星空
时间:2014-07-01 12:02:30  来源:秋水情感文学网 作者:雪源  阅读:

   那时候未来不远但没有形状,每天都在为梦想做着渺小的努力,却总是觉得愧对日复一日的疲倦。

  我常常一个人,走很长的路,起风的时候,觉得自己像一片落叶。

  仰望星空,我想知道,我会离那个目标越来越近吗。

  像光那样,从一颗星到达另一颗星。

  后来,她出现了,而我却终要离开。

  抬头望着星空,世界变得好大好大。

  去年生日,和她有了第一张合影。

  有时候,想象着那样很近很近的距离,也会给自己一点点动力。

  记得就是从六年级的时候开始,家里变得好安静好安静。

  我常常关上房门,躲在自己的世界里。

  妈妈很早就退休了,在家喜欢写博客,和很多天南海北的朋友们聊天。

  上次她参加一个网络征文比赛获了奖,奖品是一只小狐狸。

  她把小狐狸送给了我。

  有时候,小狐狸会变成大狐狸。

  我爱妈妈,妈妈也爱我,但是她不了解我,我想我也不了解她。

  爸爸喜欢一个人出去旅行,不喜欢说话,妈妈就是因为这个才和他吵架的,吵了好多好多年,从我小学到高中,也不知道还会持续到多远的未来。

  我觉得我和爸爸的性格很像,因为我也不喜欢说话,喜欢安静的独处。

  即便不说话,我还是可以感受到爸爸爱的气息,很深厚。

  妈妈就不一样了,她是个外向健谈的人。

  所以他们有时候还好,有时候吵得很凶,有时候都不说话,有时候直接分居。

  刚开始的时候,每次他们吵架我都很害怕,躲在自己的角落不敢出来。

  渐渐地,我开始喜欢偷看别人的家,看看别人都在做什么。

  楼上的哥哥说,他们家三个人喜欢在周末的晚上肆无忌惮地谈天说地。

  我好羡慕他。

  我也想有一个这样温暖的家。

  我也有很多朋友,分散在全国各个城市。和身边的朋友在一起时,有时仍然会感到莫名的孤单。

  在学校难免会遇到一些麻烦,可是我从来不说。

  我外表很冷淡,因为内心更脆弱。

  有时候我也想不通,自己为什么会变得这么别扭。

  所以她会出现在我的生命里。陪我谈心,和我一样敏感细腻地去捕捉每一个细雨霏霏的黄昏,每一个晨曦初露的黎明。

  她比我强大一些,会在我脆弱的时候,保护我。我很自然地喜欢倚在她的肩头。

  我以为我的世界就这样被敞开了,可是我错了。

  晴朗的夏天的早上,一声声刺耳的电话铃把我从梦中惊醒。

  一个又一个的声音梦靥一般地飘在我的耳边,不断地重复着两个词。

  她走了。车祸。

  我真希望这只是一场噩梦。

  我没有去参加她的葬礼。

  我不喜欢在别人的面前流泪,我想,她看到我哭也会难过的。

  我想要独自一个人,用自己的方式跟她说再见。

  可她是我第一个真正意义上的好朋友。她走了这么多年,我有时还是会觉得孤零零的没有依靠,很没有安全感。

  又一个夏天的夜晚,我从梦中醒来,听见有人在唱歌。

  我看见一个陌生的女孩,躺在我家门前的河边,对着灿烂的星空轻声歌唱。

  她那快乐自在的模样,仿佛来自另一个星球。

  学期开始,我换了一个新班级。有新同学,和新老师。

  我对数学老师的印象特别深刻。她的第一堂课是在开学第二天,没有自我介绍,而是讲了一节课认真学习数学的意义。

  她一直在眨眼睛,好像眼睛里闪烁着的是来自另一个星球的宁静。我好像听见那串忽闪的声音,太像夏天里河边那女孩的歌声。

  从那眸光里好像看得到,她不太喜欢说话。

  嗯,也许是我太敏感了,真实的原因是,我自己也不喜欢说话。

