暗恋是最美丽的
时间:2012-03-25 08:35:29  来源:秋水情感文学网 作者:  阅读:

暗恋是最美丽的(一)

《一》
莫名我就喜欢你,深深地爱上你
从见到你的那一天起
----〈你知道我在等你吗〉

  我一直都很不明白一个问题,那就是暗恋算不算是初恋。我希望答案是肯定的,因为这样我才能堂堂正正的说:“我已经有过初恋了!”
  
她是我高中的同班同学。从一进高中的第一天,我就对她另眼相待。因为我的第六感觉告诉我这个人会很有趣。她算不上很漂亮,但是让人感到很舒服,是属于那种清纯可爱型的女骇。脸圆圆的,笑起来还会有若隐若现的两个小酒窝。她戴一副大大的眼镜,面积几乎等于她的脸的1。”2,使人一眼看上去就会先看到她的眼镜。但是她的鼻子又是比较小,完全不堪大眼镜的重负,所以眼镜就会慢慢地滑下来,直到架在鼻尖上。于是她只得动用她的纤纤素手,轻轻的把它推上去。这轻轻一推,太酷了,简直杀死人不陪命,胜过小李的飞刀,段誉的一阳指。我完全被她倾倒了。
她还有一个很显著的特征就是后脑很发达。后来我知道她是以全市第一名的成绩进入高中的,哦,难怪后脑这么发达。我不由地对她崇拜起来。
我不知道这是不是叫"一见倾心"或"一见钟情",反正她在我的心中已留下了一些影子。
于是我的生活就开始以她为主轴在旋转着。
我的座位跟她离得比较远,每天我都要在这两点之间做七八次匀速直线运动,要么借她的课堂笔记,要么问她不懂的问题。尽管我的成绩也相当不错,但跟她比起来还是小巫见大巫。一来二去,我都跟她混得相当熟了。
有时,我也会耍耍我的小聪明,出些问题考考她。然而没有一次可以难倒她。
在她面前,我象是一颗棋子,进退全不由自己。
有一次,我恰好看到她走在我的前面。我觉得这是一个接近她的好机会。于是我想起了周星驰在《逃学威龙》里追朱茵时所用的招数。我抄条近路飞奔到她的前方,然后若无其事的站在那里,等着她过来。等她走近的时候,我故作惊喜的跟她打招呼:“HI,这么巧?"她却笑着奸诈地说:“咦,我刚才还看到你在我后面的,怎么一下子在我前面了?这个情景好象比较熟悉啊,我想一下……哦,周星驰好象有这一招,是不是?”
我顿时无地自容,恨不得在地上找条缝钻下去。
但是我怎么可以输给她呢?我大声笑道:“你看错了吧,小姐。对不起,我还有事,先走了,拜拜!"然后,就象被一只老虎追赶一样的逃离了现场。
《泡妞十八法》第一招大败而归,我真是无脸面对祖师爷。不过厉害的在后面呢,我绝对不会放弃的。当年诸葛亮六出祁山,如今我才一出祁山而已,有什么所谓呢?
我更坚定了用烈火劈开这座冰山的信心。
等着瞧!
机会总会有的!
过了一个学期,全班同学换位置,我希望能抢占到一个有利的地形。
果然,天从人愿,我竟然神差鬼使般地被安排到她后面的座位。
哇,我发达了!我平时做了那么多的好事,今天终于得到如来佛祖的奖赏。
我不禁的要唱"社会主义好,社会主义好……”
于是,天是那么地明朗,花是那么的鲜艳。在我的眼中,一切都是那么的令人愉快。每天我都找机会跟她聊天,她口若悬河,滔滔不绝,我更是一个有着三寸不烂之舌,讲起话来唾沫横飞的家伙,大有相见恨晚之感,两个前世就应该相遇的人终于相遇了。我们真是"香味相投",聊的话题从数学老师的秃顶到化学老师太矮,从手指聊到脚爪,从买菜的老太婆到007邦德,包罗万象,什么都聊,我们的话就象滔滔江水,绵绵不绝,又如黄河泛滥,一发不可收拾。
在与她的交往中,我渐渐地对她有了更深的了解.我发现她并不是一个死读书的人,她的知识范围相当的广(看来她的后脑容量大,装的东西也多)。
她爱写诗,而且写的诗相当有水平.例如,有一次,她给我看她写的一句诗:
"一朵黄花,
沿着墙角落了,
连一丝清香也不曾留下”
如此有诗意的句子,我看了真是想哭.我对她的敬佩更加深了,我抬起头, 久久望着她那双藏在大眼镜后的眸子,似乎想从那里发现一些什么。
她还知道乔丹,坎通纳,杰克逊,麦当娜,
她可以随时随地的背出徐志摩的诗:
"轻轻的我走了
正如我轻轻的来
我轻轻的招手
作别西天的云彩……”
"我是天空里的一片云
偶尔投影在你的波心----
你不必讶异,
更无须欢喜----
在转瞬间消灭了踪影.”
她似乎并不拘束于所谓的淑女规则,她可以和我们男生大谈特谈许多问题。
她走起路来也绝对不是"纤纤作细步",但却是"精妙世无双"。
和她聊天的时候时间总是过的特别快,以前读书的时候我总是希望时间快点过去,到现在,我才发觉时间的珍贵,真是"一寸光阴一寸金".如果时间可以买卖的话,我会用我所有的钱买那段日子。

