葬心
时间:2014-05-30 15:15:55  来源:秋水情感文学网 作者:赵建华  阅读:

 

  一、新婚

  夜幕渐渐降临了,鞭炮声也已经偃旗息鼓了,只剩下满地的红纸屑在不断的提醒着人们,这是一场婚礼的结束与新婚的开始。

  亲朋好友们推推搡搡地将一个半醉半醒的新郎,一把推倒在娇艳若李的新娘的怀里。新郎半推半就倒了过去,但是那帮调皮的发小们可能是急于成全好事吧!但又用力过猛,一下子让新郎撞上了新娘的眼眶上,给留下了点特殊的纪念意义:撞了个黑眼圈!

  由于新郎在喜宴上敬酒太多了,虽有心却无力栽倒在新娘的怀里睡着了。更准确的说他是聪明些,他想将快乐的二人世界留的更长一些吧!发小见新郎醉倒睡着了,只剩下个新娘子又不是十分熟悉,也就觉的没啥意思,都自觉的带上房门退出去回家了,新房里只留下这对新人。

  新房内霓虹闪烁的灯光,艳若桃李的妻子,新郎觉的自己就向在仙境一般,不敢相信这是现实。

  他不知道自己到底怎么了,竟然将激动的泪水当着妻子的面,一任流到了唇边,是酸?是甜?是苦?是辣?是咸?

  激动地抓着妻子的手说:“从春天开始我便在心里留下你的种子,现在终于开花结果了!我终于可以牵你的手了,要让你成为全世界最幸福的女人!”

  ……

  这看似是幸福甜蜜崭新的开始,没想到却成了他痛苦的根源。此话怎讲?那就听我一一給大家叙说吧!

  那个新郎就是我,我本不想把我的故事讲述出来的,希望它永远埋葬在自己的心底。封人,封心,之所以决定要说,是想将我的故事留给大家,作为一个警示碑,让其他人少走一些弯路,可以飞得更高更远吧!也算是我的一份功德!

  二、身世

  有的路是用脚去走,有的路要用心去走,绊住脚的往往不是荆棘和石头,而是自己的心。

  我生长在河北邯郸的一个偏僻的叫做莲花口的小村庄,我的村庄可谓用“贫困”二字来形容在合适不过了。被两个相邻的村子夹在中间,而且道路也不发达。一到春天就是黄沙漫天的飞舞,一到夏天深一脚浅一脚的泥泞的小土路,那怕是偶尔有一段柏油马路,也是年久失修坑坑洼洼,交通十分不便。

  从我记事起,我就经常看见爸爸妈妈因为一些琐事而不停的争吵,更有甚的时候妈妈便开始摔东西!而爸爸却不吭声站在一边任由妈妈打骂,我不懂,我不懂为什么妈妈会那么凶?我不懂爸爸为什么会那么软弱?我只知道害怕,而且非常害怕,渐渐长大了才明白了,那是爱!是为了爱而让步呀!但是这个懂得却为我今后的婚姻不幸埋下了伏笔!

  从那时起,我就决定做一个所有人眼里的好孩子,不让爸爸妈妈为我操一点心。在家里帮着爸爸干着力所能及的家务,帮着妈妈带着小我两岁的弟弟,尽自己一切可能帮着这个家减轻能够由我改变的那怕是一点点的负担。邻里们都羡慕我妈妈有个好儿子。

  我们李氏是村里最大的姓氏家族,而我家又是家族的重要地位,为家争光成了我追逐的梦。

  到了1996年我8岁了,开始上学了,从我入学那天起我就抱着运用自己学到的知识来改变自己和家人的命运。拼尽自己的全力想为家争光,努力着,奋斗着,学习着。那时在小学的时候,老师曾给过我这样的评价:如果李云鹏开始上课学习了,哪怕是他身后着火了,只要不烧到他身上,他就不会转身的。

  哎!如果上天能让我继续做这样的梦该有多好呀!那怕就再长一点点,一点点,也好呀!

  在我上初中的时候,我迎来了我最可爱的妹妹的降临。本来就不富裕的家庭再刨去妹妹超生的罚款,可供我和弟弟上学的积蓄就不多了。

  2002年下半年,家里实在是拿不出来学费了,那一年我13岁,我就带着小我两岁的弟弟我俩一起利用暑假其间的假期去给人家盖房拉土卖钱,总算是凑足了学费能够继续我的求学梦!

  这还不算什么,苦点,我们可以忍着,累点,我们可以熬着。老天你千不该万不该!让我们这个困难的家庭再雪上加霜了。

  2004年,由于过度的操劳妈妈生病了,是腰间盘突出需要手术,这又是一笔不小的开销,东挪西凑。总算是给妈妈治好了,可是病好了的妈妈从事不了繁重的家务劳动了。我不能眼睁看着这个家在风雨中飘摇呀!

  所以没多久我就自己主动退学了,面对现实的无奈尽管父母有万般不舍但是也只得无奈向现实低头了。有的只是不住的摇头和叹息呀!就这样我从梦想的天堂,跌落了凡间。放弃了我的学业,同时也放弃了我的梦想!从事农活,在家里照顾生病的妈妈,我的人生也从此发生了改变!

  2005年的夏天,我们村子迎来了一次重大的改变。村里修公路了,这对于我来说不得不是一个,赚钱的好机会村里大队找临时工,15元一天。炎炎的夏日火辣辣的太阳,照在身上能把人的皮扒下去一层那么疼,上面晒着底下的新修的公路就像铁板烧一样烤着,那样的滋味我不忍再回忆了。反正就是我咬牙坚持下来了一共做了15天,拿到了225元钱。可以用钱给家里分担一些责任我真的好开心,好开心呀!难道这就是有钱的甜蜜吗?

  三、梦碎

  心扑腾在路上,深一脚,浅一脚,痛一回,哭一回,悲伤在路上,眼前看不到光明。

  妈妈的病大有好转,我也该是时候离开家乡出去赚钱养家了。16岁的我只身一人随着那些比我大很多成年人一起下建筑工地,那时工地的活儿又苦又累。可是对我而言,我宁愿相信它可以锻炼我自己的意志。因为除了学习我还给自己找了另外一个梦想,那就是等我够年龄了做一名人民解放军,用另种方式来报效我们的国家吧!