  我当了她的课代表。

  开学很久了,我和她就在一次一次地收作业留作业中慢慢地熟悉起来。

  不知道为什么,我喜欢上她那间小小的办公室。

  那里有一扇窗,阳光可以透过它,柔软地打进来,好像一首安静的纯音乐,游离在温存的空气里。

  我喜欢这种悄无声息的暖意,喜欢在这里和她用最低的声音讨论些题目,她也会静下心来倾听我的絮絮私语。

  我一直觉得自己很孤僻,很多话不知道怎么和朋友倾诉,但是在她面前很放松。

  圣诞节的时候,听到她唱起我很喜欢的一首《MyHeartWillGoOn》,莫名地特别感动。

  第一次期中考试,数学满分120,我考了119,那1分竟然败给了计算。

  此后除了12月的月考,每一次考试都在以各种各样的姿态和满分失之交臂。

  我承认我是喜欢数学的,但一次一次的失败,直到第二学期的期中沦落到第三名,让我有点不敢面对她。

  早晨厚起脸皮去送作业,她给我看成绩。我低下头:“我真是越考越差了啊。”

  “没有啊!”她看着我,那真诚的眼神给了我极大的宽慰,“真的没有!”

  这一年的夏天雨很多,我总是下意识地在书包里多装一把伞,怕她忘了。

  但是从来没有派上过用场。

  但看着那把伞,心里会有种很踏实的感觉。

  她告诉我她的女儿读小学一年级,给我讲很多关于她女儿的小事,从她的话语中我也好像看到刚上学时以及各种各样时候粗心的自己,很亲切。

  从小到大英语都是我的强项,她问我很多关于学英语的经验,我也给她讲了各种自己亲身经历的小故事

  有时候聊得多了,会轻描淡写地提起一些从未和别人说过的往事,压在心上的大石头也在一点一点地被撬起。

  有一天晚上,梦见她的窗整夜亮着光。像是暗夜里海上的灯塔,也像是掉落在人间的星星。

  我在多雾的森林里径自行走。森林的尽头有个美丽的小湖,我把小船划到湖心,然后静静地躺在船上随波漂流。

  浓雾散去之后,我看到了最美丽的星空。繁星温柔地闪烁,就像她忽闪的眼睛,给我太多美好的质感。

  初夏,有一次她病了,之后的周一早晨第一节是她的课。一眼看上去,她还是很憔悴的模样。题也讲乱了一道。

  课间她找我,说她要去教研,把作业给了我。还让我在班上讲讲那个题。

  当时一下子很心疼。我提出要帮她判掉周末的作业。判完之后顺手写了错题总结。

  第二天早上第一节也是她的课。课前我在讲那道题,她进来了,说有点感动,还说了好几次。

  后来她给了我一袋牛奶,是我每天早晨都会见到的、食堂师傅给老师们准备的早餐袋里的纯牛奶,很甜,很热,很暖心。

  那天下午她跟我们去了故宫。我跟她说下午很晒哦记得多穿件长袖,她明明没带,却很听话地去找了一件。

  集合回学校之前,我和她有了第二张合影。照片里我们都笑得很开心。

  后来有一个纠结的夜晚,我在微信上连珠炮一般地给她发了很多东西。

  爸爸妈妈两人之间的事,我真的一点都不想再听了,可我又不得不去面对。

  还有千里之外的鄂尔多斯。

  再后来,我收到了一张北京外国语大学国际部的录取通知书。

  但是我不想去,最主要的是,我不想提前离开她。

  其实,我甚至有点害怕一年后的别离。未知的毕业就像一场深重的离别。

  这一年暑假,我拼尽全力考到了雅思7分这样终于就可以不去北外了。

  高三就要开始,我又可以见到她了。

  我始终记得,遇见她,是在最迷茫的高二。还在梦里看见了灿烂的星空。

  还有她,就像是心中隐约闪烁的光亮。

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