让女人羞愤的性爱菜单:爱人这些要求变态吗
时间:2013-08-12 09:33:50  来源:秋水情感文学网 作者:  阅读:

1、让女人羞愤的性爱新菜单

“结婚6年,器官已经闲了两年!”陈薇薇有些粗鲁地描述自己和先生的性生活。“用进废退啊!后面那么长的人生,怎么办呢?”但是有一天,先生突然要求她肛交。“你真变态!”陈薇薇冲口拒绝了!

变态?先生有些委屈地辩解说,性爱也是需要学习的,他们已经熟练无比的过时体操运动,再难点燃欲望。而他,只是想挖掘天赋的性爱潜能,他们两个人都需要慢慢地开发对方,这样,他们濒于破裂的关系还可能获得拯救;她要是不同意,那他只好去找别的女人了。“这种威胁也太露骨了!”陈薇薇宁肯离婚。“也许别的女人能够接受他的难以忍受的性要求,即使心理学家说,这种性爱方式是可以的,但是我不能接受!”


30岁的妮妮,与男友同居4年,两个人的性也熄火了。妮妮悄悄地过了一段“一个人的性生活”,又觉得自己玩自慰太羞耻了。有一次她没有防备好,发出了压抑的声音,被他听到了,发现了她的秘密!但紧接着,他提出了一个让妮妮目瞪口呆的要求:他要她先当着他的面自慰达到高潮,他们再一起做爱!这让妮妮备感羞愤,她觉得,那会让她沦为A片女主角,她的自尊何在?可是他却说,这让他很兴奋!

“人们上半身的欲望,即口腹之欲,就像吃辣椒,是越吃越需要更辛辣;下半身的欲望,也是如此,它总是要求获得更新鲜、更深刻的刺激。”性学专家蓝怀恩说。

在人们普遍欲望不足甚至没有欲望的今天,伴侣们试图在性爱方面进行一些新的探索,以点燃那可能在身体深处运行的欲望之火。但在探索性欲望的过程中,伴侣们不可避免地要触碰到彼此的道德和伦理,甚至是观念中的性爱禁忌,即我们常说的底线——如何面对他/她提出的可能让我们无法接受的性要求呢?

 

2、“性变态”是变化的

通常,我们每个人大脑里都有一个性爱的标准菜单,即“正常的性”,比如,传统的“传教士”体位,阴道性交,等等。我们和伴侣也总是在我们接受的“正常的”范围内探索性爱,凡是不在这个“正常的性”菜单中的,我们就把它扔到“变态”的筐里……

关于“性变态”,一个没有争议的事实是,它本身就是一个变化的概念。过去曾被认为是“性变态”的很多性行为,比如口交、肛交和同性恋,今天已被人们接纳为正常;还有很多“变态”性行为,已经渐渐进入暧昧的阶段,比如SM、恋物癖等。

今天的心理学家和社会学家们,也越来越慎重地提到“性变态”这个词。性学家蓝怀恩则称之为“性偏态”。她说:“在今天,每一种性关系的存在和表达方式,我认为我们的态度都应该是:尊重差异!”另一位著名的性心理咨询师丁力也说:“如果我们必须使用‘性变态’这个词,我希望人们的理解是中性的,仅指性欲望的不同和性行为的少数族群。”

相比专家们越来越宽容的态度,绝大多数伴侣判断“性变态”的尺度要保守多了。有些早已经被公众接受并非性变态的性行为,一些伴侣就是不能接受。

比如,口交——Sam和妻子Lousy都是厌恶至极的。“太肮脏了!”他们几乎是异口同声地说。另一种情形是,伴侣中的一方可以接受,但另一方却认为,这是禁忌。同样是口交,王倩认为不正常,她的先生却非常渴望尝试。王倩非常恼火:“去你X的!你性变态吗?你那是小便的地方,我这可是吃饭的地方!”

还有一些伴侣的尝试超越了大多数人可以接受的道德底线,而在我们的价值观里,忠诚永远是伴侣间最重要的防线。

3、必须满足他/她的“变态性要求”吗?

在电影《爱你九周半》(Nine 1/2 Weeks)里,有着一双带钩电眼的华尔街经理人约翰,让刚刚离婚的伊丽莎白深陷情网。“你什么也不用干,我每天早晨为你穿衣服,每天晚上为你脱衣服!”约翰是SM高手,他们的性爱道具非常多,包括樱桃、果冻、西红柿、鸡蛋、辣椒、蜂蜜等。一天,约翰告诉伊丽莎白:“我兴奋不起来了。我们要玩个游戏。我要看你在地上爬的样子”约翰把一叠钞票扔在地上,让伊丽莎白把钱拣起来,伊丽莎白愤怒地离开了约翰……

既然另一半提出新的性要求,作为伴侣,我们不是负有责任去满足吗?“如果你是伊丽莎白,你会离开约翰吗?”我们用这个问题调查身边的女性。有人回答不会:“约翰很有创造力,是个难得的性爱高手!”然而,更多的人回答:“约翰是个性变态!他根本不顾女人的感受!”

性学家如何看?蓝怀恩说:“伊丽莎白这个受辱的感觉是很真实的。约翰在性爱上的确有创造力,但他的创造力是单向的,不是对方能够接受的,伴侣的性探索必须建立在尊重的前提下。”

丁敏的先生就向她提出了一个特别的要求:“咱们SM吧?”他还从床头柜里,拿出了绳子和皮带等工具。丁敏从碟片里看到过SM,但这种使用工具的、一方奴役另一方被奴役的性,难道不是变态吗?丁敏先生说,现在好多专家已经不认为SM是变态了,并搬出了一些性学专家的理论来支持自己:它只是一场戏剧表演,并不是虐待,两个人是完全信任完全平等的!但丁敏说:我可以为你口交,我认为那已经是我对你最大的爱意,但我没有义务满足你无休止的变态性要求!

对此,意大利心理学家、夫妻关系治疗师维里·帕西尼(Willy Pasini)特别强调:“所谓变态,就是某个人注重的是他/她自己的而不是伴侣的性快感。”他解释说,“每个人在童年的时候都会经历暂时的变态阶段,弗洛伊德称之为‘多形态放纵性欲’——儿童利用其身体上所有的开口处获得愉悦,像吮吸、摩擦和排泄等,他们不需要考虑道德伦理。

我们所说的成熟,就是度过这个阶段;我们所说的变态,就是指没有度过这个阶段或者重返这个阶段。”在伴侣间,正常与变态是以每对伴侣的标准来规定的,而且是以底线较高的那个人为基准的。  1/2    1 2 下一页 尾页

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