  此次出门我一去就是一年,所有的苦我自己咽下,所有的累我自己扛着。最累的我做过装卸工,最脏的我和机油打过交道,最危险的我当过架子工。我没啥文化,就只能在建筑工地做工,因为那里的工资高,可以尽早的为家里减轻负担。替爸爸妈妈早日还清债务,就连自己在工地出了事,我都不敢告诉家里,独自支撑,将所有委屈的泪水都就着饭咽下了,我知道我不能让家里知道。因为这个家还有好多事情要我来扛着,为爸爸分担是我的责任,我必须把这些都咽下去。不过还好,幸好我当初为了实现当兵效国梦想,曾经习武三年,所以我都挺去了。

  这些年苦过我不怕,累过我不怕,最怕的就是年底回家。爸爸妈妈和奶奶都说要给我说份亲事!让我早日成家!唉!我的另外一个愿望还没有实现呢,为了这个梦我已经准备了好几年了。

  也是为了这个愿望我才通过舅舅学习了三年的武术。

  2006年春我18岁回家,觉得自己的钱也挣的差不多了,还上了家里的债务了,是时候实现自己的第二个梦想了。可是当我要报名参军的时候,家里却死活不同意我去。

  其实这个我能理解,是怕我在部队白当三年菜兵回来,怕交了两万块钱什么也劳不回来,更怕我结婚晚了没人要我!

  夜里我睡不着了,儿时的回忆一遍一遍又一遍的出现在脑海里。

  1998年二年级的我第一次看见村里的人全去送参军入伍的人,还有我们学校的所有学生也都去了。一身橄榄绿的军装,鲜艳夺目的大红花佩戴在胸前,英姿飒爽。看痴了我,也看醉了我,我觉的那是无上的光荣。从此立志如果不能学有所成,就当兵报效国家吧!

  三年级我就开始努力让自己接触军事书籍,国内,国外,世界的军事书籍都被我翻个烂了……

  那时在家里我还特意雕刻了一把木制的三八步枪。

  我还喜欢子弹,摸着它,冰冰凉凉的感觉就像它和自己一般融为一体。

  还有一把三八刺刀上面刻着我李云鹏的名字。

  失眠的夜里我一边抚摸着我的这些宝贝:翻烂了的军事书籍,木制的三八步枪,刻着名字的三八刺刀。却无论如何不能让自己平静下来,为了这些我准备了好多年了。三年的习武,多年的努力难道就这么放弃吗?我真是心有不甘呀!

  说起当兵其实还有另一个原因:也算是继承祖宗余烈吧!我三爷是在中华人民共和国解放战争的烈士,他是在解放全中国的战争中被手雷炸死的,尸骨无存。哎!不提这些了,说了也没人信呀!还不如不说呢?省的人家笑我怪物。

  “你那两个当兵的同学谁出息了,一个去了云南当了炮兵,一个去了沈阳武警部队,到头来钱是花了。回来的时候不就那么三四千块钱吗?三年的日子不就白混了吗?你敢保证你在部队就一定能站稳脚跟?”爸爸坚定的说。

  “是呀!鹏,你那钱可都是血汗钱呀!你就真忍心就这样打了水漂要是依妈看,你也老大不小了,还不如将那钱存起来,将来好娶一房媳妇,也省了我们的一桩心事。”妈妈在一旁帮腔的说。

  “爸妈,我上学的梦想碎了,难道我这最后一个愿望您们也要给我击碎吗?”我近乎乞求地说。

  “不许去,就是不许去,你要是再走3年好姑娘,该都被人家挑走了,到时你想再找都难了。”一向温润的爸爸这次发飙了。

  ……

  那是我第一次顶撞爸爸,也是最后一次顶撞爸爸。很凶!很凶!想想也有自己的不是,爸爸说的再怎么不入心,那也是为自己好呀!看着爸爸妈妈斑白的华发,我还有什么好争的呢?

  我从小励志参军,热爱军事,练武强身,都是为了我能去参军打基础,结果我尽十年的努力化为泡影。

  那天的夜好黑呀!黑得没有人看见我那委屈的泪水顺着脸颊流到嘴角,吞进了肚子里,也流进了心里。脸在流泪,心也在流泪,里里外外都是泪雨滂沱。自那之后,我就再也没有提过当兵的事情了。

  四、迷茫

  不期待,不遐想,不强求,顺其自然。用寂寞填充黑夜的伤,泪水在没有肩膀可依靠的时候就自己昂起头,仰望星空45°角,真美!

  一转眼一年多过去了,我将我的心全部放在家里,还有我妹妹身上!从来就没有考虑过自己的人生大事,只知道,我的心里就是这么一句话:只要家里能过的好,我愿意牺牲我的一切,包括我的生命和梦想,我的心也麻痹了任由家人的安排。

  滴滴春雨,伴着晨风淅淅沥沥,丝丝线线编织着画中的雨帘。2008年春天我回家了,爸爸妈妈和奶奶仍然说给我说份亲事,让我早早成家。哎!我本来就不聪明,就对学习和劳动精通,对于情商几乎为零。虽说不如郭靖那般生性木讷,却也嘴笨的很呀,不善交际!介绍了几个都嫌弃我嘴太笨了,不会哄女孩子开心而告吹了!

  2008年腊月,我弟弟从电子长带回来他女朋友并且未婚先育。这个消息一下子把我打入了深渊,这个小子他辜负了我当年把学习的机会留给了他。初中毕业没有继续深造,而是像我一样出门打工。

  他那里是打工呀,纯粹是混天呀!在外三年,没拿回家一分钱,还要靠我给他寄钱过日子。现在的这种情况就必须结婚呀!否则不就家丑外扬了吗?也对不起人家姑娘呀!但是钱成了爸爸妈妈头痛的头等大事,我总不能看着爸爸妈妈为这事愁坏了身子呀!我便把我全部的积蓄全给了家里,为他们圆了这场得之不易的爱情梦吧!我牺牲一点积蓄没啥,只要爸爸妈妈能开心就好了,只要他们能幸福我也就心满意足了!