我们所在的学校是一所省重点中学,在全省都是赫赫有名的.学校管得很严,校园里的任何风吹草动都逃不过校长的眼睛.任何人触范了条例,都要遭受<满清十大酷刑>.由于这个原因,我们学校的多少"天下有情人"在封建压迫之下不得不挥泪斩情丝,难成眷属.很多学生都称可恶的校长为"法海和尚"。
有人说:“二十岁还没有初恋的人生是不完整的",而在我们学校,99.9999%的人他的人生是不完整的。
我,作为一个21世纪的智商还算比较高的有为青年,在目睹了许多场<白蛇传>之后,自在没有胆量去亲自再主演一场。
而她,作为我们学校智商最高脑袋最发达脑细胞作多的才女,在无数双眼睛盯着她希望她有所作为,自然也不能轻举妄动。
因此,我尽量压抑自己的感情,以免在那多少人陷入的"百幕大三角"中迷失自己。但是,我越这样做,我就越无法控制自己.我觉得我的整个世界都围绕着她在转。
早自修,我就一动不动的望着她那美丽的背影。
上课时,她的脸就似乎经常出现在黑板上。
而到晚上,我的眼中,心中竟然只有她, Nothing else!
到这时,我才明白台湾的一个"太监"为什么会唱一首<爱如潮水>,而且竟然会那么多人喜欢这个"太监"。

但是,在她的面前,我尽量的掩饰自己,不暴露我那颗滚烫的心.让她觉得我只把她当作普通的同学."喜欢她,就应该让她快乐".我绝不会为了一时之快而不顾两人的大好前途.要知道,按照我们的水平,应该闭着眼睛都可以考上一流的重点大学.这样,我既要内心克制自己,在表面又得装得从容自如.可想而知,我是一个天才的表演家。
我想,如果我去当演员的话,哪里轮得到那个恶心的小白脸去主演<泰坦尼克号>,拿个奥斯卡最佳男主角是没问题的,那样的话,不是可以拿足所有的奖项,来个圆满的结局。
我知道,我这样下去是不行的,我会毁了自己的。
我是一个孝子,我无论如何也不能辜负父母的一片期望。
我也一个好学生,因此也不能令老师失望,不能让一位未来的伟大的科学家就这样消失了。
如果爱因斯坦当年碰到我这种情况,我保证他一定发明不出电灯泡来。
"两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮".它年我若凌云时,看她还不乖乖的投怀送抱。
我不能再这样堕落下去了,我必须来一个了断。
当我有了这分心思之后,我的心也踏实多了。

怎么样来个了断呢?这个问题又使我的脑细胞死伤大半.我想出了我在电影,小说中看到过的所有方法。
1 自己毁容,毁到无脸去见她,头上只剩下七个洞.这是最残酷的办法,好象还没有一个人毁容毁到只剩下七个洞的.似乎行不通。
2 每天都去骂她一顿,让她对我恨之入骨,恨不得剥我的皮,吃我的肉,这样,我自然不可能再对她有非份之想.但是我这方面的能力太低,我骂人的词语不会超过五个。自然不能象周星驰那样把熬拜从三岁骂到八十岁,还要回过头来纠正四十五岁时骂错的地方.看来这样也不行。
3 换班.不过换班的话,老师肯定要问我为什么.我又想不出什么正当的理由.而且我成绩好,班主任也不大愿意我去别的班。
4 自杀.哎,这简直不可能.我一向是个乐观主义者,从来不会想到离开这个美丽的世界.而且我还没得到银两和女人,怎么可以离开这个世界呢?
怎么办呢?这时我想起了李白的诗:
"白发三千丈,
缘愁似个长”
我想我这时候的白发会有三千根吧!

日子一天天的过去,表面上什么都没发生,但我心中的那个念头更加坚定了.因此我特别珍惜和她在一起的每一分钟。
终于有一天,我所期待的来了.那是我生命中难忘的一个日子。
那一天,我不知拿了她的什么东西(我也忘记了),她急着要拿回去。
以我的性格,她越想拿回去,我就偏偏越不给她。
最后,她终于愤怒了.我想这就是我所期待的吧!
我的心很平静,我静静的看着她。
也许是我的冷静更加激怒了她。
山洪爆发了!
她拿起讲台上的一合粉笔向我扔过来……

就在这一刹那间,我的心里涌出一股酸溜溜的感觉,在这一瞬间,我想到了很多很多。
首先我想到的是一句诗:“自古多情空余恨".我对她这样,她竟对我这样.我的心渐渐地往下沉。
第二个镜头是<杜十娘怒沉百宝箱>.我感到我就是那心肝欲碎的杜十娘.此时,我手上如果有杜十娘的百宝箱的话,我会毫不犹豫的向她扔过去。
我眼前的一切已经模糊.我努力去控制自己,不让眼眶中的H2O滑落下来。
我什么都没说,默默的转过身,背对着她,终于忍不住眨了一下眼.两颗泪珠悄然的在我脸上留下了两道痕迹。
我在心里对她说:“去吧,我的爱!”
我飞奔回宿舍,终于再也抵挡不住泛滥的洪水,轮到我的山洪爆发了。
我的泪水象黄河之水一样绵绵不决地冲了下来。如果不是我加以控制的话,流量一定可以超过今年抗洪时长江的流量。

