老公出轨被对方丈夫打得跪在地上
时间:2013-07-09 10:42:20  来源:秋水情感文学网 作者:  阅读:

卢悦老师:

结婚三年老公出轨了,我的内心经历了巨大的痛苦后,我们最终还是选择好好的在一起。这两年的生活比从前,甚至比谈恋爱和刚结婚时好,只是在内心深处,我的信任感、安全感和确定感降低了很多。看了很多你的这方面的文字,隐隐感到我们之间依然欠缺深层次的东西。比如在他面前我似乎只能展示积极的情绪,那些黑暗的,消极的,无力以及空虚感却无处安置,只能自己一个人去感受,面对,成长。他的妈妈是一个非常乐观、积极向上的人,乐观积极得让我和她相处时非常想有自己的思绪空间,每当面对她我都要把精气神提起来才显得和谐。也许他受家庭受他妈妈的影响?

我能感受到老公心里其实也有消极的感受,但他更愿意给自己找乐不去面对那些消极。我不知道我应该选择自己独自悄悄消化,还是也用给自己找乐的方式淡化黑暗面,和他共舞阳光?只是分明我一个人的时候,我心中那些丰富的感受以及情绪,以及过去这么多年所受的累累创伤带来的心理影响依然大量的存在。成长其实只是一个人的事,还是自己先成长以后自然会带动他成长?我不知道我们的关系到底够不够好?我依然担心我们的关系过几年还会不会出现问题,他会不会再出轨。有那一次就够了,我已经承受不起了。该怎样发展更深入更持久更稳定的关系呢?

补充一下,今年我们有了宝宝,生活发生了很大的变化,随之而来的有甜蜜欢乐,也有带孩子的辛苦,口角和埋怨,我更加的担心以后关系会不会还出问题。前段时间去了一个大师那里算命,说是老公这几年要特别注意腰,如果不是腰不好,以后他还是会出轨,这个说法让我有些担心。我知道在很多人看来算命很可笑,我自己也觉得有点可笑有些半信半疑。也许我的不安全感让我去算命大师那吧。有些感受是不适合和老公交流的吧,每次我尝试着和他说我的阴暗面得到的都是他的不接纳。

好像有必要说一下我发现他出轨以后那些过程,虽然非常不愿再回忆。我第一次发现是在网上空间,他骗我说是外地很远的一个人,只是在网上精神的,没有实质事情,而且他真正爱的是我,和那个人只是游戏,求我原谅,并保证和那个人断掉。我当时的心情是震惊,不愿相信到大脑一片空白,心跳剧烈,大脑空白,紧接着是痛苦万分。两个月后被我发现第二次,是在手机上。我发现后没直接揭穿,而是让他看着我的眼睛,一次次给他机会,不希望他骗我,因为我最恨欺骗,他一直不承认,后来我揭穿他以后承认了,但态度不好,说是没舍得断,这次一定断。我不相信了。陷入更大的痛苦。之后我们的关系恶化,争吵。他说已经完全断了,我不相信他也没办法。

最让我不能接受,也是导致我现在安全感大大降低的原因是:又过了2个多月,那个女人的丈夫发现了并找上我老公,老公被打了并被威胁必须辞去工作,离开我们居住的地方。此时我竟意外怀孕而且流产卧在床上。而且,那个女人根本不是外地的,而就是老公身边朝夕共处的同事,这个女同事还是我小学的同学,我太震惊了,这么巨大的欺骗,就在前几日我们还在一起吃饭游玩。我成了巨大的傻子。这个事实结果是我发现他精神状态不对,接电话也有事的样子问出来的。我非常痛苦震惊居然会出现这等局面。

老公说那个女人的丈夫用我以及我的家人来威胁他,所以他害怕了,任他打了两次,还给那个人跪在了地上。

最后以那个男人继续打电话威胁老公,然后我去接手机,装作感觉到老公和别的女人有关系了在和老公吵架的样子,我该如何面对这些复杂的情况呢?