  可是家里为他们办喜事,我总觉的心里特别不是滋味!我倒不是心疼钱,而是觉得自己很失败,论婚姻我没弟弟早,论教育是我这哥哥没有尽好做哥哥的义务,没有教育好他让他继续学业,还让他给父母添忧了。

  办完他们的婚事我就进入了我们的家族企业,可能真的是我的嘴太笨了,或是说我的心封的太紧了,不甘心梦想就此破灭,总幻想能留有余地吧!没有,真的没有那个女孩看上我。

  时间过的可真快!2009年临近年底,从小看着我长大的本家二奶奶病危了,我去看她,她拉着我的手说:“小鹏啊!咱家里穷,别再挑了,差不多能做家务,能生娃就可以了吧!”

  我的心特别的疼,想哭却极力忍着,直到有一股咸咸的血腥味流进了嘴里,我是把嘴唇咬破了吗?

  腊月二十六我永生难忘的日子,这一天既是我的生日也是二奶奶的忌日,她老人家撒手西去了。

  自此,我相亲从来就没有挑过,互相说两句话,然后就对媒人说我愿意!不为别的只为能给家里一个交代呀!可是天不随人愿呀!我同意人家不同意呀!我被人家拒绝多次,这根本不是我能左右的了得!

  五、相识

  天阶上滚落下来的灵韵,浸润着土地的心田,桃花的脸庞经过雨露的侵染,更加显得娇媚妖娆,雨声,溅落在青石的台阶上,滴答滴答。

  又是两个春秋,2011年春天大年初八,一个媒婆来到我家来说媒。(她就是我前妻的姑姑)介绍说:他哥哥家有个女儿大我两岁,而且还跟别人订过两次婚,现在退了问我们愿不愿意。

  我早就失去对爱情的幻想了,只想给家里一个交代就算了。我当然没有发言,家里也自然就同意了。随后家里就去打听,关于她的一切消息,那个她就是我曾经的爱妻:吴星月你呀!

  你的邻居含糊其辞地说:“她挺好的就是有个毛病,好像是肾炎吧!”

  我爸爸不放心又跑去医院问了情况说:“这病好治也不影响生育,你咋看呀?同意不?”

  有过几次被拒绝的经验,这次我没直接说同意。只说:“看看再说吧!说不定人家还不同意呢!”

  正月十三的晚上,你家人也同意我们见见面,我便惴惴不安地去了你家。我到你家的时候,你正在堂屋,一头黑色长发披肩,虽说算不上标志,但是也不能用丑陋来形容。

  你见我来了,就让我先坐下,随后漫不经心的问:“你喜欢基督教吗?”

  “好像是行善的宗教吧?我谈不上喜欢但研究过《圣经》还不错,没有教派的分别吧!”我没明白你什么意思只能敷衍的说。

  “我信基督教,信我主者得永生,给你把这本小册子带回家去读读吧!”说完你将一本宣传的小册子递给了我。

  “人家基督教传教不是都发《圣经》吗?你送我一本如何,我刚好也没有读完,正好复习复习。”我极力地迎合着说。

  “可以,不过书我带北京去了,下次给你吧!”你解释道。

  “行,你在北京啊?挺好的,啥工作啊!”

  “保安。”

  “哦。”

  是我太笨了,以至于话越来越少,冷场了。无奈我翻看着你给我的宣传的小册子。

  突然你说了一句话打破了这种寂静,也吓了我一跳:“这样吧,你记一下我的手机号吧!”

  “哦,”我想想也是还不知道人家的手机号呢,就继续追问:“你的QQ号是多少,我也加一下吧!”

  互加了一下号码,我就像完成了一件任务似得回到了家。剩下来的事情就是等着你家同不同意了!为了不再把这件事情搞砸了,我也努力着在期间给你发了几条问候的短信你也回复我了。

  正月十五的晚上,你的姑姑来我家兴高采烈地对我妈妈说:“他老嫂子,星月同意了,明天让你家云鹏去星月家带她出去玩玩吧!”

  我一颗悬着的心总算是落地了,终于有个人愿意跟我过了,只要是结了婚,家里就再也不会为我而烦恼了。

  后来开始顺利成章的走着相亲该走的各种程序,接下来的就是下聘礼,订婚......

  一切该有的程序,而后我们各奔东西,我出去到工地打工,你去北京做你的保安。

  我也知道没有感情的婚姻不会长久,于是从我们订婚后开始我便有了可以关心可以去爱的未婚妻。我几乎是一天三四条短信和电话的关心你!我只想让自己把你装进心里,然后变成爱!可是你总是对我不冷不热,难道真的是我错了吗?是不是我对自己不够好了,所以我所在乎都对我那么不在乎呀!

  有一次,你手机关机了整整一天我担心的要要命,给你发了四十多条信息和五十多个电话。我的魂都快没了。可是你开机后就给我发了这么一个短息:你疯了吗?发这么多信息干啥?手机关机,我哪知道这是怎么回事?

  呵呵呵,手机关机,我可是一天24小时给你开机呀!你的心里到底有没有我呀!

  从习惯你到爱上你,也不知道什么时候开始的,你却已经住进了我的心里。你却用这样的话伤害我,是我自己一个人陷进去太深了吗?竟对你的伤害无知无觉。对你关心依旧,不气不怨,只希望你能快乐就好,我自己又算得了什么呢?

  六、信任?

  常常在不经意间想起的曾经,不是忘不了,而是放不下,那些不愿再向任何人提起的牵挂,在黑暗的角落里潜流暗长。

  就这样直到2011年底,你从北京回来,我想我终于盼到头了。家里开始为我们紧张着,忙碌着,准备着。在临近年底的最后四天里,也就是我生日的那天,你成为了我的新娘,我的爱妻。那时我是世界上最幸福的男人,星月,真的由衷的谢谢你!你曾经给过我童话一般的幻境,尽管这是我一个人愿意相信的幻境。但你毕竟曾成为这个幻境的主角过,我知足了。

  有人说女人穿婚纱的时候最美吧!我也信了,当时你的确很美,美得就像天仙下凡一般。温柔得就像一只乖巧的猫咪,依偎在我怀里的感觉是那样的香甜,也是我至今不敢忘记的你给我的温存。那段时间你表现的极好!邻里们都夸你是位贤惠的妻子,说我李云鹏虽迟来的婚姻却修来难得的福气,我的心里比喝了蜜还要甜。

  也就决定了将自己全部的身心交付给你,奢望着就这样能幸福到老也不错呀!于是你知道了我所有的秘密,QQ的登陆密码,手机的开机密码,银行卡的支取密码。我告诉你这些只想让你对我一百个放心,告诉你我是多么爱你,多么信任你呀!