我的性格一向是很倔强的,或者说我是一个"容易受伤的男人"。既然你已经对我这样,我又何必牵强的去做一些本来就没有结果的事呢!何况这本来就是我费尽心思想要做的事。
此时,我暗暗发誓再也不去理她了,就当没认识过她吧。
反正"天下美女多如云,何必独爱你一人"。
就让往事随风,都随风,都随风,去吧!
以后就"好好读书,重新做人"。
好了,不要让我的眼泪陪我过夜,不要让她的脸梦里相对。
擦干眼泪!
这一夜,我睡得迷迷糊糊,还好没有让她的脸出现在我的梦中。不过醒来时却发现,我的眼泪陪我过了一夜。

第二天,我没有跟她说话。偶尔我也偷偷的看了她几眼,发现她还是跟往常一样的愉快地跟那些"很猥琐,很样衰"的男生聊天,却对我这个21世纪的靓仔视而不见。我的心真是一片黑暗,我想再没什么可以点燃。
我没有主动跟她说话,she is the same.其实那时候,只要我主动的跟她说一下话,昨晚的事可能就象没发生过一样。但是以我的性格,怎么可以屈服于一个小女子?如果她先跟我道歉,我可能会感动得"涕泪并流",然后会说"这其实是我的错,我才应该向你道歉"。
我不知道她此时心里想什么,不知是否跟我一样?如果有一个示波器,可以看出一个人思想的波动方程的话,那该多好啊!
哎,算了吧,就这样算了吧!
为了忘却那伤心的往事,后来,我以"我的视力太好,坐在前面看不清楚"为由让老师换了我的座位,从她后面换到了倒数第二排。这样跟她的距离一下子远了很多,我也不会时时刻刻的一抬头就看到她那熟悉的背影。

 

暗恋是最美丽的(三)
written by MgO
 

〈三〉
也许你偶尔还是会想她,偶尔难免会惦记着她
就当她是个老朋友啊,也让我心疼也让我牵挂
--〈爱的代价〉  

初来乍到,一切都是新鲜的。这里的楼比家乡的高,这里的汽车比家乡的多,这里的月亮也好象比家乡的圆,唯一的遗憾就是这里的女孩子不够家乡的漂亮。这个观点也不是我最早提出的,早在几百年前人们就说"江南多美女",西施,貂禅,都是江南人士。多少文人骚客都曾写诗赞美江南的美女,"杨家有女初长成,养在深闺人未识。天生丽质难自弃,一朝选在君王侧。回头一笑百媚生,六宫粉黛无颜色",更何况广州的女孩子。广州的女孩眼睛不够大,皮肤不够白,个子不够高,唯一有点特色的是她们的发型,剪的短短的,而且参差不齐,有的染成黄色,有的染成红色,有的是咖啡色,有的干脆剃个光头做尼姑,真是令我百思不得其解,为什么好端端的女孩子喜欢去做"四大皆空"的尼姑?
说到女孩子,我又想起了远在北方的她,我的心又掠过一丝痛楚。哎,剪不断,理还乱!脱离了高中时地狱般的生活,面对的将是崭新的一切。一切都是新面孔,这里的学生真多,可惜女生不够多,而且质量有不高。还好我对大学里的"课余活动"没有抱很大的希望,并没有打算在大学里施展我的《泡妞十八法》,不然的话,真是英雄无用武之地,巧妇难为无米之炊。
生活在新的集体中,感觉都是与以前不同,同学们都十分友好可亲,没过几天,大家就已经混得很熟了。其中,有一个"睡在我上铺的弟"成了我最好的朋友,他叫作"波仔"。他很帅,是女生们晚上卧床夜谈的对象。不过我对他的所做所为到不敢恭维,这家伙,见到女人第一眼就看人家的胸,还口口声声的说评判女人的标准是心灵美,难怪他第一眼就去看人家心脏所在的位置!他女朋友过几天就换一个,还口口声声地说自己不近女色,虽然他的那些女朋友算不上是国色天香,金枝玉叶,但在我们学校也算得上排行榜前20位。怪不得大家都忿忿不平,全校就这么几个漂亮点的女生,全都给这家伙"糟蹋"了!害得许多人都打光棍。波仔的偶像是日本美女酒井法子,我很不明白一向都喜欢女人胸围大的波仔竟然会选完全没"波"的酒井发子作为偶像,大概是作为"呕吐的对象"吧!
渐渐地适应了大学生活,我又想起了高中时的老同学们,免不了会想起她,不知这时候她何在,她那里可也有丝毫的牵挂?
进了大学之后,我感觉到自己应该是一个大人了,做事不能再象小孩子一样无知了。我也曾经认真地考虑过我在高中所做的一切,我所做的那一切是否只是"所谓山盟海誓,只是年少无知"?答案是否定的。我相信自己对她是一片真心的,绝对不是一时冲动,不然的话,根本不可能这么久了还深深地刺痛着我的那根神经。
我现在感到有点后悔了,后悔自己所采取的"冷战政策",造成了我们有无话不谈的好朋友变成了陌路人,我应该为我所做的一切负责。解铃还需系铃人,既然当初是由我引起的,就应该由我来这个无情解。何况,现在大家都已经是大学生,往日的恩怨都应该随风而去吧!“就当她是个老朋友啊,也让我心疼,也让我牵挂!”
我终于觉得有必要向她讲和了,--我绝对不会说向她道歉,我是一个自尊心很强的人,我向她讲和都已经算很给她面子了。
于是我着手给她写信,我仔细斟酌信中的每一个字,尽量写得委婉一些。现在我不得不给她一个名字了,就给她一个英文名"sing"吧!在信中,我写道:“sing,收到我的信你一定很惊讶吧!尽管高中时一段时间我们曾经显得比较陌生,但是我还是把你当做我最好的同学……"接着我述说了一些大学了无关痛痒的事,例如班级里有几个女生,学校有多大等等,凑足了一页。
我坚强的把这封信塞进了邮筒,刹那间,我象完成了一项艰难的任务一样,长长地叹了一口气。我面临的将是漫长的等待!

