如果可以读后感
时间:2013-08-24 08:19:39  来源:秋水情感文学网 作者:  阅读:

如果可以,是发表在曾经和最亲密的一个女生的寝室室友的一篇文章,这篇文章,我并不打算发表任何的见解和引论,而只是说说我的一些心里话,或者是八卦曾经的一些事情。如果说爱情,那么我想的话,其实爱情的最高境界就是那些携手共进的老年夫妻,他们唇齿相依,携手几十载,那种平淡的体贴才是我真正想要的生活,正如曾经初中一年级时候去香港游玩的那对老夫妻,下了地铁爹爹上了一趟厕所,结果婆婆以为爹爹丢了,四处寻找,而爹爹回来之后以为婆婆不见了,结果四处找婆婆,导游拦都拦不住。我并不懂得在他们眼中爱人到底意味着什么,但是可以肯定的是,从那个时候起,我就渴望找到那么一个可以让我处处牵挂的女人。

和她相遇是我最引以为豪的事情,尽管原本从一开始就没有打算和她交往甚至都不明白什么叫做恋爱,好吧,我不得不承认自己的无知,直到某一天感觉相当不对劲,为什么我怎么老是想去她那里呢,为什么我老是想去找她呢,甚至还找到当时一起学习的另外一个湖北经济学院的女生询问,自己到底哪根神经不对了,最后把那个女生都整得很烦,好吧。

和她相遇的第一个寒假是我最痛苦的寒假,因为她们学校放假的时间比较早,而那个时候我们彼此都没有钱,尽管年少轻狂的我还不得不从每个月400元的生活费里抽出200元来冒充富二代,再亲自送她踏上回家的汽车时候,相当大男子主义的对她说,你就安心的回家玩吧,下半年的学费我来帮你想办法,回家了记得给我打个电话报个平安。好吧,我不得不承认那个时候的我是最勇敢的,也是最勤劳的。等待是漫长的,是的是相当漫长的,送她上车之后从此再也没有一点音信,那个时候的我已经无心考试了,成天幻想着她什么时候能够告诉我,她已经到家了现在正在吃什么什么好东西在,而在此之前很早的时候听说过一辆长途班车不小心坠下了悬崖。等待是漫长而痛苦的过程,而在那个寒假也确实更是一个糟糕的过程,因为那个寒假里面对于我而言没有任何的过年气氛,至少这一个月左右时间里面等待我的将是每天50元的薪水,尽管这个薪水是父母亲自下发的,算了算这么点天数最多只能拿到2000元不到,貌似还不够,听说过年武汉劲酒的老总会给爹妈那个商店发一个2000元的大红包,貌似我不能够错过这次机会,当然,最终可想而知,这红包被我私吞了,一毛钱都没有给他们留下,怎么劝说我都不会给,甚至假装一副很贪财的摸样(假装那个摸样确实很辛苦)偶然一次老头子自己随意将口袋里面的一小扎百元红钞票扔在了某个很显眼的位置,大概有个将近四千左右,貌似这是一个很大的错误,老妈曾经说的那些话,他从来都不听,手机钥匙或者其他的什么东西丢了无数次,好吧。这次我还是决定给他没收了,自己悄悄揣在自己的口袋里面,后来问起这个事情来,我并没有直接的回答他的问题,相反而是狠狠的把他批评了顿,当然这样做是相当不道德的,何况是自己儿子把老头子的钱偷走了还把他训一顿。

开学的时候,我去了那栋熟悉的女生宿舍楼前,尽管那个女生宿舍楼是我非常讨厌的,无论哪次去那里都会被迫要我等上半个多小时,这次也不例外,真的不例外。怕她看到了不安,特意的找了两个信封将她期望的东西包裹好,然后如同自己做了贼犯了错的人一样什么话都不说,怕引起她的不安,送完自己的东西之后,然后如果罪人一样选择了灰溜溜的逃走,而在此之前原本我打算跟她吵一架的,真的很想问问为什么回家之后没有给我打电话,不过算了,相信当时她那么做是有原因的。

幸福时光总是短暂的,那次我跟她说,我不期望成为你最后一个男人,但是我期望成为你生命中对你最好的男人。也许是这么说的,尽管那次用1700元折腾了一个破二手电脑之后,她问我为什么人家的电脑没有一点声音,而她的自从开机之后老是咔咔的响个不停,我没有告诉她那是因为我没有钱给她配新的,而我自己用的那台也还是球形的显示器,尽管液晶显示器刚刚出来,而寝室其他二位用的是纯平显示器。当她告诉我,他们隔壁那栋楼的某个男生对她很好的时候,我并没有说什么,也许感到很意外也许只是也许,但是那个并不是我的底线,至少我觉得还好。成绩又好,年年能够拿奖学金的小女生哪个男生不动容,只是唯一不可以理解的,干嘛非要跟我提及一个卖水果的小伙子要乘老板不在的时候给她多塞几个水果什么的。那些东西不是我不想听,而是相当厌恶去听这个事情,于是在一次电话争吵之中,我彻底失落了,并没有辱骂,只是质问她,为何在离开他们学校的公交车上迷糊睡着之后梦见的竟然是另外一个女子的温柔与体贴,而不是她所给予的,一个莫须有梦中女孩成为我和她分手的原因,其实没有告诉她,亲爱的,拿一个卖水果的打工仔去和我对你的赤诚比太掉价,我对你的爱没有那么的廉价。而在此之前,也曾对她信誓旦旦的说,如果她保送到南开大学的研究生,我将考虑出去打工养她。

爱情,真的就如此脆弱么?我一直就在想问问我自己,而那个时候的我,真的好想好想上门去她家里,带着很多很多的东西,去访问那栋古老的院落,去探究高山上的神秘。那个时候的我确实逃跑了,逃跑的理由很简单,害怕,恐惧,失落,害怕被抛弃,害怕被遗忘,害怕如果某一天我放弃一切跟她走了,到头来却是一无所有。

某一天,她问我,可不可以不和她那个。我当时真的没有听明白什么意思,至少从脑海里面还没有幻想出那个念头,尽管说有可能自己也偷偷去看看黄色电影什么的,至于和她,还真的没有考虑过,甚至都没有想到过何时结婚成亲什么的,那条情路太漫长,她没有给我指明方向,我也没有履行那曾经给予的承诺。

爱情究竟是什么样子的???我一直就很想问问我自己,之前的几次相亲,我故意给对方下了个套,没有想到对方居然告到媒婆那里,最终爹妈还把我彻底损了一遍,或许他们那个时候想要的就是一个女人,只是一个可以作为他们儿媳妇的身份的女人而已,可笑可恶。后来的几个女孩子,说实话真的很不错,人长得漂亮,又有文化,又有稳定的工作,遗憾的是那不是爱情,那是幻影,不属于我这种平凡的地球生物。

如果真的可以,祈求某人就这样安静的把我带走吧,我给你做饭,给你洗衣,给你赚钱,给你开车,给你一个能够避风挡雨的小窝,给你做牛做马,只期望你能够给我一点点的关怀,给我一点点的期待,给我一点点的鼓励,给我生一个可爱的小娃娃,生活如此也就足以。


 

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