  可是你给我的结果是什么呢?

  晚上,我自己登陆QQ我懵了,发现我的QQ被你毁的惨不忍睹了,空间被你擦的一塌糊涂,只要你认为你自己看的不顺眼的都擦掉了,好友栏里的好友也被你删除的所剩无几了。最严重的是你不该当着你爸爸妈妈的面前像个侦探似得用我的手机给我的女同学打电话!追查我们到底是什么关系?还有我的银行账户里的钱也被你悄悄地转移到你自己的名下了,你都不曾知会我一声,这是赤裸裸的不信任呀!

  小星,我给你这些可不是让你用来干这些的。我是想让你对我放心,对我信任呀!正是出于这个原因我才从没有要过你的QQ密码,手机开机密码……一切关于你的秘密,那是我对你的信任,难道你没有觉察出来吗?

  哎!怨之怨我对你爱的太深了,已经将你融进我的血液里了。笑一笑吧!就当是你送给我的小小惊喜,开了个小小玩笑吧!QQ和电话的事情我就当是你爱我的表现在吃醋呢,至于钱吗?放在谁的名下都一样,总之都是咱们两个,以后我花丛你手里支取也就是了。就让它悄无声息的淹没在我对你的爱河里吧!

  七、霹雳

  总是在不懂的时候遇见了不该遇见的人,在懂得爱的时候却偏偏被你有意无意的伤害。遇见了你,你却将爱的定义给我扭曲,让我真正体会到了痛彻心扉的感觉!

  2012年又迎来了一个崭新春天,过完年后,为了生活我不得不离开你我心爱的小星。新婚燕尔的我们要面临着分离,我是有多么的难以割舍呀!记得你的好,记得你的温柔,记得你那会说话的眼睛。

  那一天你把我送上远去天津的车站,甜美的声音,温柔的眼神,还有你那无语却关爱无比动作。

  悄悄地蹲下身子为我擦掉鞋子上的尘土,然后站起来在我的耳畔叮咛:“好好努力吧!”

  我顺势将你紧紧拥抱好久好久,直到火车即将离站的那一刹那,我才登上远离的火车。我不敢看你,我怕我自己会流泪。直到火车渐渐走远了,看不见你的身影了,我还是不听自己的话了,发了短信问候了你!

  我在天津刚刚安顿下了四十多天,你就打来了电话告诉我你怀孕。我刚想为上天赐给我的惊喜美上云端的时候,你下面的一句话又把我拉下了十八层地狱。

  “鹏,孩子不小心掉了。”你委屈地说。

  “啊?”我瞬间急哑了嗓子。

  “小星,怎么会有这样的事情?”我在那头天昏地暗了。

  “呜呜呜……我也不知道。”你哭了。

  知道你难过我又怎么忍心逼你,我把电话打给了咱妈。

  咱妈解释说:“不是这样的,孩子没事,只是大人现在身体弱,你血压低,怕影响孩子。”

  这个消息与我而言无异于晴天霹雳一般,我坐不住了,披星戴月连夜赶到你家。可是你不在家和你爸爸去了石家庄省人民医院。我心急如焚地等到夜里12点总是把你这个天使盼回来了。看到你头发乱糟糟,病怏怏的模样,我的心就像是上了十八道酷刑一样的煎熬。

  啥也没说接回来东西送走了咱爸咱妈。我心疼的给你梳了头发,倒了热水帮你把脚洗了,再给你送上热水看你喝了,最后扶你上床替你宽衣给你盖好了被子,看你甜甜的睡着了。我也累趴下了趴在你的床边睡着了。

  东方露出了鱼肚白,我也从睡梦中醒来.“爸,小星到底是啥病呀?”我不放心的追问着。这时咱爸递给我了一张化验单子,上面一栏里写着“免疫性血小板降低性紫癜。”

  我不懂这是什么病呀,只看见那上面的血小板指数降到了7000,远比正常值低很低了。

  “爸妈,咱们这就去县医院检查,不行咱再去市里医院,省里医院。一定要把小星的病治好了呀!其他的都不重要。”我立即表态。

  “云鹏,我们也急呀,县里和市里的医院,我们带她去过了都说不能治,就只有省医院可以治疗,但是还不能保证母子都平安呀!这才是小星难过的原因呀!三天后我们去石家庄省医院,我们在那血液科已经提前预定好了。你也不要太难过了,顺其自然吧,孩子没了等以后小星病好了,你们还可以再要吧!”咱妈安慰我说。

  “妈,你说的这是啥话呀?当然小星的身体是第一位呀!三天后我们一起去省医院,我现在只想小星能快点好起来才是我最大的心愿呀!”我真诚并心痛的说。

  这是什么样的病魔呀?一定要我在爱妻和孩子之间做这样痛苦的抉择,我倒要见识见识。我在你家无微不至地照顾了你三天,同时也利用你家的电脑搜查了三天。也没看出个所以然。只查到这种病就是血小板很低,于是我就给你买了好多补血的药,期待能对你的病情有所帮助吧。

  三天后,我们一起去了石家庄省医院,血液科的主治医师在主任办公室接待了我们。

  “把你们的病历本给我看看吧!”医生和蔼的说。

  咱爸却神神秘秘了:“云鹏,爸渴了,你去给我打点水喝吧!”