在接下来的日子里,时间是非常难熬的。我终于体会到了"一日三秋"的感觉,时间好象故意跟我作对似的,走的特别慢。平时一个星期一转眼就过去了,现在的时间却是一分钟一分钟地过,一天要看几十次手表。我爱看琼瑶小说,只好整天看小说来打发时光。
看完《彩霞满天》,一天过去了!好的!
看完《失火的天堂》,两天。
看完《庭院深深》,三天。
看完《碧云天》,四天。这是她应该收到信了吧!我想象着她收到信时的表情。
看完《我是一片云》,五天。如果我没猜错的话,她应该寄出回信了!
看完《聚散两依依》,过了六天了。
看完《烟雨蒙蒙》,七天。还没有收到回信。上帝保佑,千万不要等我看完琼瑶的五十几部小说还没有收到她的回信!
第八天,正当我津津有味的看着《一帘幽梦》--紫菱将要嫁给费云帆时,一封信来到了我的面前。
我揣着那封信,象是一个囚犯等待着法官的判决。
不知她会在信中写些什么呢?我小心翼翼地拆开那封信,心脏每秒跳动起码三百次。
映入眼帘的是她那熟悉的豪放的字:“mgo:你好!我没想到我能收到你的来信in my life!我以为我们之间再也不会有昨日的欢声笑语了!……”
看起来,她相当地意外。
我仔仔细细,认认真真地把这封信反反复复地看了三遍,直到弄懂了每一句话,每一个字的意思,才把它按原来的痕迹折回去,把它夹在《张爱玲全集》的第104页和105页之间,因为一月四日是我的生日。
我在床上躺了下来,想休息一下。因为刚才太紧张了,好象有点累。
我想,今天应该是我一生中一个比较难忘的日子吧!
我不知道她写这封信时的心情如何,不知她是随便的应付一下,还是真心真意的说出她的心里话。
此时我又想发明一个可以测人的思想活动的示波器,而且有效距离应该是全球任何一个位置。我更坚定了学好我的专业知识的决心。
好,今天是一个很开心的日子,看来我得庆祝一下。我连忙去找我的死党"波仔",这小子今天不知道去哪里鬼混了!本来我可以好好地请他大吃一顿,既然这家伙没有口福,就算了。自己一个人庆祝吧!
去商店买了蓝带啤酒,回到宿舍一个人狂饮,打算一醉方休。
正当我醉意朦胧之时,波仔唱着欢快的歌回来了,这小子今天不知"惨死"在哪个女骇子手上?
看到我正在独自畅饮,他有点纳闷,"今天什么好日子啊,老兄这么好的兴致?”
妈的,我才不告诉你呢!这是我心中最大的秘密。
虽然我们是"看咸碟,拜兄弟"的哥们。所谓"看咸碟,拜兄弟"者,在一起看咸碟多了就成了好兄弟也。
我拍拍波仔的肩膀,叹道:“哎,人生苦短,及时行乐。废话少说,喝酒!"说完,一口就喝完了一杯。
难忘的一天就这样过去了。

就这样,我和sing又恢复了以前的友谊,写的信也渐渐的频繁了,在信中我们谈自己的生活,谈自己的理想,谈自己的前途,我们有好象回到了高中时刚认识她时的感觉。一来二去,我又变得对她旧情绵绵了。尽管现在是大学时代,恋爱自由,虽然我如今依旧很喜欢她,但是我们相距十万八千里,即使追上了她,还不是牛郎织女,各守一方,所以我暂时还不想去追她。
大学里的第一个圣诞节来临了,同学们都纷纷得寄卡片。我也准备给sing寄一张,但是圣诞卡里写什么话呢?我想来想去,最后在卡上写下了:
你这样一个女人
让我欢喜让我忧
为何要到无法挽留
才又想起你的温柔
我很喜欢周华健的这首《让我欢喜让我忧》,这几句正好反映了我对她的心情。借花献佛,寄给她吧!不知她有什么反应?
我特意提早几天就寄出了那张卡,这样她有足够的时间来寄回一张。
后来,她的卡终于来了,结果相当令人失望。她好象对我写的话没什么反应,她在卡上画了一根鹅毛,旁边写着:“本想邀请你来看雪,可惜今年没下雪,只好以这片鹅毛代替啦!”
另外还有附加的几个字:“彼此都心照不宣吧!”
这几个字我好象有点不太明白他的意思,不知此话怎讲?
难道她看不懂这几句话的意思?绝对不可能的,她有着这么高的智商,任何一句话中所隐含的东西都逃不过她的眼皮,看来她是故意装傻。
那时候我的心相当平静,因为我并不对她抱有什么非份之想,我觉得能够跟她恢复正常的同学关系都已经心满意足了,有何必牵强的希望她对我说"你的心事我最懂"之类的话呢!
我把那张卡跟我收到的其他同学的卡放在了一起,锁进了抽屉。

