记录我离婚后的点点滴滴 发誓一辈子不会再嫁~
时间:2012-06-22 10:35:50  来源:秋水情感文学网 作者:  阅读:

        6.3号,老公第8次提出离婚,去民政局两次了,这次他去上海出差 ,也要我去离婚,我没答应,我说我不想离婚,但是我也痛苦,我看的出来,他说那就结束这种痛苦吧,我想他的心也是痛的,不论什么原因。也许小三现在就在他身边,可是对我来说重要么。重要的是我老公,我要让我老公重新爱上我,需要的是这样。爱一个人是不是就要无条件的对他好呢,我控制不住自己的情绪。真的觉得自己不是一个28岁的人。,也许离婚对我们都是解脱,但是我又舍不得。
  晚上妈妈打电话过来,说他既然已经这样了,而已经搬出去了,不至于再挽留了。要我离婚~


  6.4号 早晨给妈妈打了一个电话,妈妈发信息告诉我,他们看的很明白,如果不是真的喜欢别人了,也不会这么坚决的离婚,希望我能早点解脱, 中午的时候给他发个信息 要他照顾好自己。多吃点东西,因为他很瘦,他没回信息。 中午也没心情吃饭,回寝室睡觉,又是噩梦不断。还没到1点就实在睡不着了, 醒来给他发个信息,和他说 如果真的没有办法过了,就给我定机票吧,至今也没给我回信息。我想真的我还有第二次婚姻,我希望找的只是能按时回家的人就好,要不然真的会很累。 突然痛的无法呼吸。我觉得以前我不是这样的,为何现在这么的拿不起放不下呢。原来是因为我爱,我爱这个男人。 晚上他回来了,我回来他就出去了,我做饭他也没看,我也没说话。去他房间把衣服和袜子给他洗了。心很痛。他回来突然问我去不去离婚,我说不去 ,他说去起诉,看这个陌生的男人,问他是不是有孩子了,他说是的 。好陌生却又深爱的男人。我该如何呢,突然答应他的要求 。去离婚,我想我们真的要离婚了 。晚上打算抱着他睡觉,他不愿意,气的要死的推我。

  6.5号,来无锡离婚了,给了他三万,剩下的财产给我,剩下的也许会有三十万,他恨我,很恨我,因为他觉得我拿他的财产了,狠能如何,不恨又如何。对我来说重要么,一个背叛我的男人。和别人有了孩子的男人 。可是我真的不在乎么。其实我只是想,我们有一天真的复婚了,可以把这些钱给别人少花一些。办完证,签完字,他匆匆的走了。我自己一个人在大厅。 哭的晕倒了,第一次感觉到哭也会让人晕倒。办证的美女不知道怎么把我弄醒了。就像一场梦一样 。 晚上找好朋友婷婷 一起吃饭,玩。似乎没那么难过,不知道以后会不会是不是发作我的难过。希望明天不要来~晚上6点多的时候给他发个信息,告诉他要注意休息。好好吃饭,我走了我们熟悉的那条路。可是他没有回信息,我到底要不要再继续对他好呢~我好迷茫~

  虽然是一个文科专业毕业的,但是现在却没有任何词语来形容我现在的心情,欲哭无泪,伤心欲绝,都不足以形容我的感受,因为痛让我无法呼吸。
  我爱我老公,不想失去他,从2012年3月3号 我知道三的存在,到现在,我没有睡一个安稳觉,几乎夜夜失眠。体重暴瘦10斤。每天根本吃不下东西,只有他在的时候 才吃下一点点。无眠的夜陪我的只有湿了的枕头,才发现原来我的枕头都是咸咸的。
  我不想狠他,不是因为他没有错。而是我更爱他。所以我在挽回。

  我狠三,因为为何知道我老公有家庭依然勾引我老公呢?我不明白。为何?

  先说说我们现在的情况吧,我老公坚决起诉离婚,说我是为了财产才和他不离婚的,才拖他的。 我老公是个实在的人,小三在后面给我老公出主意。让我老公和家里说。他家里也同意离婚。我不愿意离婚,但是在我痛苦的每一个晚上我都想过放弃。可是我还是舍不得,我不知道如何挽回这段爱情
  他们是一个单位的,我老公经常出差,出差的时候他们就视频,不出差回来的时候他们就在一起上班下班,偶尔我老公也不回家。给我老公电话不是不接,就是说忙。对我根本就是不理不睬。

 

  简单介绍一下我们的情况吧
  小三 和老公一个单位的 中专毕业 离婚6年 33岁
  我 会计 本科 结婚2年 28岁
  老公 工程师 研究生 29岁

  真想把这些真实信息都发表出来,我真的很心痛,今天办完离婚证的时候 ,老公走了,我自己哭的晕倒在办证大厅。可是晚上还是不争气的发个信息给他,告诉他注意休息,按时吃饭。

  6.5号 现在和朋友在网吧上网,宾馆没有电脑,心情却很平静,这种平静让自己害怕。我终于不用再想你是不是和小三联系,该不该给你发信息问候了。我终于可以想怎么对你就可以怎么对你,原来你不属于 对于我来说也是一种豁然,

  其实我 想说 ,是的我认输了。我没有打败小三。我完败了,三年的感情抵挡不过小三三个月的勾引,并让你们在三个月怀上了孩子。我错了。错付了在你眼里一名不知的青春和爱~

  心里依然记得,你把我仍在门外 一晚上陪小三也不给我开门。依然记得你身上全身吻痕。 依然记得你不在喜欢我们一起玩的游戏。依然记得你说给我买一个西瓜都是浪费。而是纵使这些, 难道我能做到完全不爱你么。为何你签完离婚证走的那一刻,我哭得竟然会晕倒。真的如此痛么??、那为何我现在却出奇的平静。

  给妈妈打了一个电话,他们表现的淡然,觉得似乎这是应该的离婚的,没有责怪,什么都没说。就说好好工作,在他们眼里 是不是我的感受不重要,重要的是工作呢~
 

  6.6号,从无锡回来了,心情沮丧 看到我们曾静温暖的小家,里面的东西如故,可是心情却是这么的复杂,上飞机之前和之后都给他发了信息,他没有回信息,我现在不明白,为什么他要离婚,而我还要在这边卑微的给他发信息呢?我错了么?难道要钱就错了么?难道我应该什么也不要给他么?
  突然间想离开这个城市,到一个没有人认识的地方,我都不知道怎么再次面对他 回来。面对他搬出去,面对他结婚生孩子,面对他和另一个女人带着孩子开心的逛超市。无法面对,是不是真的要离开。。。房间的喜字还没有掉,可是心却不在这里面了~所以什么都没有了~
  朋友推荐我看失恋三十三天,如果三年可以忘记这一切也好,可是我知道这个时间谁都给不了我。不过一句话对我来说很对 若有一日,他不再爱你,那么你这个人,楚楚可怜也是错,生气勃发也是错,你和他在一个地球上同呼吸共命运都是错,或许可以为他死?哈,那更是让他午夜梦回时破口大骂的一个错很对~  1/6    1 2 3 4 5 6 下一页 尾页

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