  “诶!”我带上了房门出去了。心想这都什么时候了,还有什么秘密是非背着我不可呀!我就在门口呆了10秒钟左右吧,我又进了办公室,假装说:“刚才太马虎了,忘了拿水壶了。”

  这时我瞥见了医生桌子上的病历本上面写着itp14年病史,就是我在你家网上查的那特著名的免疫性血小板降低症。这时,咱爸和医生的对话也因我的突然闯入而结束了。14年!为什么要隐瞒我,难道在你们的心里我就真的是个外人吗?难道你们就这么瞧不起我吗?难道就这样你们都信不过我对你的爱吗?我的心像被什么揪了一下生疼,我沉默了。小星是我对你的爱太痴了吗?还是我太傻了?这样的羞辱我也能咽下了。

  接下来,医生就给你安排了病房,我们交了医药费。

  最后,咱爸说:“云鹏,你就在这里照顾小星吧。家里还有活儿要做那我们就先回去了。”就这样我送走了咱爸咱妈,只留下我一个人来照顾。医生嘱咐你不要让你乱动,就让你躺在病床上不停地输液,检查。而我也通过手机进一步知道这种病的严重性,我知道你此时也正躺在床上遭罪呢!我多想替你来分担这份痛苦呀!可是病魔它不同情我,就是不让我替你生病呀!我也好无奈呀!于是我就千方百计地想逗你开心,目的只有一个那就是让你能减少点痛苦。

  没事的时候,我就给你唱歌,表演武术,讲笑话,把自己弄得像个猴子,只为博你一笑,仅此而已。

  小星你还记得我给你唱过的《最浪漫的事》和《甜蜜蜜》这两首歌吗?现在想来就像笑话一般。哎!早已成为泡影了。

  我一个人照顾你没啥,不就是累点吗?谁让你是我最心爱的妻子呢?工地那么苦我都能挺过来,这区区地三张凳子摆成的简易床又算的了什么?权当我是向小龙女学习在钢丝上练习睡觉的绝世神功了。只要你能快点好起来,就算是用我的命去换那又何妨呢?

  可你千不该万不该,在这个时候再给我一个当头棒喝呀!我把手机和钱包都放在病房小柜台的抽屉里,可是经过几天,我发现里面的钱少了好几百元,这是我从来没有想过在这个地方,这个时候你还偷拿。你知道那钱是干啥用的吗?那是在你第三次服用美罗华,稳定身体用的。就算你病情稳定了还是需要好多药物来维持呢?家里的钱都在你的掌握之中,给自己治病你都不舍得花,这是我自己的钱用来给你治病的,你也拿呀?

  算了,谁让我爱你呢?我们不聊这些不开心的话题了,我们聊聊我们的甜蜜吧!

  小星你还记得那个美丽的夜晚吗?你病情稳定了些,我们一起出来看看星星。那蓝宝石般的夜空,嵌着揉碎了的银子撒满夜空的星星,我觉得每一颗星星都像似你那会说话的眼睛,好美!好美!

  你静静地端坐在长椅上,而我躺在长椅上头枕着你柔软如棉的腿上,望着星空,也望着你的脸。

  “小星,以后一定会好起来的,我深深地爱着你,也不会因任何事情而抛弃你!你一定坚强些好吗?”说着说着我自己便哭了,我恨我自己为什么不能为你分担一点点痛苦。

  那天你也哭了,但啥也没说。我宁愿相信你是被我感动,而不是只为了敷衍我。这样想我的心里会好过一些,否则每当我再回忆这件事的时候我就会苦不堪言了。

  八、争吵

  人生就像一杯没有加糖的苦咖啡,喝起来是苦涩的,回味起来依然是苦涩满喉,没有人能陪我走完一辈子。在绝望中我经受着风雨的洗礼,你就像我人生列车上错车的一位旅客。

  人间芳菲四月天,静夜枯寂对愁眠。月色朦胧轻挥洒,心绪飘渺游九天。半个月后,你的身体指数高了点,输了血小板.血液.以及激素,是时候该毁掉我们的孩子了。

  那一夜,你在手术室内,我在手术室外。我的心就像被刀绞地一样疼,当我见到虚弱不堪的你。尽管我的心是那样的疼,但是我还是努力让自己的脸上挤出了一丝苦苦的笑容,不管怎么样照顾好你才是我最重要的责任呀!

  等你吃完了午饭后,我心疼关切的说:“小星,你要是早告诉我你有这个病,我们在家里先把病养好了再要孩子也不迟呀!你也不至于受现在这份罪呀,我们的孩子也不会就这么离我们而去呀!”

  没想到我的关切却点燃了我们第一次争吵的导火索。

  “我没有隐瞒你,是你没问我,当初我说分手的时候,是你们家贱呀!死活不散,你怨谁呀?活该!”你愤怒地说。

  “啊?我们家贱?小星,我对你的爱,难道你认为是假的吗?”我不敢相信自己的耳朵。

  “难道不是吗?”你的这句重复就像是给我火热的心泼上了一盆透心凉,把我从头凉到尾了。原来这些努力都一直是我自己一个人的爱情呀?我最最心爱的妻子,你是在用刀在戳我的心吗?那一夜,我的心海上下翻腾,波涛汹涌。

  第二天,早上因为心特别累,醒来晚了。第一次由你打早餐却没有我的份。我的心好凉,好凉。无论什么情况下,我都没有少过你那份,你却因为我一句关切的问候和理智的分析,而缺少了我的那份早餐。不吃也罢反正我已经被你气的,茶饭不思了。

  从那次争吵后,你彻底凉了我的心,我们之间的争吵也俞演愈烈了。因为我知道我从来就没有走进过你的心里。

  是我太傻瓜,太笨蛋了吗?竟然还奢望你能给我道歉,然后义无反顾地跟你生活下去!

  你的病情稳定了,我们回家了。我最后认真的确定一下:“小星,你现在知道你错了吗?”