大学里的生活是平淡的,并没有在高中里所想象的那么美好,那么的丰富多采。与高中时不同的就是早上可以睡到7点半,晚上可以不用去晚自修。没有了生活目标,都觉得自己是麻木的了。每天随着熙熙攘攘的人流走在教室--寝室--食堂这个无穷循环之间,我觉得已经迷失了自我,刚到大学时的那一份锐气早已消失得无影无踪,我早已不是那个豪气冲天的我,我觉得我由主宰世界的人变成了被世界主宰的人,每天就为着那可怜的六十分而忙碌奔波,天哪,这就是我所谓的大学生活吗?我不禁着责问自己。
科学技术的发展真是令人眼花缭乱,转眼间,电脑象垃圾一样地扑天盖地的向人们涌过来,我也不得不面对这些"垃圾",不知不觉中我也学到了一些东西。接着,学校里的计算机中心接通了Internet,上网狂潮迅速到来,我也去凑凑热闹,我学会了去世界各地浏览人家的主页,不过最让我感兴趣的是去BBS上聊天和发表文章,于是我上了BBS。
接着我写信告诉sing我已经上了BBS,希望能够在网上"见"到她and和她聊天。再过几天去上BBS,我终于收到了她寄过来的第一封Email。那一刹,我的心情是多么地激动!我想在我们班的同学中我们两个是最早用计算机联系上的吧!她在Email中写道:“我今天来上站了,可惜你不在,真是扫兴!”
这一天,我真是好高兴!一"怒"之下又请波仔去大吃了一顿。
为什么我特别高兴的日子都同sing有关呢?
我也不知道。

从那以后,我们就基本上用Email联系,不过有时候我也会心血来潮地用钢笔给她写写信,这样我可以有机会欣赏她那漂亮的字体。
我们还有一个很大的心愿未了,那就是我们至今还没有在网上聊过天。因为我们从来没有在同一时间去上网。我们也曾经相约在同一个时间去上网,但都是因为各种各样的原因而失败。有一天我去上网,又收到了她的信:“明天晚上你有空吗?有空的话,前来一叙,我会恭候你的光临。”
好的,明天就是天塌下来,我也会来的。
接下来的一天在九霄云外中度过,好不容易盼到太阳下山,我顿时来了精神,完全换了一个人似的,就象从一只死猫变成了一只看到老鼠的活猫。我换上了白色T-Shirt,白色的牛仔裤,整装待发。一身白色,代表我的"纯洁"。当然,我不会忘记搞好我的发型,尽管我知道我将面对的并不是真正的sing,而是一台死气沉沉的电脑,但是我心中所要面对的是真正的她!
然而,一切并不是想象中的那么完美。小说中的情节经常是完美无缺,而现实生活中往往是残酷的。
那一晚因为上BBS的人太多,我竟然连不上线,进不了BBS。上帝啊,你何苦这样为难我呢!
我终于尝到了心急如焚的感觉,我象一只热锅上的蚂蚁急得团团转,我试遍了那里的每一台电脑,竟然没有一台可以连上。
想象着远方的她正在苦苦等待,我欲哭无泪。
难道我们真是无缘的吗?
我呆呆的望着显示器,叫天天不应,叫地地不灵,此时,我可以用任何条件来换我能连上BBS。但是,又有谁能跟我换呢?
就这样,我在那里坐了三个小时,什么事都没干,就只是那样坐着。而我的肝啊,肺啊都已经被熊熊的烈火包围了--我依然无动于衷,只是那样呆呆的望着显示器,仿佛在看着她。
那时候,我真有万念俱灰的感觉。
我心灰意冷地回到宿舍,浑身冒着热气。
那一晚,我几乎没有睡着过,迷迷糊糊地过了一夜,忽冷忽热--我发烧了。我一向都是很少生病的,这一次却是急出病来的--就象白发魔女一样一夜就白了头差不多。
  
过了两天,我的病稍微有所好转之后,我就迫不及待地上了BBS。有她那一晚写给我的信:mgo:为何你不来,只留下我一个人等你到天明!
等你等到我心痛!与你无缘的伤心人
                          sing
我的心象被千万只蚂蚁撕咬着,想哭却哭不出来。
我何尝不想来啊,sing。你知道我的处境吗?
我给她回了信。
sing:
一千个一万个的sorry也不足以表达我心中的歉意。如果你等了我一夜,那就让我的眼泪陪你过夜吧!
我心已碎!
                         断肠人在天涯
                           mgo
洪水终于冲出了我的眼眶,一切都变得模糊了,可爱的人啊,你可看到我的泪水?
  