谢谢卢悦老师。 ——成长

成长:

你目前的确遇到了一个很大的困难。这个困难由如下的部分组成:

1.出轨这件事对一个女人伤害:这个伤害主要是a你在关系中一直努力和丈夫沟通交流,可是你感觉到丈夫不配合,反而将精神交流的空间留给了另一个女人,原来他不是不能深入地沟通,而只是对象不是你。这会给人一种强烈的被否定感,似乎自己是毫无价值的;b你对于丈夫是信任的,可是他撒谎了,而且最可怕的是,这个敌人就来自你认识的朋友,你前几天还和这个女人在一起,这会让你的安全感受到巨大的冲击,你很难再相信丈夫,也对周围的朋友也可能会有戒心,生活在不确定的恐惧中,而且你感觉到自己是像一个大傻瓜一样,被蒙在鼓里;c你的丈夫出轨事发,对方的丈夫威胁你的丈夫,你的丈夫没有办法保护自己,也没有办法保护这个家,而反而要你来配合,这也许会激发出你的屈辱感,也会感觉到丈夫的不够男人,而对他有一种失望;在你受伤的时候,你反而要怜惜他,而拿出你的能量,这可能会让你更耗竭。d关于流产这件事对你的影响

解药:1.所有的防御都是为了绕开伤痛,就如同给你上麻药或者贴上创可贴2.这些都是为了赢得你给自己的伤口清淤和治愈的机会3.治愈来自a有人在乎你,关心你并且努力倾听和努力理解你有多痛苦b你感觉到对方的心是和你的心一起共鸣,你真的感觉到对方是理解你的c 从对方的坦然的态度那里你感觉到这不是世界的末日,你开始相信有办法走出沼泽。d这样的人可以是你的朋友,你的贵人,甚至是qq上的陌生人,当然也可以是心理咨询师。
2.你们沟通的难度:1.你们现在沟通的角色是多元的:首先你是一个受伤的女人,你是受害者,他是一个伤害你的男人,是施害者:这样的角色导致你对他很难有信任感;其次你是一个需要他的抚慰的女人,他是一个需要给予你抚慰的男人:这个角色导致你对他有强烈的补偿性的被抚慰的需要;第三,他是一个受害者,很需要你的安慰和照顾以及扶助,你是一个需要帮助他的人,这导致你不得不付出很多能量给他;第四,他给了你很多伤害,你很难承受这种伤害,最大的冲动是要把这些伤害还给他,你有成为加害人的冲动,而此时他也许充满了内疚,也许也想通过成为受害者自我怜惜也由此“赎罪”;你们沟通的难度就在于各种角色互相冲突,比如你发现自己对一个伤害过自己的人有强烈的需要,就好像要拥抱挂满利刃的人一样危险;你发现你既想报复他,也想保护他拯救他等等。这些自相矛盾会让你们的行动充满了不一致,2.你们之间一直存在着一个空间无法进入,那就是你们好像只能让自己强大精神生活在“积极”的状态中,而无法呈现彼此的脆弱的、无力的、贫乏的、消极的一面。而你们现在遇到的问题是需要你们进行更深层面的交流才能抵御情感的风暴的。

解药:重点在于我们可以如何一起合作,我们攘外必先安内。

1.你们需要有一个承诺,那就是愿意真诚面对你们的困境,而且愿意试图因此结成一个团队,共同面对这样的问题。

2.你们需要开始在安全的环境下,讨论彼此最痛苦的点在哪里

3.你们需要围绕痛点告诉对方为什么这对你来说这么痛苦

4.我们不进行任何辩论,只谈论自己。

5.如果强度太大,可以减少时间或者设置中场休息。

6.每个人都确认听到了对方什么,双方没有误解,可以进行下一步的沟通

7.主题是我们可以做什么帮助彼此。我们做什么的时候一定会让我们的婚姻完蛋。

8我们讨论我们可以做哪些微小的改变以让我们能感觉到自己在朝着这个方向努力。

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