  “就是你家贱了.”你又一次坚定地说。

  “一般情况下,我知道错了总会第一个去承认错误请求你的原谅。那怕不是我自己的错,我也会承认为的是能让你开心就好,难道让你承认个错误安慰一下我就真的有这么难吗?”我无力的说。

  “你承认你错,那是因为你贱骨头,我可没你那么贱!”你不甘示弱的说。

  “小星,我只需要你承认个错误真有这么难吗?要是你总这样我们的日子就没法过下去了,我们离婚吧!”我气急了。

  “小鹏,不要离婚好不好,你可以去外面找女人,也可以再娶一个,我做大的,你让她帮你生孩子,抱回家我们来养!”你说了这句更狠的话。

  我无语了。小星,你知道我的心有多疼吗?你把我当成什么人了?我是你老公呀?我要是在外面找女人我还对的起你吗?我还对得起家吗?我的世界瞬间变成灰色的了,我一气之下跑回了天津。

  小星,你是我的初恋,我把什么都给了你了。一颗金子一般的痴心,一个男人的尊严,一个男人的人格,一个我认为自己最引以为傲的一身骄傲,和全心全意的信任。你却一步一步把我逼出了你的世界,像扒洋葱一样把我所有的伪装,一层一层地全扒掉了。让我就这样赤裸裸地鲜血淋淋地呈现在你的面前。

  我真的好恨我自己呀!恨我瞎了这双狗眼,将自己的一切所托非人。我真应该把它挖出来,摔在地上当泡踩了它。

  九、伤痕

  残花犹自风前舞,天降潇潇雨,风吹枯叶去又远,几度往回,苦寻旧时路。北风劲吹雨打窗,阙阙离恨殇,天若有情天亦老,放逐流年,缓释古沉香。--王珂(这段题序是王珂老哥赠送的。)

  你刚回家两天,由于体质过弱,又生病了在医院住了三天。这次我没回家,因为怕再次被你瞧不起,怕被你羞辱,但是你知道吗?当得知你再次住院的消息,我喝多了,一直把自己喝成烂醉如泥。

  后来,从家人那里得到你的消息,你的病好了。去北京继续做你的保安去了我的心也就安了一大半了,不敢再去打扰你了。怕自己是个多余的人,怕惹你不愉快。

  直到2012年底,几个月来你不曾发给我一条短息,这次却破天荒地主动给我发了一条短信。我刚刚到些许安慰,可是打开短息内容。我生气了:小鹏,我身上没钱了,衣服也旧了,你赶快给我寄过点钱来吧!

  我心想平时你不关心我,现在你需要钱了,才想起我了。你还真把我当成你的提款机了,但是我还是给你寄去了。同时也将离婚的念头一起植入了自己的心底。

  我平静地说:“这是最后一次了,回家后我们离婚吧!”

  而这时候上天给我开了一个天大的玩笑!我爱上了一个有夫之妇,我们本来就认识,很熟但我从未往这方面想过。我在那里做带班,却是刚刚上任孤掌难鸣是她陪在我身边支持我关心我,她就是我的红颜知己秦开格。她知道我有心事,就不断的哄我开心,在工作上更是尽心尽力,为的就是让我少操点心,我感动不已但是我却什么都不能说,也不能做,因为我是小星的丈夫,我是有家的人,我不能瞎想。

  小星,是我太执着了吗?任何事情我都可以原谅你,可偏偏那句话始终让我无法释怀!

  小鹏,不要离婚好不好,你可以去外面找女人,也可以再娶一个,我做大的,你让她帮你生孩子,抱回家我们来养!

  这句话成了我挥之不去的噩梦,真的!真的!久久地不能释怀,就像一把匕首一样插在我的心里,不拔出来是疼的,拔出来就是致命的。夜夜让我难眠,即使睡着了也会被它惊醒。

  一场突入袭来的大雪,让我们的工地全停工了。我们几个工友就开始喝白酒打牌,其中就有秦开格。其他人喝完酒就走了睡觉去了,可是我有心事只求一醉好不让自己在梦里惊醒。剩下来就省下我与她对饮,她说她要舍命陪君子。我怕我自己出事,就拼命地灌自己想早点倒了睡觉去。

  剩下我们两个人共喝了3瓶白酒,呵呵,她的酒量可真好呀!果然如我所愿我喝醉了,而且醉得一塌糊涂,哭了,吐了,也喷血了。她竟然一点事都没有,但是那一夜把她吓坏了。她没敢回自己的宿舍,整整一晚上都没有合眼,照顾了我一夜。

  早上起来的时候,她帮我洗的脸,打得早餐。看着她那憔悴的双眼,我的心瞬间融化了。

  这又是一个危险的开始,上班的时候,她问我:“你昨晚对我说的那句英语是什么意思呀?”

  “我没有说过英语啊!”我没有印象了。

  后来我想起一句德语,我就对她说:“是不是这句:ichlibedich.”

  “就是这个音调。”她坚定地说。

  我郁闷了,这句话的意思是我爱你。我学过几句简单的德语!可从来就没对谁说过呀!包括我还没来得及对你说我的小星。我的天呀!虽然我昨晚管住了我自己的身体,但是我没有管住我自己的嘴呀!还是酒后胡说了。可是我并没有把意思告诉她!她老是追问,我就是牙关紧闭不告诉她,那是什么意思。因为那是我想留给你说的小星你知道?只要你肯向我认个错我就能将所有的痛全咽下了,可是想要你低个头真的有那么难吗?好几个月了,你一条短息也没来过。没有,你从来没有,我也不敢也我还想给自己留下最后一点点做男人的尊严,小星,你可看见我的挣扎?我在盼星星,盼月亮的盼着你的短息或是电话。将我这匹即将脱缰的野马拉回去呀?

  可是命运弄人,直到晚上,我就再也无法将她的身影在我的脑海里挥之不去。我没有瞎说,我知道这有悖人伦。可这能怨谁呀?我在数着分,数着秒的等着你的消息。电话我拨了,信息我写了,可是我不敢按发送键呀?你知道吗?我的心好特疼,特疼!