因为这件事,我差点对这高科技的可靠信失去信心,我差一点发誓永远不去上网了。不过,男子汉大丈夫,顶天立地,岂可遇一点挫折就做缩头乌龟。所以,我继续在网上翱翔。我们的E-mail也越写越多,我的信箱都快满了。在给她写信的时候,我总是小心翼翼地不暴露自己对她的满腔热情,只跟她聊一些其它东西。我想她应该并不知道我在高中的时候就已经对她心有独钟了,我觉得我是非常矛盾的,我喜欢她,却又不去追她,这一来是由我们的处境所造成的,二来也是由我的性格所造成的,因为我觉得去最女孩子是很没面子的事(所以我至今也没有去追过女孩子)。虽然我觉得这种观念是极端错误的,但我无论如何都改变不过来。不过也有可能只有在她面前才有这种感觉吧,在她面前我觉得有一点点的自卑感。在其他的女孩子面前,我一向是谈笑风声潇洒自如的。
工夫不负有心人。终于有一天,在没有我们事先约定的情况下,我在网上碰到了sing。在那一刻,我是多么地激动,我的心有激烈的跳着,眼前的显示器似乎变成了她的笑脸。我想远方的她想必也是同样地激动吧!
于是我连忙邀请她聊天。我说的第一句话是:“踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫"。
她则是:“I am some nervous"。
“我也是啊!终于和你见面了!真是历尽千辛万苦!”
“我们总算有缘了一次,:-)”
“是啊,有缘千里来相会,何况我们相隔还不只一千里呢!”
……
……
我想我们的心都是兴奋的,毕竟两个相隔几千里的人能够面对面的聊天,那种感觉是与平时完全不同的,而且面前的又是自己心爱的人。那一天我们整整聊了三个小时,聊得天花乱坠,日月无光。终于她说她有事要先走了,一下子,我的心从狂喜跌到了黯然,我给了她一个:-(表示了我的心情,她说:“say goodbye,please!"我明白我们这次的相聚是短暂的,天下没有不散的宴席,她始终要回到她自己的世界中去的,我也会有自己的生活。我们就象两条直线相交了一下,然后又向原来自己的方向走去。我问她:“你说我们还有没有第二次这样的机会?”
她的回答令我更加黯然:“maybe”我只好无奈的跟她bye!在她离开之后,我又呆呆地看了屏幕几分钟,才默默地
离开。
我一个人在湖边散步,回味着刚才那种美好的感觉,我真的不想从刚才的梦幻回到现实中来。
不愿一个人在风中在雨中走在那街道上,
不愿在孤独中喧哗中冰冷中想念着牵挂的你!

暗恋是最美丽的(四)
written by MgO
 

〈四〉
我以为你给了我一线希望
我伸出手却只是冰冷铁窗
--〈铁窗〉



岁月如梭,不知不觉的,大学里的第二个圣诞节来了。按照惯例,我还是给好同学寄卡,这里面,当然有sing的份。其他同学的卡,当然容易写啦,男的就千篇一律地写"圣诞快乐,新年快乐",女的就写一些赞美她的话,例如她越来越漂亮了等等。轮到写sing的卡了,我不得不慎重考虑。我想不出什么有水平的句子,还好我对流行歌曲还算比较有研究,选了辛晓琪的《味道》里的几句歌词:
sing:
想念你的笑,
想念你的外套,
想念你白色的袜子和你身上的味道      
  
