那些借用文字来传递自己不快乐的人,讨厌忘记不了过去的人。因此,我讨厌我自己。是那种没有理由的讨厌。
 

当我眼睁睁看着外婆呼吸困难到咽下最后一口气时,我不知所措的哭倒在地。那年我9岁。当我听说三姨在一大早时从阳间走向阴间时,我从睡梦中惊醒,那天中秋节,那年我11岁。那两年在我看来是我生命里最最破碎的两年。这两个一手把我带大的亲人,在这两年的时间里陆续离开,她们时常出现在我的梦里,让我一直都没有接受她们已经永远逝去的事实。当时我觉得我是这个世界上最孤独的人,再也没有人像我一样有这样的遭遇。可是再过一个两年后,13岁,让我彻底明白,我不可能一直幼稚的活在幻想里。一些绝望,必须承担。
 

原本以为,自己可以很自然的面对一切。因为习惯了承受,所以习惯了接受。但是,我却始终都败给了自己的眼泪。当犀利的语言和恶狠狠的眼神默契的配合着向我袭来时,我还是改不了用眼泪去解决一切的毛病。看着中指接近第一个关节部位那个突兀的水泡,很疼,真的很疼。但如果说我的无偿付出可以换来哪怕你们仅有的一点沉默的话,那我也是快乐的。可是,当那种小小的希望变成奢望的结局时,所有的责怪以及冤枉也随之而来。后来,在洗手间拼命的用力冲洗自己的脸,看着镜中那双肿胀的眼,还依旧强装微笑。我不想让关心我的人担心,她说,你哭了?我说,没有。
 

我是敏感的。在经历了太多太多的事情以后。我对所有的眼神,动作都保持着警惕的姿态。我知道这样活着会很累。但,逃避与落泪是我唯一宣泄情绪的办法。
 

我想喝酒了。这个看起来还算正常的想法在脑子里已经翻江倒海过许多次。也许,酒精真的可以让我忘却那些生理和心理上的伤痛。我恨我自己,残忍的将可怜的7年括大到一辈子。它,无关爱情,无关亲情,无关友情。有关我的命运,有关我的梦想,有关我的尊严。
 

泪眼模糊的样子。享受着心和手上的伤口带给的疼痛感,很想要沉沉的睡去。想要去做一个永远的梦。梦里有我最亲最爱的人,梦里有我的梦想,梦里有我的骄傲,梦里可以拾起一些口是心非的话。
 

很想,不再醒来。
 

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