  没有,没有,你没有,你真的没有,你没有给我那怕是一点点你还爱我的消息。

  这让我想起过去,一个月前我们在另一个工地时,我们一群人一起吃饭去。开格给我们讲了好多关于女人的事,她说女人有很多种,有好坏之分。从那我才知道女人原来还有那么多种,小星,我真的不愿意将你划分到坏女人的群里。

  在痛苦的挣扎过后,与午夜时分。我终于忍受不住了,将这层窗户纸捅破了。用短息的方式告诉了她:ichlibedich=我爱你。她也把短息发送过来了:我也爱你。

  她有两个女儿,因为没有生男孩,家里不待见她。而且她老公比她大七八岁,婆婆跟奶奶的年龄差不多。老公也不挑手,家里家外就靠她一个女人撑着。两个人在家天天吵架,闹了好几次离婚了,都不成这不实在过不下去了,就跑到工地上来了。

  第二天,她跑来告诉我说她不配,她比我大三岁,况且她还有两个孩子,我不应该爱上她。

  我爱上的是她的情,岂能在乎这些外在条件。小星,这一点你应该最清楚呀!就像我当年无怨无悔的不在乎你的病,不在乎你的欺骗,不在乎你的伤害,一心只想对你好一样。不!或许你不清楚,你也从来不愿意清楚我的内心世界,要不你早就给我打电话,发短息,将我这匹野马拖回去了。

  从那以后,工地上到处是我们快乐的身影。

  十、出轨

  断桥残,映湖畔,烟雨江南,谁独凭栏,枝动柳岸,拂我心乱。故地重游,此情何堪曲未完,弦已断,花落何去,堂燕复来,誓与言,绕耳畔。桃花笑靥,人面何在香奁梦,等闲渡,无端西风,漫雪空舞,昨夜星辰,中宵风露,一种相思,朝朝暮暮,彼岸花,露轻寒。人生如初,秋风画扇,落花时节,执手相栏,交错站台,意外之外。--李云鹏赠秦开格。

  我注重她,爱她,而不是为了得到她的身体!我们即使那样相爱,我都没有碰过她甚至牵过她的手。

  小星,你知道为什么吗?我除了尊重她其实我还在给自己留最后一点私心,我不想就这么样背叛你。心已经交出去了,还可笑的奢望能留给干净的身子给你,你能理解我这小小的私心吗?为你守身如玉的滋味,我算是尝到了,就等你的一个认错的电话,我就能悬崖勒马。也许,你跟本就不在乎,甚至听来都觉的可笑。可我真是这么想的,绝不欺骗。没有,没有,真的没有,我没有等到你任何的消息。

  直到有一天晚上,我们出去吃饭,可能是饿傻了吧!

  我竟这样问她:“我可以牵你的手吗?”

  当时把她乐坏了:“男人要是像你这样找女朋友一辈子都找不到了!”

  后来我真牵了她的手,心里特别开心!特别幸福!感觉全世界就我们两个人一样。

  唉!更蠢的事情还在后面,我居然说:“你不怕我占你便宜吗?”

  她调皮地说:“那你还不放手!”

  于是我马上把手给放了。

  白白浪费了机会。

  小星,你懂我的苦衷?

  有一天我们和其他带班的出去吃饭。我们都喝多了,都说酒可以壮胆,我真的做到了,那是经过痛苦挣扎的结果。我们在回来时出租车上,我亲了她的脸颊。

  她说我坏!

  唉!

  也许她就是喜欢我的笨,我的纯真,我的细心吧!这些都是你小星,从来都不重视的东西。

  别人在前面走,我在后面拉着她的手。

  “不要这样,让人家笑话我们了。”她小心翼翼地说。

  “全工地都知道我们俩了,你还怕什么呢?”我鼓起勇气说。

  小星,你在哪里?你再不拉着我,我就快疯了。

  从那以后,我让她搬到我的宿舍。在和她相处的一个多月的时间里,我是最开心的,甚至超过了我这么多年来的总和。

  我们就像夫妻一样过着最幸福的生活,我每天起来打饭给她,有时候她也会亲自给我做饭吃!小星,这是你从来没给过我的温柔,我从她姐姐那里得知她在娘家基本上不做饭了,因为家里心痛她的遭遇,能让她少做点就少做点吧!哦,忘了告诉你了,她姐姐和我们是一个工地的也是我的手下。可是她为了我做了。

  直到工地结束的日子越来越近了,她也要回家离婚,然后和我在一起。我开始开心不起来了,可是她知道这个没办法,她必须恢复自由之身。才能和我在一起。

  小星,你相信吗?这一个月以来的相处,我还依然给你留着干净的身子呢!因为我们有着君子之约:各有各的床,不能越界,早上才能相互拉下手问声早安!

  可你千不该万不该,在这个时候给我发这样的短信:小鹏,我身上没钱了,衣服也旧了,你赶快给我寄过点钱来吧!

  我的爱妻,我的小星,你真当我是你生活中的一件必须品吗?你这是把我往火坑里面推吗?那一夜,我卸去了所有的防线。

  那是一个飘雪的夜晚,四目相对,含情脉脉,终于我们紧紧的把心灵的爱拥抱在一起。虽然雪地风寒,可是我们之间的温度足以将冰雪融化感觉不到风的冷,雪的寒。两片唇相遇在一起了,寻找着幸福的甜蜜,吮吸着爱的花露。沉浸在这童话般的世界,久久不愿离去。

  那晚回来我想继续我们的约定,可是没过多久,我就坐到她的床边,第一次这么近得看着她睡觉。因为明早她就要走了,我想多看她一会儿,把她印进我的脑子里。

  这时她被我看醒了,她说:“这么冷会冻坏了的,快回你自己的被子里去。”

  “格,你明早就走了,你就让我多看你一眼吧!一会儿,我就走。”我眼睛湿润了温和的说。

  她心软了,把被子给我掀开一角说:“你来我被子里看吧,别冻坏了身子,要不明天工人就没人管了!”

  星星和月亮知趣地退出了我们的世界,从此。

  双双蝴蝶花间舞,两两鸳鸯水上游。

  虽说是酒精的作用,让我破坏了我们的条约,但是我不后悔。

  是开格带我看见了:鱼儿飞上了苍穹;星星化为了玉琼;云朵为我们架起了彩虹。

  就这样,我把她送到车站。就像你当年送我一样我送她,看着火车不停地往前跑,我就不停地在后面追着火车跑,直到看不见火车的身影。

  我硬是没让自己留下一滴眼泪,夜里3点多的时候,她打电话个我,她哭了:“一路上我闷闷不乐,我想你了,我这个人很坚强,却为了你我哭了。”我们不断的通着电话。

  十一、虐心

  我最执着的东西对我伤害最大,也许心放平了,一切都会风平浪静,可是我没能做到。

  年底腊月二十七我回家,小星你也在腊月二十九回家。我搬进了偏房,倒不是觉的对不起你,只是我不想再白费力气了,挽救我们这不可能长久的爱情

  过完年,我们就闹离婚,我本想平平静静地结束我们的婚姻。赔上我所有的积蓄给你只求你能还给我一个自由之身。可是你就是无论如何也不同意,依然是那套扎我心窝的那些话,一天天的就这么僵持着!