祝你圣诞快乐!
                        mgo
我对我写的这几句相当满意,我写这些话并没有别的意思,只不过想表达一下心中的感觉而已。虽然我在平时写信的时候不写这些比较有特殊含义的话,但是寄卡片一年才一次,写得猖狂一点应该无所谓,所以我并不存在着和去年那样的希望。
过了几天,其他同学的卡都纷纷地寄过来了,但是还不见sing的卡的踪影。难道这次我写得太猖狂,她一气之下不给我寄了。我为自己的过错而懊悔万分!就在我快绝望的时候,她的卡姗姗来迟。
1998年一月四日,说来也奇怪,今天正好是我的生日。我和往常一样在早上9点钟打开了我的信箱,一个大大的信封躺在那里,我一看上面的字,就知道是sing寄来的。我还来不及拆开来看,上课铃声就响了,我只好匆匆忙忙地就了教室。上课时,我忍不住偷偷地拆开了那封信,里面是一张很大的,很漂亮的圣诞卡。
我轻轻地打开那张卡,卡里面夹着的一样东西一下子使我惊呆了。那是一块丝绸做的布,正方形的,上面写着一句名垂千古的诗:
身无彩凤双飞翼
心有灵犀一点通
我几乎有快要晕过去的感觉,全身的血都向上涌。我想这时候我肯定是满脸通红。这是什么意思呢?我想起小说中古代女子向男子表示爱慕之心时,都会送一块手帕给对方。难道她也是这个意思?
我暂时先合上了那张卡,我得先冷静一下才行,不然的话,我一定会晕过去或者得个脑充血而被送去医院。过了几分钟,等我的心跳从每分钟两百下降到八十下后,我又轻轻的打开了那张卡,上面有她写的字:
mgo:
据说我赠的此块破布有擦眼泪,擦鼻涕,擦桌子等诸多功效,在这里我就不一一介绍了,你自己慢慢去实践吧!
这就是sing,她能够用如此幽默的语气来送我一块布,我难道有不接受的理由吗?
但是我始终不明白她送我这块布的用意何在,难道她真的对我也有所倾心?或者她心血来潮地"调戏"我一下?
那一整天我都在考虑着这个问题,做什么事都无精打采。我想,那一天是我最辛苦的一天,脑细胞几乎死掉三分之二。到了晚上,我终于痛下决心,就认为她对我有所倾心吧!因为我是男孩子,应该主动一点才行,怎么好意思等到一个女孩子向你说她喜欢你呢?何况,我宁信有,不可信其无,没有这回事的话也一笑了之就算了。男子汉大丈夫,敢爱敢恨,何必象个小女人一样婆婆妈妈呢!万一她真的
有那个意思,而我错过了这个机会,那就成了我一辈子的错了!于是我又给她写信。
sing:
今天是我有史以来最快乐的一天,因为我收到了你的卡,还有你送给我的那块可以"擦眼泪,擦鼻涕"的破布,我真是高兴得眼泪都流出来了,于是那块破布正好可以派上用场,这就是PnP(即擦即用)吧。
本来心中有很多话要向你倾诉,但由于时间紧迫,在下只好长话短说,这是我最想对你说的一句话:
      想起很久没有告诉你,对你牵挂的心从未改变
      外面世界若使我疲倦,总是最想飞奔到你的身边
                                mgo
在信中,我不敢说说"我好喜欢你",那样的话太露骨了,不符合我的个性,我只能那这种比较含蓄的话来表达我的心意。
这一次,我没有收到她的回信,也许是我当时的自我感觉太好的缘故吧,我认为这是因为她快要期末考试才没空给我回信,而并没有想到其他的原因。
从收到她的信的那一天起,我就一直保持高度的兴奋状态,好象我都没有一刻平静下来过。我无时无刻不在想她,每当在路上看到一个女孩子时,我总会拿她和sing作对比,而我得出的结论往往都是sing漂亮过她,这可能就是"情人眼里出西施”的缘故吧!吃饭时,我会想到今天sing吃什么菜呢;睡觉时,我又会想到sing睡着了没有,她会不会现在也在想着我呢(不要脸,自作多情);上课时,脑中老是出
现sing的微笑,赶也赶不走。我也曾经希望自己不要时刻地挂住她,然而,这种希望,就象是希望太阳从西边出来一样。
我时刻盼望着快点考完试回家,就可以见到sing。一想到这里,我的心情就象太平洋里的波涛一样汹涌澎湃。在接下来的复习考试中,我几乎没有用任何心思,在考场上"兵败如山倒",不知在情场上我是否会"所向披靡,一往无前"呢?
终于踏上了归途,坐在了火车上,但我的心早已飞回了几千里外的家里。尽管火车时速已达每小时一百多公里,但是此时没有每小时一千公里恐怕满足不了我的要求。
经过二十个小时的长途跋涉,回到了盼望一久的家中,我向天狂吼:“我回来了!”
第一件事就是给sing打电话。马上就可以听到sing的声音了,我用颤抖的手指拨下了那个电话号码,嘟--嘟--嘟,在电话响了三声之后,我终于听到了那个熟悉的多少天来朝思暮想的声音:“喂……”
我迫不及待的说道:“身无彩凤双飞翼。”
凭借她那发达的后脑,她马上就明白过来,她在电话的那边嘻嘻的笑了:“原来是你啊,mgo,什么时候回来的?”
“你怎么不回答出下一句呢?sing。”
“这么简单的问题,我才懒的回答呢?”
“你什么时候回来的?”
“比你早四天,你现在肯定累了,先去休息一下,明天在打电话给我好吗?”
你说的话我有什么理由不答应呢?凭你这么温柔的语气,就是要我把这个电话机吃下去,我也不会皱下眉头,保证绝对不吐出一个三极管来。
“好的,那明天见。”
挂下了电话,我联想翩翩,想到了贾宝玉和林黛玉,想到了梁山伯与祝英台,想起了七仙女和董永。殊不知,我在这里犯下了一个滔天大错,因为我想到的这三个故事全都是悲剧,贾宝玉出家当了和尚;梁山伯和祝英台的结局是“彩虹万里百花开,花间蝴蝶成双对。千年万代不分开,梁山伯与祝英台”
七仙女和董永也只能隔着天河情意绵绵地对唱"树上的鸟儿成双对,绿水青山带笑脸"。
我的故事呢,会不会也象他们的那样悲惨呢?不过如果能象他们那样流芳百世,那我也心满意足了。
假期中,我每天最想做的事就是打电话给sing,跟她聊上一两个小时,但是我们都绝口不提她为什么要送给我那块破布。渐渐地,有一句话越来越迫切的涌上我的心头,我几乎快要忍不住了,我觉地不跟她说出那句话,我快要憋死了。
有一天,我终于忍不住了,因为那句话已在我的门牙上逗留了好几天,我一张口它就要跳出来了。我在电话里对她说:“我有一句话想对你说,可以吗?”
“好的。”
“真的吗?"我有点紧张。
“如果不好的话就不用说了!”
“我觉得用普通话说`我好喜欢你`真是有点不好意思,我就用广东话说了,我好钟意你。"我用广东话说出了那五个字。我是学林忆莲在演唱会中所说的:“我觉得用广东话说我爱你真是有点不好意思,我就用英文讲了,I love you。"      
“……"她沉默了几秒钟,电话里什么声音也没有,我只听到我的心在跳。
“你听不听得懂?"我不知该说什么好,只好问这么无聊的问题。
“听不懂。我还有事要做,先说到这里了,bye!"她匆匆地挂了电话。
我也放下了电话,没有一丝欣喜的感觉,心情却反而变得沉重了。不知怎么的,心里有一种说不出的感觉。不知是酸,是甜,是苦,还是辣?
第二天,我和往常一样的打电话给她,我忽然觉得现在的感觉跟以前不同了,好象彼此都有很紧张,很尴尬的感觉,聊起天来也不大顺畅,经常会莫名其妙的停下来无话可说。有时候,说不了几分钟,她就会借口有事而挂了电话。      
大年三十晚上,我特意等到十二点。等新年的钟声一敲响,我马上打电话给她,我觉得这样会比较浪漫一点。
“sing,你好啊,新年快乐!"我激动地说。
“mgo,新年快乐!"她没有丝毫的惊喜,似乎并不很欢迎我这么晚打电话给她。
“今晚玩得开心吗?”
“一般啦,还算不错。”
“打算几点钟睡觉啊?”
“到时候看。哎呀,我要看电视了。bye!”
我精心策划的"阴谋"就这样破灭了!
我很心酸,难道在你的心目中,我连一台电视机都不如吗?
我觉得自己就象是一个落水者,看到了水中漂着一跟木头,然而那木头却离我越来越远了。
寒假很快就要过去了,在假期中,我除了对她说出那句话以为,没有任何进展。我实在是很不甘心,真的很不甘心。我也很难明白,为什么她要送我那块布,而在我说出那句话之后,又对我冷若冰霜?我百思不得其解。
难怪人们都说"女人心,海底针"!
头好痛啊!
明天我就要走了,就要离开这温暖的家。而明天正好是情人节,对我这种没有情人的人来说,只会给我增加痛苦,有什么值得留恋的呢!除非……
我应该使出《泡妞十八法》中的最后一招--乾坤大挪移了。
    
