在文字里遇见你——三毛
时间:2013-06-20 08:18:02  来源:秋水情感文学网 作者:我还在  阅读:

生命里的一本书——

我思来想去,留存在我心里的还真不是一本书,而是一个人。那个人的名字叫三毛。

那是高中时候,一个很好的朋友跟我说:“在在,去看三毛的书吧,你一定会喜欢。”

于是我去看了,先是从朋友那里借来的,没想一看便不能罢手,于是跑去买。

十几块钱买到一本厚厚的《三毛全集》,躲在被窝里翻开来看。我说不清,究竟是什么原因吸引着我,让我对她如此痴迷,好像那些故事是我的亲历、是我的过往。

最初吸引我的,是文字铺展开的撒哈拉沙漠里透出的无限神秘,《撒哈拉的故事》《哭泣的骆驼》里沙哈拉威人的风俗习惯、异样的情感世界,流落到大漠里形色的淘生活人的际遇,以及三毛与荷西在大漠恶劣环境和窘困状况下自娱自乐式的享受。

再后来是《雨季不再来》里当三毛还在二毛时的那份青涩、痴迷,颓废中的勤奋,梦醒后的决绝,决绝中的理性,理性掩埋着的叹息,热烈后回归的平静。

最后,是三毛与荷西炽烈的爱情,以及失去荷西后那撕扯人心的悲痛……

我对三毛的认识大概是循着这样一个轨迹,但我与她真正产生情感的碰撞,却是循着我成长的轨迹进行的。

1、

人之所以悲哀,是因为我们留不住岁月,更无法不承认,青春,有一日是要这么自然的消失过去。

对三毛来说,她并不只是睡在床上看着时光在床边大江东去。十年来,数不清的旅程,无尽的流浪,情感上的坎坷,都没有使她白白的虚度她一生最珍贵的青年时代。这样如白驹过隙的十年,再提笔,笔下的人,已不再是那个悲苦、敏感、浪漫、而又不负责任的毛毛了。

——三毛《雨季不再来》〈惑〉

翻找东西的时候,无意间找到几张纸片,用铅笔描画的几段心情,其中有这么几句——

三毛,那个年少的三毛呀,正如现在的我,把自己关闭,只有自卑和胆怯。但是三毛她是那么幸运,她遇上了顾福生,遇上了白先勇,遇上了改变她命运的人。而我却不可像她那样等待,因为我不会遇上那样的人。庆幸看到了三毛的心灵世界,却已无缘再去邂逅她本人。所以我应该清楚的知道,自己的再生与自己的希望,全在于自己一颗不可摒弃的心。

写下这些的时候,我正处于迷茫的阶段,在高中的校园里,一颗心灵找不到了出口。我在寻找着三毛青春年少时的片段,以期能够给自己一些借鉴。

那时,我选了理科,本以为数学曾经得过满分,物理获过全校第一,化学参加过知识竞赛的成绩,应该可以应付高中的学业,文理无所谓的。渐渐才发现,我的大脑理性思维实在很弱,两年多下来,我从入学时的提前录取生,沦落到数理化外加英语多门功课不及格。那三年是消磨我锐气的三年,本来只有学习成绩的我,没有了成绩一无是处,自卑随之而来。再加上寄宿生活中不会处理同学和朋友之间的关系,与本形影不离的朋友闹到互相诋毁。加之开始早恋,渴望爱情,却不知如何放置爱情与学业的关系,成绩的稳步滑落,愈加开始担心一直以我的成绩为骄傲的父母会从此不再爱我。

在这样一种混乱的状态下,我甚至想到过自杀,以此来结束这种混乱。

我发现,当三毛还是二毛的时候,她也有许多难以开解的惑。曾经逃学为读书,曾经是一个深度自闭的孩子,曾经炽烈的追逐喜欢的男孩就像荆棘鸟一样令自己的胸膛穿满棘刺……即便如此,三毛仍是勤奋的,正如她自己所说,“她并不只是睡在床上看着时光在床边大江东去。十年来,数不清的旅程,无尽的流浪,情感上的坎坷,都没有使她白白的虚度她一生最珍贵的青年时代。”她会说几国的语言,学过钢琴,学过绘画,做一手好吃的饭,写一首感人的文。这段经历在激励着我,心疼她的同时,也开始学着心疼自己,明白了无论什么时候,自己都是自己生命的主宰,你若负了岁月,岁月必然负你。

我终究是走过来了,在三毛的陪伴下,一步步走过来的,她曾经几度自杀未遂,终究修炼成一个无所畏惧的女人,我相信我也能。

当我不顾众人异样的目光,在高中最后半个学期从理科班转入文科班,并最终只考取一个不痛不痒的专科院校时,我心里清楚的知道,失掉的,是我不再复返的青春岁月,我该吞下这自酿的苦果。我不再奢望什么,唯有珍惜我能够抓紧的每一个机遇。

2、

“后来

我有一度变成了一个不相信爱情的女人

于是我走了

走到沙漠里头去

也不是去找爱情

我想大概是去寻找一种前世的乡愁吧”

——三毛《沙漠》(歌词)

三毛后来去到了撒哈拉沙漠里,对于三毛而言,之所以去那里,为的是寻找一份前世的乡愁。她说不是去找爱情,但是,我想她最终所寻到的这份乡愁并非与爱情无关。

大学毕业之后,找工作的路上,我也在寻着那份所谓的乡愁。还依稀的记得在基地参加培训的时候,企业的副总来跟我们聊天,当我们一起唱起那首企业之歌《来到了净雅就回到了家》的时候,我在笔记本上写下这样几句话:我在这里找到了家的感觉,或许这份感觉就是三毛笔下的那份乡愁吧,我愿意留下来,把我的青春甚至更久的人生留在这里。

我真的很努力过,并为自己规划了一个似乎可以实现的未来。那段日子过的很忙碌、很累,却很充实。每天从早上八点上班,一直会忙到晚上十一二点,下班以后还要去楼上图书室里再给自己充充电。我积极参加公司的升职选拨,参与并组织公司内演讲、晚会等各种活动,原本性格内向的我,经常会到公司的例会上唱首歌,发个言,甚至搞个怪,刻意的锻炼着自己的性格。

为了自己喜欢的,为了追求自己想要的,可以付出任何代价,像极了那个年少的三毛逃学为读书的痴狂,也像她不管别人怎么想一心只想去大漠的执着。

然而这样的日子最终导致了我跟往日的朋友渐渐失去联系,回家的次数越来越少,跟相处了三年的男友分歧越来越大。

当初之所以会离开男友去到远处工作,心中是这样想的,如果注定在一起,再远的距离也不会让我们分开,但若不是我的,隔得再近也不可能相守。

此时的我,很渴望男友的理解,甚至想过等他毕业也到我就业的公司工作,那样我们就可以在一起。但那只是我的一厢情愿,我喜欢的并不一定他也喜欢,我无法说服他,他终究不是那个可以不顾一切陪三毛走到大漠里的荷西,我也不是三毛。  1/3    1 2 3 下一页 尾页

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