  我咆哮了,这是从我们相识,相知,相爱,(不,也许这是我个人的一厢情愿吧!)到相互伤害,这是我有史以来,第一次这么对你,我的小星。

  唉!没有感情的婚姻是无法保持的!2013年正月初三,我把你赶回了娘家,希望能找个人来管管。可是你和你的家人就是死活拖着不离呀!别人离婚有个三五天就能完成,可是到了我这里却咋这么难呀!不想说,不想揣测你们的心理了,我好累,好累呀!

  正月初七的时候,开格给我打来电话惴惴不安地说:“云鹏,我今天去医院检查了,我有我们的孩子了,这个小生命已经在我的身体里驻扎了40多天了。”

  这对于这几天糟心的我来说无异于是个天大的好消息,我真的有孩子了!尽管他现在还是名不正,言不顺。但是他毕竟是我真心付出的爱情结晶呀!我星夜兼程的赶到了开格的娘家,也离开了那个令我糟心的你。

  二老也算开明,同意了我们这段不被世俗所容忍的爱情。但是必须有一个条件:虽说现在开格已经是自由之身了,但一定不能等孩子大了,再来娶开格,是我们丢不起这个人!

  我也点头称是,但是这时候的我还是小星你的丈夫,我要怎么样才能让你还给我自由之身呢?心里真是没底,只能答应:“我一定努力办到。”

  我在开格的家乡照顾心如油煎的她三天,临回来的时候我哭了。哭得好伤心,好伤心,是我不好,让开格受罪了。背负了离婚的名誉,还要即将背负偷人的罪名。尽管我们是真心相爱,但是这毕竟不是能被所有人所理解的。我必须尽早恢复自由之身,才能算对得起她为我所做出的这么巨大的付出。

  我回到了家,小星你给了我一个不知是好是坏的消息。你同意了离婚,也许你也感到我们的婚姻是个错误吧!不想再挽留了,但是还想在我身上榨取最后一点可利用的油水吧!不然你也不会开出如此的天价!

  50万就离婚。小星,你真能狮子大开口呀!还是你非要把我往绝路上逼呀!家里所有的钱都尽在你的掌握之中,为自己治病你没花一分钱。是我东挪西借的给你治病,这个你不能不知道呀!到现在我的债务还有一部分没有还清楚呢?

  50万,哼!你看把我卖了值50万吗?要是值,你就把我卖了吧!

  没办法,我只能上告请求离婚,可是这样一来最早离婚也要3个月呀!到时候孩子就五六个月了,我都快急疯了。

  小星呀!小星呀!你真要把事情做得这么决绝吗?人家不是说:一夜夫妻,百日恩吗?难道我们这么多的日子,真的抵不过那50万块钱吗?还是在你心里就从来只有钱,没有我呀?我不愿意,真的不愿意这样想你呀!可你却给了我铁一般的事实呀!

  我一边心急如焚地在这里忙着离婚的事情,另一边打电话安慰开格。请求她的父母再给我一点点时间。

  突然有一天,电话打不通了。我也急疯了,风是风,火是火的赶到她家。可是家里没有她的人,打电话给她姐姐才知道她在医院。我火速赶到医院的时候,看到她脸色苍白虚弱无力的躺在病床上。才知道她的爸爸妈妈强行的将我们的爱情结晶给毁掉了。那一刻,我眼前所有的景物都变成一个颜色:黑!

  “小李呀!不是我们不通情理,你要真是要我们开格再等上个一年半载的她今后的日子该咋过呀?她已经嫁错了一次了,现在背负着离婚的名誉,想要再找就是件难事了。难道你还要让她再雪上加霜背负偷人的罪名吗?你现在娶了她,我们不说啥?可是要我们陪你等上一年半载,我们丢不起那个人呀,今后她还咋样生活呀?”开格的爸爸这样跟我解释。

  “是呀!是我不对,让开格跟着受委屈了,我不怨,不怨.”嘴上不怨,心却在下雨。

  我尽心尽力地照顾了开格三天安慰她:“格,等我,等我,自由了一定娶你回家,再也不让你受这样的委屈了。”

  我便回家了,小星,你知道吗?我当时真想拿把刀杀了你,然后我们一起走,可是理智告诉我:不能,这么做。

  就这样,拖拖拉拉过了多半年,我拿到了离婚证书。当我拿着离婚证书,赶到开格的家里的时候。

  她的爸爸妈妈诚恳且无奈地告诉我说:“开格,离家出走了,再也不会回来了,就连我们都联系不上了。”

  人间十月,本应该是个收获和蕴藏的季节,可它与我而言它却是一个失去的季节。

  咦?窗外是下雪了吗?为啥今年的雪来的是这样早?难道它也知情了?来为我这两段失去的爱情来举行特殊的葬礼?朦胧的夜色,漫天飞舞的雪花,真的好美!好美!

  小星,面对这段有份无缘的婚姻我无怨也无恨了,是你不懂珍惜,一步一步地把我逼出了你的世界,无论今生来世,或是永生永世,都乞求老天不要让我再遇见你了。

  开格,面对这段有缘无份的爱情,我只能说遗憾了,是我不好,让你受了这么大的委屈,今生我是无缘再爱你。期待来生吧,来生你一定要找到我呀!再让我好好补偿对你欠缺的爱,今后的日子我们天涯陌路了。你一定要过的比我幸福呀!这样我才能减少我对你的愧疚之心呀!

  此时,我的心就想是被抽空了的一样。没有灵魂的身体再也无力支撑了,一口鲜红的血液喷散在这茫茫白雪地上,一头栽倒大自然的怀抱里。

  原来,红白相间的雪地,是那么璀璨夺目.

  十二、尾声

  今后,我的生活,我要洁身自好,对于感情我不想再去相信谁了。过去的事情都已经过去了,不论对错。就让我把所有的责任都缆在自己的身上吧!毕竟,这杯苦酒是我自己酿造的,那就让我一个人独饮吧!
 

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