今晚的天气很好,一轮圆月挂在天空,照得大地洁白一片。
好一个浪漫的夜晚!
我手捧着九百九十九朵玫瑰,来到了她家的楼下。
我打了一个电话给她,叫她下来,我有事找她。
在楼下等她的时候,我觉得我的心是很纯洁,很神圣的。我象是在做一件很光荣的为人民服务的事,就象董存瑞双手托住炸药包炸碉堡,黄继光用胸口堵住敌人的枪眼。
我抬头看了一眼月亮,月亮很圆,很大。这时候我想起了一句诗来:
      天若有情天亦老
      月如无恨月长圆
我又看看手中的玫瑰,很香,很漂亮,只可惜明天它可能就会枯萎了。
过了几分钟,她下来了,我迎了上去。
借着月光,我端详着她。
她剪了短发,是梁咏琪的那种。依然戴着那副大大的眼镜,很有读书人的味道。好象比以前胖了一点,大概是大学里太舒服的缘故吧!
我把九百九十九朵玫瑰放在她面前,笑着说:“送给你的。"其实,我心里紧张着要命。
“我可不可以不收下?"她也笑着问我。
“你说呢?”
她脸上突然显示出一种很庄重的表情,正气凛然地对我说:“上次你在电话里说你很喜欢我,但是我觉得我还小,还没有考虑过这种事情。"  
晴天一个霹雳,我差一点七孔流血。
我故意装着很大方,笑着说:“那是我误会了!”
此时,我的心在流血,流出来的血可能会染红黄河。
“我明天要走了!”
“那祝你一路顺风!”
告别了sing,我一个人孤零零地在大街上流浪,手捧着那令人伤心的九百九十九朵玫瑰,霓虹灯照出了我长长的背影。回想着刚才那番令人伤心欲绝的对话,我仰天长叹。如果你觉得你还小的话,就让我在一千零一夜后再送给你这九百九十九朵玫瑰吧!我的手一下下的撕掉了一片片花瓣,让它飘落在风中!花碎了可以再买过,但是我的一番"衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴"的情意却如一江春水向东流!
  
第二天,我怀着一颗千疮百孔的心踏上了南下的火车。
没想到,我满怀希望地回来,却带着伤心而去。
火车渐渐地启动了,载着我和我的那颗心,那座城市离我越来越远了,终于,什么都看不见了……

后来,我们又在BBS上碰到了,下面是我们间的对话。
mgo:hi,这么巧?
sing:是啊,我刚来。
mgo:最近还忙吗?
sing:不是很忙,你呢?
mgo:空得很。大学里的生活真是无聊。
sing:没有你感兴趣的事吗?
mgo:看到靓女我会多看几眼。
sing:那你有没有遇到你的……?
mgo:无人与我"共此一帘幽梦",除非你愿意。
sing:我决不,真的。
mgo:所以我的生活就没有乐趣了。
sing:天涯何处无芳草……”。”bless mgo
mgo:心有独钟。
sing:别,我怕。
mgo:那你当初为什么送我那块破布?
sing:我只不过是正好想起你说的话,顺便送给你,你误会的话,我向你道歉。
噢,my god!我的头一下子炸了,我明白了,我什么都明白了!
over,it is over!

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