怀念有膜儿的那些日子
时间:2012-08-08 07:48:15  来源:秋水情感文学网 作者:香艳一万期  阅读:

    真的,后来想起这件事儿,我实在不知道当时自己是出于什么心理,也许是真的累了,厌倦了,厌倦了那么辛苦地守护着那层****膜。在一切将要发生时,我没有阻挡他,虽然我心里很清楚,只要我喊“停”的话,他是不敢乱来的。
    我是八0后,一个二十四岁的女孩,或许确切一点儿说应该是女人。回首往事,我怀念有****膜的日子。它是女孩的守护神,使人坚定、纯洁。现在的我在性与爱的迷茫中失去了自我,坦率地说,我变成了一个放荡的女人。如果父母知道了我现在真实的状况,一定会感到痛心疾首的。因为,从小在书里我就知道了美好的爱情,知道了女人身体上的贞操很宝贵。虽然母亲从不和我说这些,但她的一些议论使我明白了****是多么珍贵。以前,我一直认为初夜要给未来的丈夫,但是,我并没有坚守住,我堕落了。
    初三的时候有一个优秀的男孩对我很好,后来我也慢慢地喜欢上了他,产生了朦胧的爱意和习惯性的牵挂。但我当时不敢谈恋爱,父母从小对我管教严厉,经常叮嘱我不准早恋。所以,当收到他写给我的求爱卡片时,我脸红心跳好一阵后,立刻回信拒绝了他。我在信中委婉地说,我们还要高考呢,这些事以后再说吧。虽然如此,我还是一直悄悄地关注他,直到后来我们都考上了大学,大家都把关系定位成普通朋友。
    上大学没多久,他打电话告诉我他有女朋友了,是比他高一个年级的师姐。那天,我在电话里说着祝福的话,心中却有说不出来的苦涩滋味。我恨自己没有勇气表露真实的想法,虽然我知道只要说出真话,他很有可能会回到我身边来,因为他有女友后还是不时流露出对我的好感。我羡慕他可以把爱大声说出来,而自己却只能压抑,再压抑。但是不知不觉中,我发现自己已经陷入了这场感情漩涡。
    大一暑假,在他来看我的三天里,我把初吻给了他。那天,我终于说出了心中的爱意,但当他说要抛弃女友和我在一起时,我坚决地拒绝了他。还是拒绝,还是压抑,这就是我和他的爱情宿命。我不能为了自己的幸福去伤害另一个无辜的女孩,她比我更爱他,虽然他爱我甚过爱她。后来的三年里,我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座,天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己:以后找个心心相映的爱人,在婚夜里,把贞操给爱人。
    毕业后,我留在了北京,找了份看起来还不错的工作。这是家小有名气的IT公司,我是公关部职员,现在我做到了经理。试用期很辛苦,但我的成绩不错,我的外型和交际能力在公司算是出类拔萃的。虽然在工作时可以完全投入身心,但下班后常让我感到孤寂。
    一个偶然的机会,一个与我同一批进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性,有一张孩子脸和阳光灿烂的笑容。见他的第一眼我就感觉我们会发生点什么。后来我们迅速开始了交往。在来北京之前,他曾在另一个城市独自闯荡了三年。那时候我没有任何社会经历,并没意识到他的这段经历有什么特殊意义。现在的我不信任那些在外漂泊多年的男人,感觉和他们在一起会没有安全感,因为在他们孤身闯荡的生涯的开始,也就是他们有了明确的功利心的开始。在他们身上,我很多次看到的是冷漠、世俗和不宽容。
    可是当时那个未经世事的我头脑简单,连基本的判断能力都没有。那时候我只是觉得他这些年来很辛苦,我对自己说一定要好好爱他。外表斯文的他,却有着游牧民族一般野性的心灵,他常对我灌输一些爱要放开点的思想,并时常向我解释以后不打算结婚的理由。他还说现在男人对处不****根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑之间接受和反驳,和他也有了一些小矛盾。
    不知道是为了工作方便,还是为了和我多一些接触机会,他从以前租的房子里搬了出来,在我单位附近重新租了一个房间。他说这样我们的距离就近了,因为我以前住西边,他却在东边。进住的第一个晚上,他叫我过去。我去了,我渴望和爱人相拥而眠,我不喜欢一人睡觉的凄清,但我当时并没打算和他发生性关系。后来,他在床上提出要求。我不愿意,很紧张,他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴,因为我还是想在新婚之夜再付出自己****的贞操。于是,我按他教我的方式,用手和嘴尽量满足他的生理需求。我用口舌也能令他喷射精华汁液,但他仍说不满足,要我用下面那条有膜儿覆盖的生命通道满足他,但我实在不愿意,无法答应他深入我的****之身。于是就只好加倍的努力用嘴满足他,可这种行为让毫无实际性经历的我感到很恶心,但为了爱,我只好全心全意地用这种方式伺候他尽量舒坦,因为他说男人只有弄女人下面的那个洞儿,才会达到真正的舒坦与满足,这令我感觉自己很对不起他。于是,我又献出了自己的双乳与后庭,因为他说女人的这两样东东也能伺候男人舒坦。对我而言,我豁出去了,只要他不在新婚之夜前要我的****膜,我身上的任何部位,都可以为他提供他的本能发泄。
    可是,三个月后,他跟我提出了分手,我追问原因,他一脸冷漠地说,他不想和我这样一个不敢于付出的女人在一起,他还说和我在一起只会感觉到心理上压抑,生理上也不舒服。
    的确,我为他付出的太少了,嘴、手、****和屁股这些都达不到他所希望的爱,他说,爱就爱得到疯狂的程度,就是要付出女人的一切,而女人最珍贵的一切就是****膜。可是,我做不到。
    但我又想,他,又为我付出了多少?他从来没有想过要和我结婚,甚至没有表示过要和我正经地恋爱,我又怎么有勇气付出我的一切?现在我把那个男人看透了,他当初和我在一起只是因为寂寞,只是想在我身上得到性的满足。那天,我痛快地答应了分手,虽然当时心中有些隐隐作痛,但我的嘴终于不用再去与那个撒尿的所在亲密接触了,爽!
    还好,繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。但是在孤寂的夜晚,我常常会掉眼泪,我觉得委屈,因为我是那么真诚地对他,那么下作地为他用嘴去裹那个骚哄哄的东东,可得到的却是那样的结果。想想也觉得可笑,那时我还有过寻死的念头,但理智没有让我那样儿做,我可以轻贱自己吃饭的嘴,可我不不能轻贱自己的宝贵的生命,我必须要为我的父母负责,我是独女。  1/4    1 2 3 4 下一页 尾页

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