路途,驿站
时间:2012-04-25 07:47:17  来源:秋水情感文学网 作者:穆紫玉  阅读:

  徘徊在人生的风口,用心的找寻那个仅属于我的驿站。虽然,无数次的风沙曾迷了我的双眼,但我依然深信自己想要的那个驿站还会在远方静候着我。
  ——题记

  每每想到驿站这个词,我就想微笑着问自己,我的下一站在哪里?我的下一站中,是否有我想伫足的驿站呢?这个答案苦思冥想了很久,最终还是没能找到我想要的答案。豁然间明白,生命其实是个过场,但不是所有的经历都能圆满。
  一直在自我的纠结中,走过了很多的岁月。现在才发现,纵然自己再怎样的矫情,也敌不过生活的最原始本色下隐藏起来的残酷。我们都向往生活的所有美好,但是往往很多现实都是狰狞的。
  很喜欢张爱玲的文字,喜欢她世俗的极致,喜欢她对情感的偏执。我一直在想,如果再给张爱玲一次重新人生来过的机会,她还会选择这样的爱情吗?她还会因为这份懂得而慈悲吗?答案,我真的不知道,但是我想体会她心中的那份苦。她一直锁定了她此生的驿站,即使为了这个驿站卑微到尘埃里开出了花,但是她依然和她心中向往的那个驿站错失了。她满腹的才华,最后在大家的一声叹息里香消玉殒。张爱玲用自己决绝的个性走完了她的一生。她的这一生留给了我们很多的深思,爱一个人就会痛此一生吗?我们或许都不理解张爱玲,明知那个驿站不属于她的时候,为什么还会如此的去坚守呢?可是,人生也罢,情感也好,并不是谁能来揣摩的。我们无数次和生命里的芳菲错失,或许我们除了遗憾之外还是遗憾,一直在追思人生为什么这样,岁月为什么也这般?或许,像张爱玲这样的个性,在她动情的刹那,已经命中注定了此生难逃情劫一词。
  人生真的有很多的驿站,让我们充满热情的在期待着属于自己的那个驿站。有时,满心的欢喜换来的是最终的一生郁闷。人生各色,岁月纷杂。我们不需要天天的演绎是精彩的,但是我想我们肯定期待所有的日子,都是朝着自己的美好预设前行的。有时,自己也觉得自己身上多了份挑剔,对自己和他人都有过多的挑剔,或许是生命的死结所在。可是自己如若缺失了这份来自骨子深处的挑剔,我会活得很不开心。挑衅生活,挑衅自我,也是生活的一部分。
   于是,我很多时候,一直告诉自己,由着我的心前行。我的心在哪,那么我的驿站就在哪。秉承着生命降生之处就携带的倔强和骄傲,行走在茫茫人海,很多时候想改变自我,很多时候想从自我改变中去重新抒写人生。  
  曾经,无数的岁月,我都会站在人生的十字路口,停留片刻,然后找寻属于我生命中的驿站。然后,我会发现只有那丝飕飕的冷风陪我在前行,没有看到眼前想要的驿站。于是,我一个人久久的伫立,然后再次的沉思,属于我的人生路在何方?让我能停留的驿站在哪里?多少次的徘徊,换来了无数次的错过。是我生命坚韧的不需要驿站,还是命中注定属于我的驿站真的难寻?我在自我困惑的时候,我一直在扪心叩问自我,到底是我的问题还是生活原先就是这样?
  生命中有太多的迂回,让我无从选择。有时想停歇,但是不知道此处的停歇会不会换来我的懈怠。多少次在找寻属于我的驿站,但是匆匆中总是让我很无措。一直觉得自己如果多了份妥协,或许我会活得更好,但是遗憾的不能自己说服自己,所以任由自己劳累。走在人生的匝道口,我一次次的回望,不知道属于我的驿站在何方?向前看,望不见边;向后看,狭长无影。突然间,发现自己一个人在风雨中独行了很久,终于感动了前所未有的劳累。很多时候,就想这样找方空地坐下,然后舒服的伸个懒腰,忘记前方的路,不去追思身后的影。
  多少个不眠夜,一直在深思自己的人生,我到底需要的是什么?我到底追求的是什么?生性随性的我,怎么也有自己被自己绊住了脚的这一天呢?很多事情,都不是我想做的,但是我在极力的说服自己去做。有时,累得自己都不想和自己说话了,但是最后自己告诉自己一定要坚持。
  寻觅中发现,不是肩膀太结实坚硬,我无法去依附,而是我那颗敏感而倔强的心,一直不愿意放弃我生命里很多坚守的东西。或许,有人会笑我矫情,我很多时候也认为自己是矫情的。我一直让自己改变我的初衷,但是经久之后,我发现自己还是回到了原点。一切是那样的随意,一切是那样的自然。很多时候,觉得自己真的很累很累了,真的很想在人生的驿站里找个属于我的终点,然后闭眼沉思和回味。在所有的静谧里,让生活回到我想要的颜色。但是,我最终发现大千世界,真的想找个属于自己驿站也绝非容易。
  放慢脚步,敞开心扉,我只能这样的告诫自己。我也明白,我此生除了自己愿意说服之外,谁也无法说服我。或许,这份倔强和坚韧会害死我,会让我再次的千疮百孔,但是我不想刻意的去改变自我。我会勇敢的一个人前行,不管终点在哪。

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