和单身公公同住我的婚姻苦不堪言
时间:2013-05-15 10:10:55  来源:秋水情感文学网 作者:  阅读:

博友自述:

今天和父母电话,聊到视频电话,我想起干脆给他们配个电脑,就把家里不经常用的上网本给他们用,我父母说算了,他们也不会。但这些对话被老公听在心里。电话完后,他绷着脸说,我也给我老爸配一个电脑,我说,你们天天见面配啥电脑,就没理他了,但心里说不出的难受。我们和他单身的父亲一起住,由于他父亲习惯太差,久而久之,我对他父亲越来越讨厌,现在基本不怎么说话,实在是发自内心的厌恶,不想多说话。

今天老公就这个事情和我说了很多,说,他知道,以后我们有了新房子,我肯定只接我自己的父母来住,他父亲生活习惯糟糕,我肯定嫌弃,不让他父亲来住…… 越听越伤心,我一点也不觉得给我父母配台电脑有什么问题,本来长期见不到,我没想到视频,我老公也应该想到。我老公非常不齿,说等着我来想吧,他甚至放狠话,说总有一天他要把我骂他父亲的话骂回来。

我很悲愤,我哪有骂过他父亲?他父亲经常把家里搞得脏兮兮,我曾经说过两句,还吵开过一次,后来为了避免这种事情,我尽量不和他父亲说太多的话,我是怕自己一说,各种不满涌上心头,不可收拾,干脆什么话都不说,就不会有正面冲突了,日积月累,我老公就是觉得我对他父亲不好。

长久埋下的隐患没想到让他积怨如此之深。我知道,事到如此,我的责任很大,但我何尝没有忍受与付出,和这么个糟老头一起生活,完全毁掉了自己该有的美好生活,我以为这些老公都理解在心里,知道我的苦,理解我的不容易,可万没想到他却在积攒对父母的"公平对待“。

但我还是会经常给他父亲买一些他需要的东西,但我老公已经完全忽略。他只认为我对他父亲的各种不好,不理他父亲。真的好迷茫,对他父亲,我真的不知道能用如何柔软的态度对待,真的已经厌恶到骨子里,虽没什么很实际的冲突,但是发自内心的不喜欢,难道要我去昧着良心去演?简直太难,无从想象的难……

 

博主回复:

“我一点也不觉得给我父母配台电脑有什么问题,本来长期见不到,我没想到视频,我老公也应该想到。”——你认为你和你老公是合二为一的,你对他有这个要求,可见你平时也是这样做的,你认为他缺什么就给他补什么,你习惯把自己的感受强加给他。尽管你非常厌恶公公,但你“还是会经常给他父亲买一些他需要的东西”——你克制不住要给他买,不是因为对他好,而是习惯在支配你这样做,看他需要什么而不满足他,你就会良心不安。你没有现代人的独立意识和边界意识。

“他绷着脸说,我也给我老爸配一个电脑……他甚至放狠话,说总有一天他要把我骂他父亲的话骂回来。”——你老公缺衣少食,你马上就能补足,但他缺心眼你就没办法了。他的思维习惯是追求简单原始的公平,觉得不公平就马上打击报复,“你做初一我做十五”。

他和你结婚的重要原因是你非常舍得为他付出,你付出的目的是要他听你的,可他不愿意被你控制,所以用公平思维和你对抗,他经常对你说的话是:我也为你做了不少事;你自己没这么做,为什么要我这样做;你现在怎么对我,以后我就怎么对你。因为你也有这种低级的公平思维,所以无法反驳他的话,但心里不甘,付出那么多却无法控制他,他不受你控制,你就无法从他那里感受到爱,觉得自己白付出了。

在这种不值得不甘心的心理支配下,你想停止对他父亲的付出,可是,只要他和你们生活在一起,你就会克制不住地给他买东西。唯一的办法就是让他离开,你做不到赶他走,所以你现在非常想买一套房子,名正言顺地让他和你们分开过。

你老公是一定要坚持和他父亲一起过的,他打的旗号当然是孝顺,但实际上,他在利用他爸爸拒绝和你亲热,他已经在这么做了,当他爸爸的面不和你亲热,做爱不能大声不要让他听见,你对他爸爸不好,他就有理由对你发脾气,自然就可以不和你亲热了。这是你特别恨他爸爸的根本原因。

解铃还需系铃人,你要改善你和老公的关系,让他需要你,他对你没有金钱,感情,性的需要,你凭什么要求他对你好?而且,他心安理得接受你的付出,因为他认为自己非常厌恶你,还和你在一起生活,你必须补偿他。

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